I: Ce face o blonda care umbla cu o foaie de hartie in mana ?
R:Se da cu un A4 !

La Bula vine un vecin:

- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

- 14.

- Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.

- Pai si mie...







Examen la Politehnica.Profesorul intreaba:

- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?

Toti tac.

- Intrebare de "nota opt": - la ce obiect aveti examen?.

Toti tac.

- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimile randuri se aude o voce:

-Vrea sa ne pice jegosu







- Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă mainile…







Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta...







Bula traia in sat de munte cu Maria lui.Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.Ii zice Mariei: -Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. A doua zi merg ei la gara. Dimineata tare,noapte inca,apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!) Dupa doua minute,Bula la spital in ghips. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.Maria ii pune un ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca:uuuuuuuu!uuuuuu!) Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farma ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat? Bula:Astia trebuie batuti de mici,ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?





Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?....







O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase.





Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba:
-Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real?
Tatal raspunde:
-Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt.
Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui:
-Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mui a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John.
Tatal raspunde:
-Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar.

Anunt la mica publicitate:
Asociatia orbilor cauta secretara placuta la atingere.

caut femeie ingrijire copil pe care ma ofer sa i l fac!

Marire de salariu-cerere :

Subsemnatul Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

> > *Fac munca fizica.
> > *Muncesc la adancimi mari.
> > *Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
> > *Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
> > *Lucrez intr-un mediu umed.
> > *Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
> > *Lucrez in temperaturi ridicate.
> > *Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
> >
> > Cu respect,
> >
> > Penisul
> >
> > Stimate Penis,
> >
> > In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele
> > expuse,
> > administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
> > *Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
> > *Adormiti la intervale scurte de munca.
> > *Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
> > *Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori
> > vizitand alte locatii.
> > *Nu luati initiativa.
> > *Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
> > *Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
> >
> > *Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de
> > exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
> > *Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
> > *Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
> > *Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile
> > trasate.
> >
> > Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
> > *Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand
> > doua colete suspicioase.
> >
> >
> > Cu sinceritate,
> >
> > Directiunea

O tipa mergea cu 180km la ora printr-un sat
Ajutorul sefului de post cand o vede ,disperat sare in fata masinii , o opreste.
Ploitistul (vizibil afectat): - Doamna , va dati seama ce faceti? Cu viteza asta in localitate? Permisul!
Doamna: Pai..eu nu am permis
Politistul: CUM??!!! Doamne fereste... Actele masinii!
Doamna: Pai, nu am pt ca masina e furata.
Politistul consternat: Vai de mine, infractoare, masina furata, fara permis, viteza 180km/h !! Vai trebuie sa il chem pe seful de post ca sa vada ce am prins.
Il suna pe seful de post care vine repede la locul faptei.
Ajutorul il trage deoparte si ii zice:
- Dom' sef, am prins o infractoare fara permis si cu masina furata
Seful de post se intoarce la catre doamna:
- Doamna permis aveti?
Doamna: Da sigur, poftiti, si ii intinde permisul.
Ajutorul consternat
Seful: Actele masinii?
Doamna: Poftiti, si ii intinde actele. E masina mea.
Ajutorul Blocat.
Seful si el mirat se intoarce catre ajutor.
Doamna zice atunci:
- Domnule, daca dobitocul asta o sa va spuna ca am fost cu 180 km/h o sa il mai credeti?

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,
asa cum e in Africa?
-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni...


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!



Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si niciuna impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat
gastile de motociclisti

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

A Chinese couple got married. When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown. Finally, the father named the baby SUM TING RONG

mesterul manole...u.s.a. version

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca -

La New York in centru
Doua turnuri pentru

"All who money wins"
Doua blocuri twins.

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarnã cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj...
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
- ca se-aveau ca fratii -

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian...
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!"

"-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"

Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...

Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori... mai rar...
Se aude clar:

"f**k the bastard"...
..."shit"...
..."asta m-a zidit"...

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude....
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala.

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce: - Plus doua sau minus doua? Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune: - Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca: - Plus patru sau minus patru?

