Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine esti? Bula: IANOS GONZALES
Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz.... dar o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te ! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei...
Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si
vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura.
Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!
Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si
vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura.
Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
> Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 50$!
> - OK!
> Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 100$!
> - De ce asa?
> - L-am facut agent!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 200$!
> - De ce asa?
> - L-am facut supervisor!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 400$!
> - De ce asa?
> - L-am facut manager!
> - OK!
> Se-ntoarce foarte dezamagit :
> - Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI
> LATRA CA PROSTU' !
> Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 50$!
> - OK!
> Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 100$!
> - De ce asa?
> - L-am facut agent!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 200$!
> - De ce asa?
> - L-am facut supervisor!
> - OK!
> Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
> - Cat costa arma, cat costa cainele?
> - Arma gratuit, cainele 400$!
> - De ce asa?
> - L-am facut manager!
> - OK!
> Se-ntoarce foarte dezamagit :
> - Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI
> LATRA CA PROSTU' !
Bula se intalneste cu un prieten,
-ce faci Bula?
-ma duc sa cumpar un ziar pentru bunica-mea
-da de ce nu ii cumperi un televizor in loc sa ii iei zilnic ziarul?
-buna idee, ma duc sa o intreb!
peste o ora, Bula cu un ziar in mana, se intalneste din nou cu amicul sau:
-ce a zis Bula bunica ta?
-a zis sa te stergi tu la ... cu televizorul!
-ce faci Bula?
-ma duc sa cumpar un ziar pentru bunica-mea
-da de ce nu ii cumperi un televizor in loc sa ii iei zilnic ziarul?
-buna idee, ma duc sa o intreb!
peste o ora, Bula cu un ziar in mana, se intalneste din nou cu amicul sau:
-ce a zis Bula bunica ta?
-a zis sa te stergi tu la ... cu televizorul!
Reclama la o agentie de turism din Germania:
VIZITATI ROMANIA,MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
VIZITATI ROMANIA,MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta:
in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta:
in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Alinuta cu fratiorul ei se jucau in padure de-a Wilhelm Tell. Fratiorul pune
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul stang al Alinutei. Fratiorul ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea se repeta si fratiorul ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama cind se intuneca sa vin acasa !
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul stang al Alinutei. Fratiorul ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea se repeta si fratiorul ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama cind se intuneca sa vin acasa !
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul =))
Opreste un tip o gagica pe strada. - Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si asteapta... cand apare tipa : - Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm... nu dom'le, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica... - Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea... Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. ... la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? – Mmm... Neah, costa prea mult! =))
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
QUOTE(FESTINA)
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.
Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
) lol...poate mi-e somn...dar chiar am ras la gluma asta ))
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu
a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu
cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu
a fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu
cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
de ce si-a dat banel autogol? pt ca e oaia neagra a echipei
Care e avantajul in a face sex in grup? - Daca ai treaba poti sa pleci.
La intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu
Un englez, un francez si un rus se laudau cu nevestele lor:
>Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RollsRoyce, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
> Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
>Rusul:
Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
>Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RollsRoyce, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
> Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
>Rusul:
Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
Cînd pe-aici veni Attila
Sa ne ia pamînt cu sila,
Calarind pe-un falnic cal,
El trecu si prin Ardeal.
Ajungînd la Tisa mare
Si-oparindu-se la c****
Coborî sa fac-o baie.
Însa cînd iesi la mal, p*** haine, p*** cal!
Ei, si-atunci poti sa mai zici
Ca n-au fost români aici?
Sa ne ia pamînt cu sila,
Calarind pe-un falnic cal,
El trecu si prin Ardeal.
Ajungînd la Tisa mare
Si-oparindu-se la c****
Coborî sa fac-o baie.
Însa cînd iesi la mal, p*** haine, p*** cal!
Ei, si-atunci poti sa mai zici
Ca n-au fost români aici?
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - componente lipsa".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
de cate animale are nevoie o blonda?
de o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un leu in pat si un bou care sa le plateasca pe toate
de o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un leu in pat si un bou care sa le plateasca pe toate
de ce langa fabricile de prezervative sunt gradinite?
acolo se aduna reclamatiile
acolo se aduna reclamatiile
Ce face o blonda in desert? Sterge praful!!!
un roman impreuna cu un ameri indian in desert:
- ce urla asa?
- coiotii
- ce sunt aia coioti?
- un fel de caini salbatici
- si de ce urla asa?
- pai noi aici nu avem copaci, doar cactusi!
- ce urla asa?
- coiotii
- ce sunt aia coioti?
- un fel de caini salbatici
- si de ce urla asa?
- pai noi aici nu avem copaci, doar cactusi!
ce face o blonda in desert???!!!
sterge praful!!!
sterge praful!!!
Adam si Eva sunt izgoniti din rai . La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele ?? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zg ara ie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zg ara ie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa s ara , Eva a urlat : - Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !! De atunci a ramas lege : femeia spala vasele
tare bancul :coolspeak:
trei scheleti pe strada,primul il pipaie pe al doilea:
ce oase tari ai, cand ai murit?
in 1960
apoi il pipaie pe al treilea,
ce oase tari ai, cand ai murit?
nu am murit, sunt student si merg la facultate!
ce oase tari ai, cand ai murit?
in 1960
apoi il pipaie pe al treilea,
ce oase tari ai, cand ai murit?
nu am murit, sunt student si merg la facultate!
Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget
:coolspeak: mia placut asta
Un preot locuia linga o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu,am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau doar sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu sigur daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare.
