Intr-o zi un sofer de Trabant la care s-a stricat motorul facea autostopul sa il tracteze si
<BR>pe el cineva. La un moment dat opreste un Mercedes. Soferul Mercedesului ii spune:
<BR> - Eu te tractez doar ca merg repede .. sunt foarte grabit.
<BR>Soferul Trabantului accepta dar ii spune :
<BR> - Daca mergi prea repede pentru mine, voi claxona ... si pornesc la drum.
<BR>Mercedesul merge 60 km/h Trabantul venea linistit ... si tot asa accelereaza pana la 80 km/h ...
<BR>trabantul nici o problema. Si ajung in oras unde la semafor Mercedesul era paralel cu un Audi.
<BR>Cei 2 soferi incep sa isi tureze motoarele gata de un concurs. Semaforul se face verde si cele
<BR>doua masini pleaca in tromba doar ca Mercedesul avea un Trabant tractat dupa el.
<BR>A doua zi stirile in ziar: "In timp ce un Audi si un Mercedes faceau concurs prin oras un
<BR>Trabant claxona de nebun sa depaseasca".

Bora sau focus sedan

Paul LOL
Bancul tau are la origine lambo si ferrri in loc de mertz sau audi!

Doi prieteni termina liceul si unul intra la info, altul la auto. Peste 50 de ani se întâlnesc.
Cel de la auto:
- Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima etc.
Cel de la info:
- Ma, eu am firma de calculatoare mare... si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune ca ale tale!
Cel de la auto:
- Daca tu faceai masini, când puneai frâna masina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT 2 DO THIS?"

Asta a fost buna rau recunosc


[ Acest mesaj a fost modificat de : de 2003-10-03 07:50 ]

Pt. Paul ! Bancul este ,,marfa de marfa''. Super !

bancul este bun, nu zuc nu, dar este vechi...foarte vechi....altele mai ai...???

Cica un tip cu S- klasse alerga pe sosele Rusiei, la un moment dat se uita in oglinda si observa in spate un Zaporojet care-l urmarea!
Nici o problema apasa acceleratia ajunge la 160 la ora si arunca din nou o privire in retrovizor, culmea Zaporojetul era dupa el! 180 la ora.... Zaporojetul nu se lasa!!!??? 200 la ora dar nu apuca sa se uite in oglinda fiindca ajunge la o intersectie cu semaforul pe culoarea rosie... frana brusca si apoi o privire in oglinda...Vede un Grand Cherokee!!!!???
Coboara din masina si merge la soferul Jeep-ului si-l intreaba daca nu a vazut cumva un Zaporojet..la care tipul ii raspunde:
Sshhht e intre noi !

Intr-un sat uitat de lume un politist isi facea sectorul prin curtea postului cand deodata vede o limuzina ca se aproprie in viteza .. hop sare-n drum il opreste pe sofer si-i cere 100000 ca ar fi condus periculos!! tipul da banul fara sa zica nimic si pleaca.
A doua zi cam la aceeasi ora aceeasi limuzina trece pe sosea si din nou faza se repeta si tot asa cateva luni bune...dar intr-o zi nu mai apare tipul, trece inca o zi... deja polistul era ingrijorat si i se cam lungise gatul de atita privit peste gard in asteptarea limuzinei. Toata povestea tine cam o luna dupa care apare limuzina! Politistul il opreste ia banu' dar intreaba:
dom'le da unde ai fost de ailipsit atita?
tipul raspunde plictist: in concediu! la care politistul: cuuuuum! in concediu?!!! in concediu pe banii mei!!??

Ce sadic ar fi sa ai un accident cu o masina dotata cu airbag si in momentul impactului sa iti scrie "PLEASE WAIT AIRBAG LOADING..."

Un tip conducea cu 50 la ora intr-un oras in care limita de viteza era de 50 la ora. CVu toate acestea a fost amnedat pentru depasirea vitezei legale. De ce a fost amendat cu toate ca conducea cu la ora? Dati raspunsu' la <!-- BBcode auto-mailto start --><a href="mailto:rsr@personal.ro">rsr@personal.ro</a><!-- BBCode auto-mailto end --> (daca il dati pe froum s-ar putea sa influentati raspunsurile celorlalti)>

Uite raspunsu'. Limita de viteza in oras era de 50 km/h, dar tipul conucea cu 50 de mile la ora (aporx 77 km/h).