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea

Un penalty-5000 euro, o eliminare din echipa adversa-3000 euro, o victorie-3000 de euro, un campionat castigat-50000 euro. Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pt. celelalte are dinamo Mastercard

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen.

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cuprivire la cheltuieli:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...

5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba:
- Ma per che ?
Tipa:
- Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:
- Ma per che ?
Italianu:
- Per non derapare.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : - Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companiee, inaintee mars!!

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. :argue:
Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce.
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata. Nu stiu ce se intampla fiind prima data…. Cum va fi? Dar stiam ca ce vroia el, vroiam si eu. Ma intreba din ochii: O vrei? I-am raspuns: Da. Vine momentul. Mana lui se plimba usor pe pielea mea spre acel loc. Imi spunea: Voi incerca sa fiu cat mai atent. Cand am vazut ce tinea in mana, mi s-a taiat respiratia. Crispata, faceam tot ce-mi cerea. Ma durea, dar ma purtam ca o femeie. M-a rugat daca pot s-o deschid mai tare. Deodata am simtit o durere imensa. Gemeam cand a inceput sa sangereze. - Linisteste-te! imi spuse. Am scos-o. Ma cuprinde un fel de fericire. Ma simteam usurata….. Era prima mea masea scoasa...

Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptind si asteptind, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.
- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de
politie.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare
sa-si imagineze ca
este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele,
in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara
si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa
accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste
conditii, zice si al
treilea. -Sunteti picati toti, tzipa instructorul
exasperat.
Frana trebuie calcata, idiotilor!

JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.

Nu stiu ce sa ma fac.

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.

Viata mea e un dezastru.




JURNALUL LUI

Azi, Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f.....

O tipa maritata, intr-o seara, cand sotzul era plecat, si-o tragea cu trei indivizi in acelasi timp! Pe masa, numai cocaina, din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas...gemete, orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se tranteste la perete si intra barba-su... Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, se uita la barba-su si zice: - Si, aaaacum, iar incepem: banuieli...suspiciuni...

Ion venea din Germania unde lucra de 5 ani cu un Mercedes bengos si in drum spre satul natal il vede pe nea Gheorghe facand autostopul si se hotaraste sa il ia si pe el sa se dea mare. Se urca badea Gheorghe si incepe sa se minuneze de masina si incepe cu intrebarile
- Auzi Ioane da pentru ce e butonul ista?
- E bade, ista-i pentru Navigator iti arata strazile da io stiu strada asa ca nu-ii nevoie sa-i dau drumul
- Da butonul ista cei?
- E bade, asta sterge geamul din spate cand ploua da acum nu ploua si nu pot sa-ti arat
- Da ista ce face?
- E bade ala regleaza oglinzile da sunt deja reglate si nu pot sa iti arat
- Ba Ioane da tu nu vrei sa imi arati nimic?
- Ba da bade da intreaba-ma ceva ce pot sa iti arat
- E bine zi-mi te rog ce e cu steaua aia dupa botul masini?
Asta ca sa-l ia la misto....
- E bade aia e catarea mashini e ca la pusca
- Adica?
- Pai cand vezi un biciclist il iei in catare ca la pusca si dai peste el
- Ai zis ca de data asta imi arati! uite un biciclist
Asta sa-i satisfaca dorinta lui badea il centreaza pe biciclist, accelereaza si cand ajunge aproape, trage de volan si-l evita la care nea Gheorghe ii zice:
-Auzi taica sa te c..i pe ia de catare ca daca nu deschideam io usa nu-l luai p-ala !!!

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul
impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au
apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am
inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Reclama ptr turisti Germani in vederea unei excursii in Ukraina:
"Veniti la noi,masinile dvs sunt deja aici!".

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias,
transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar
doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel
mare zice sa-l iei si sa- f.... un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se
invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun
la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e
asa!
- Taci din gura, vierme! tuna Big Leroy si tipul se face mic in coltul
lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare
ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai p..., sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si
limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt
ala cu c....., da?