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu,am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau doar sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu sigur daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au ridicat in picioare.
ce se intampla in UK daca esti invitat la ceai si mai vrei zahar:
-in sud iti aduce borcanul cu zahar
-in irlanda iti aduce 2 cuburi
-in scotia te bate usor pe umar si iti spune : zaharul provoaca diabet!
-in sud iti aduce borcanul cu zahar
-in irlanda iti aduce 2 cuburi
-in scotia te bate usor pe umar si iti spune : zaharul provoaca diabet!
Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala ?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist ?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici ?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul ?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre ?
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Cum reactiona guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire ?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei ?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foamete Mondiala ?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare.
Intrebare: - Ne putem astepta la al treilea razboi Mondial ?
Raspuns: - Nu... Dar va incepe o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.
Intrebare: - Ce poate fi mai valoros decat laptele matern ?
Raspuns: - Ambalajul...
Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie ?
Raspuns: - Mai bine mori ca un barbat, decat ca un rahat.
Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual ?
Raspuns: - Da, dar este apreciat din alte motive...
Intrebare: - Se poate trai numai din salariu ?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat...
Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism ?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Raspuns: - Daa... stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, vin, cognac, whisky, bere ?
- Nu, multumesc, peste cateva minute o sa conduc avionul...
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.
Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala ?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist ?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici ?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
Intrebare: - Ce este haosul ?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre ?
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Cum reactiona guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire ?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei ?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
Intrebare: - Cand va incepe Marea Foamete Mondiala ?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de betisoare.
Intrebare: - Ne putem astepta la al treilea razboi Mondial ?
Raspuns: - Nu... Dar va incepe o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.
Intrebare: - Ce poate fi mai valoros decat laptele matern ?
Raspuns: - Ambalajul...
Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie ?
Raspuns: - Mai bine mori ca un barbat, decat ca un rahat.
Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual ?
Raspuns: - Da, dar este apreciat din alte motive...
Intrebare: - Se poate trai numai din salariu ?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat...
Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism ?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.
Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Raspuns: - Daa... stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, vin, cognac, whisky, bere ?
- Nu, multumesc, peste cateva minute o sa conduc avionul...
Examen oral la politehnică, profu super-dur. Intră primul student, profu` îl intreabă:
- Să zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
- Deschid geamul.
- Cu ce viteză intră vântul în compartiment?
- Nu știu...
- Ne vedem la toamnă! La revedere!!!
Când iese afară studentul le povestește și celorlalți ce s-a întâmplat acolo. Intră apoi o colegă...aceeași întrebare. Urmează răspunsul:
- Dau bluza jos.
- Dar încă e cald, zice profu’.
- Dau fusta jos.
- Dar înca e cald ...
- Dau sutienul jos.
- Dar încă e cald...
- Dau și chiloții jos.
- Dar daca tot e cald?
- Poa` sa mă f*** tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid.
- Să zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
- Deschid geamul.
- Cu ce viteză intră vântul în compartiment?
- Nu știu...
- Ne vedem la toamnă! La revedere!!!
Când iese afară studentul le povestește și celorlalți ce s-a întâmplat acolo. Intră apoi o colegă...aceeași întrebare. Urmează răspunsul:
- Dau bluza jos.
- Dar încă e cald, zice profu’.
- Dau fusta jos.
- Dar înca e cald ...
- Dau sutienul jos.
- Dar încă e cald...
- Dau și chiloții jos.
- Dar daca tot e cald?
- Poa` sa mă f*** tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid.
Mare concurs: "Cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
Un militian opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul
> intreaba:
> - Cine e acolo?
> - Deschide, politia!
> - Dar ce va trebuie?
> - Sa vorbim!
> - Cati sunteti?
> - Doi.
> - Pai vorbiti unul cu altul!
> intreaba:
> - Cine e acolo?
> - Deschide, politia!
> - Dar ce va trebuie?
> - Sa vorbim!
> - Cati sunteti?
> - Doi.
> - Pai vorbiti unul cu altul!
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi c***l, iar la adolescenta trebuie sa desfaci c***l sa vezi snurul.
Ion zice lui Maria: Marie hai sa mergem in papușoi .(lanul de porumb) ---Nu merg ioane..Hai Marie !! Nu merg İoane..Hai fa marie ca doar nu-ti fac nimic..Pai și atunci la ce sa mai merg?
Un tip vede din masina de pe sosea ca un cioban intrase cu turma pe terenul lui si pastea oile.
Opreste, coboara, se duce glont la ala si-i zice:
Bai tampitule ce faci? Pasti oile pe ternul meu? C-ti si f...t una!!!
La care ciobanul sictirit ii raspunde:
Din partea mea poti sa le f......i pe toate ca nu-s ale mele , eu doar le pazesc.
Opreste, coboara, se duce glont la ala si-i zice:
Bai tampitule ce faci? Pasti oile pe ternul meu? C-ti si f...t una!!!
La care ciobanul sictirit ii raspunde:
Din partea mea poti sa le f......i pe toate ca nu-s ale mele , eu doar le pazesc.
In tribunalele din Anglia prezumtia de nevinovatie functioneaza perfect pana in momentul in care se descopera ca esti irlandez.
Australienii sint printre cei mai cinstiti vorbitori de limba engleza. Asta pentru ca stramosii lor au fost atent selectionati de cei mai duri judecatori englezi.
Australienii sint printre cei mai cinstiti vorbitori de limba engleza. Asta pentru ca stramosii lor au fost atent selectionati de cei mai duri judecatori englezi.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.