Defapt e cam incorecta denumirea de "banc". Mai degraba e un fel de ghicitoare. Vroiam sa va solicitati neuronii putin.

Contrar majoritatii opiniilor exprimate (pe care le respect) eu cred ca ghicitoarea (si nu bancul) e acceptabila...

In afara de raspunsul dat poate ar mai fi o varianta: sectorul de drum era marcat cu un indicator ce specifica o viteza SUB viteza legala in oras...textul prezentat nu da NICI o indicatie asupra existentei sau inexistentei unui asemenea semn...

Numai bine

Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un neamt cu un BMW super tare, si un român cu o DACIE prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna întreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frâna ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pâna am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice românu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., în moaca voastra, pai io am tras o viata întrega pentru troaca asta...
Da americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!

tipul conducea cu 50 mile/h si limitae era in km/h mare chestie....

Un camion de mare tonaj s-a intepenit sub un pod, iar soferul a chemat echipa de pompieri pt. descarcerare.
Seful echipei:
- Ce-ati facut, v-ati intepenit ?
- Nu, caram podul, dar am ramas fara benzina ...

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

Un tip intr-o parcare isi incuiase cheile in masina si se chinuia cu un umeras de unica folosinta sa o descuie. Vine altul si il intreaba:
-V-ati incuiat cheile in masina ?
-Nu , am spalat-o si am incerc sa o pun la uscat!

I:Cum descarca taranii masina ?
R:Mergand tare in marsarriere si trantind piciorul pe frana.

Eu sunt terorist si intotdeauna lucrez cu oamenii.
De aceea "Tic-tac" e intotdeauna cu mine.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: .
- Toti soferii sint la fel!
- Dupa parerea mea, nu sint toti la fel. Mai sint si care se impotrivesc...

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

-----------------------------------------------------------

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini de lux, opreste la semafor. Apare
"aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de
el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod absolut ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc...
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste
mai departe.
La al treilea semafor, spre exasperarea blondei, din nou acelasi individ:
- Doamna, ai fost atat de buna cu mine incat, daca-mi dai si 10.000 lei, te
invat sa iesi din giratoriu...

:cheers:

Cum procedeaza EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei


Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

rdf rules! :headbang:

Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

cam asa s-or face si masinile ?!?

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.

Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.
Sf. Petre intreba:
- De ce?
Negrul a raspuns: 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.

Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care
Sf.Petre a intrebat de ce?
Italianul raspunde: 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt
cel mai bun constructor din lume.

Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf.
Petre a intrebat de ce asa mult?
Evreul a raspuns:10 000 pentru tine, 10 000 pentru mine si 5 000 pentru
Negru sa faca gardul.

Se prezinta unul cu Lastun la o firma de tunig auto.
- Dom'le, cam cat costa sa-mi instalez aer conditionat, roti din aliaj de 16", suspensii sport, eleron spate, spoiler si sorturi sport, frane disc ventilat fata si spate si faruri cu xenon?
Se uita mecanicul atent la masina... se baga pe sub ea, iese si zice.
- Pai, cu tot cu TVA si cu manopera, cam 20€
- Domnule, nu se poate! Iti bati joc de mine?!
- Da' cine a inceput primul?

))))))

gasiti diferenta intre doua poze aici

Hai ca mi-a placut...m-am si speriat ....si-a atins scopul cu mine

Dedicata lui MR
Cica merge un rus sa-si cumpere Lada. Tipu e foarte multumit de masina dar dupa cateva zile se intoarce la reprezentanta cu masina pe trailer. Explica care e problema: cutia de viteze sparta. masina in garantie, se schimba. Peste alte doua saptamani la fel. Dupa alte doua iar. Tipii de la reprezentanta se enerveaza, ii cer tipului sa-i duca si sa le arate cum conduce. Zis si facut, urca in masina si incepe: treapta 1, 6000rpm, treapta 2 6000rpm treapta 3 6000rpm, a 4-a la fel. Si acum, zice rusul, Raket

Interviu:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

===============================================

Un copil în masina cu tatal, vede niste
prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin
de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns
acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga
sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste
fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza
decide sa nu piarda 50.000. Îl duce pe baietel la ea
acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii
preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar
am lins-o si gata.

===============================================

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria
supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa
se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune
berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa

priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in
secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici
macar o gura de bere sa inghita!