...Un taran merge la targul de duminica.Vrea sa schimbe cocosul batran pe care-l are in ograda.Gaseste unul tantos,se targuieste,il plateste si "hai cu el acasa".Cum ajunge,ii da drumul in ograda plina de gaini plictisite.Incepe el sa umble de colo-colo umflandu-si pieptul pana da de al batran.
- Salutare mosule.Gata.Ai ramas fara puicute.La cum arati nici nu stiu cum de-ai trait pana acu'.
- Sa traiesti pustiulica.Ai dreptate,sunt cam batran,dar nici nu stii ce-mi poate pielea.Gainile tot cu mine or ramane.
- Asta s-o crezi matale!Nu te uiti un pic la mine?!
- Hai sa facem o intelegere:alergam in jurul curtii de 3 ori si cine iese primul ramane cu gainile.
- S-a facut.Te las sa iei avans si doua ture.
Incepe mosu sa alerge si dupa doua ture, al tanar dupa el!Nici n-apuca asta mic sa faca jumatate de tura ca il si inhata taranul de-o aripa,il pune pe-o buturuga si-i zboara capul cu toporul,zicand amarat:"Firardracualdracu! E al treilea cucos homosexual pe care il cumpar de la targ!"

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca..

Bai, francezule, ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? - Le aruncam. - Noi, americanii, nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe, le punem intr-un container special, transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. - Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi ? - Le aruncam, of course. - Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America !

Intra Oli in vestiarul Stelei si spune:

- Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati cu REAL MADRID !

Fotbalistii ii spun:

- Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...

replici de agatat gagici si multe alte chestii fun am gasit pe : http://www.autoconcret.ro/index.php?option...6&Itemid=38

La poarta Raiului
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i
raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si,
intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara , treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge,
nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu
pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu barda lui. Iese
Sf. Petru si ii explica si lui cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea
multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el
si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Mihai si Stefan deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase?
Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului.
Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam
pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni
niciodata!"

Un cioban pashtea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul pamantului si
il intreaba:
-Ce faci, mai ciobane, pe pamantu meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanu:
-Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort. "Am dat de dracu',
sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai
iasa duhoarea de bautura." A doua zi dimineata Sonia îl ia la frecat:
- Iar ai baut ca un porc aseara!!
- Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva?
- Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis?

Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet.
Then, in the silence, he starts to slowly clap his hands.
He says into the microphone, in a deep solemn voice...
"Just for a moment, think outside yourself... Outside this arena... Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A loud Irish voice from near the front pierces the moment...
"Well, ya stupid arse, stop yer fockin' clappin', then!"

A black baby was given wings and the baby asked God :
"Does this mean I am an angel now?"
God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!"

Disclaimer: bancul de mai sus e doar un banc si NU incurajeaza atitudinea xenofoba (nigga)

3 barbati povestesc :
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti:
Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful
cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul,
sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa
spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt
nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul
lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele
picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete
minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si
mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt
ala cu curul, da?

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- "Ce-ai patit ?" il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Lunga, groasa... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si ?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si loveste cu usa, si ma umple de datorii, domnule...

Itic si Strul se prezintă în fata rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Strul. Lămureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai văzut că televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.
Socata, il intreaba pe director:
-- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna , my lady.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea
> un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si
> i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa
> cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100
> de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca
pe post de casa.
> Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se
> gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul
> companion la un bar sa bea ceva.
> Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
> Frank's sa bem o bere?"
> Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
> asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge
> la bar sa bem o bere impreuna?"
> Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca
> a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a
> hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
> "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la
> Frank's sa bem o bere impreuna?"
> O voce subtire se auzi din cutie...
> "Te-am auzit si prima oara! Ai in basca mea rabdare, sa-mi pun pantofii
..."

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se
intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de
rigoare,intrebari ca "Ce mai faci?"etc., se intreaba
reciproc:

- D-apoi tu Marie,luatu-te-ai
- Luat dara
-Si cum-ui?
- D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai
ca are un betesug!?
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele !

- D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un
taur, frumos ca soarele,da' are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!
- No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?

- D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata
pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos
ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda.
Ce mai dupa doua zile, cu banii de inmormantare, era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

Examen intr-o scoala...

Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, cretinu' naibii!

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...