In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:

- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Matematica Vietii

Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
Femeia va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.


Egalitati & Statistici
Femeia se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
Femeia de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.


Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.


Despre schimbare
Femeia se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.


Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.


Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

-------------------------------------------------------------------------------------

DIN CUVINTELE DE INTELEPCIUNE ALE LUI GEORGE CONSTANZA (din Seinfeld):


Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina.
Adica, ce vreau sa zic.. viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte.
Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani. Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.
Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult: iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile posibile, cum ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul intr-un orgasm!!

ALEX

Dilemele unui sef

> Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.

> Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

> Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

> Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.

> Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

> Ii critici - faci pe nebunul.

> Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

> Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

> Faci sedinte - esti sedintoman.

> Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

> Daca esti tinar - n-ai experienta.

> Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.

> Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

> Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

> Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

> Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.

> Spui bancuri - esti neserios.

> Nu spui bancuri - esti plictisitor.

> Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.Nu pleci in

> concediu - iti pazesti scaunul.

> Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.

> Cedezi - esti moale.

> Ai succes - ai avut noroc.

> Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

> Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

> Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

> Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

> Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Un tip se duce la doctor si-l intreaba:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer
Doctorul:10
Tipul:10 ce: luni,ani
Doctorul:-5,4,3,...

===============================================

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!


===============================================

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4

Din domeniul calculatorului
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Perle GSM (D`ale clientilor) -- pe bune !!!

1.Clientul:"Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul."

2."Aveti roaming cu Marea Rosie?"

3.-Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex GO.

4.Daca sun si eu de aici pana in Italia,imi spuneti si mie cu cat sunt compostata ??

5."Alo?Alo?*222?Deranjamentele?"

6.Vreau sa intru si eu in programul Roaming!!!

7.Buna ziua,sunt un abonament Connex Start..

8.Buna seara,vreau sa bag o cartela Connex intr-un telefon ed 12$!

9.Daca trimit un sms pot sa scriu prostii??

10."Am procedat toate procedeele care trebuie procedate..."

ben laden se plimba prin pisa si in cele din urma ajunge si in fata turnului inclinat.il studiaza cu atentie,ii da ocol apoi exclama nemultumit : AMATORI!

de ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

ori e sedinta cu parintii ,ori e intalnirea de 10 ani.

Un politist coboara din duba,se uita pe jos,ia pe deget,gusta:
-Hmmm,e cacat,bine ca n-am calcat in el.

De ce nu mor politistii cand ii impusti in cap?
-Pentru ca nu au organe vitale acolo!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină?
Borna kilometrică

O blonda este intrebata de prietena ei:
-Tu vorbesti cu sotul tau cand faceti sex?
Blonda: -Doar daca ma suna!

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se! hotaresc sa dea fiecare cate o
lovitura.
Care da mai tare e mai bun. "Bang", ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"!
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!

La un semafor unu cu un Tico opreste langa un tip ce avea ultimul model de Mercedes ii face semn sa deschida fereastra dar asta pleca (infumurat),dupa cativa km Tico mergea paralel cu mer.se enerveaza asta si o calca 80 km/h,daupa cateva secunde apare si Tico langa el al carui conducator facea semne disperat sa deschida geamul ,asta cu mer.enervat la culme o calca 140km/h dupa un minut apare si tipul cu Tico aceiasi poveste ,conducatorul Mercedesului negru denervi si mai tare 160km/h dar nu trece mult si apare si Tico in paralel la fel soferul continua sa ii faca semn sa deschida fereastra;se gandeste asta din mer.(dar oare ce vrea mai frate de se tine dupa mine)si in final deschide :
-ma scuzati ati mai condus Tico pana acum ?
-da ,da de ce ???
-sune-mi cum se schimba a 2-ua

Un tip isi cumpara un BMW ultimul model ,negru ,jenti,geamuri fumurii,o masina superba ,dar nu avea garaj asa ca o parcheaza in fata blocului ,a doua zi dimineata cand sa plece la munca BMW-ul lovit in parcare cu un bilet in stergator:
stimate domn eu sunt cel care va lovit masina ,eu am o Dacie 1300 si cand am incercat sa evit un caine am derapat si nu am putut sa tin masina sub control asa ca .........iar acum va scriu acest bilet ca fraierii ce se uita la mine sa creada ca va las numarul de telefon si asigurarea .

http://wdl.lug.ro/funny/deputat.mpeg