Si da, am vrut sa te testez... stii tu de ce.
Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Ei nah... Bine ca n-ai zis ca am scris eu gresit.
Si da, am vrut sa te testez... stii tu de ce.
Si da, am vrut sa te testez... stii tu de ce.
Far, eu iti propun ca pe viitor sa postezi bancurile sub forma de anagrame, integrame, etc... 
Asta e bun? Carcotasilor.... 
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde pana mea e vaporul?
edit by admin: am corectat greseala matale, in cazul de fata cuvantul pana isi are rostu
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde pana mea e vaporul?
edit by admin: am corectat greseala matale, in cazul de fata cuvantul pana isi are rostu
Despre firmele din Romania.:
Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50? pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Îsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo. . Îsi cumpara com puter ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300? rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.
Echipa de vânzari. Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi com enzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca com enzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, "sunt clientii mei".
Contabilele. Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.
Fetele de la Marketing/PR. Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front com un cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!
ITiul. Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.
Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.
Soferii. Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.
Femeia de serviciu. Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara. Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.
Helparii. Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.
Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50? pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Îsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo. . Îsi cumpara com puter ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300? rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.
Echipa de vânzari. Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi com enzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca com enzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, "sunt clientii mei".
Contabilele. Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.
Fetele de la Marketing/PR. Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front com un cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!
ITiul. Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.
Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.
Soferii. Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.
Femeia de serviciu. Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara. Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.
Helparii. Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.
Cat de adevarat!
Azazel, chicoteau colegele mele despre cineva de la contabilitate !
!
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f***m la tine, ce zici?!
Nu mai poooooooooooot 
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f***m la tine, ce zici?!
Nu mai poooooooooooot
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea....
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest?
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru?
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece lire, cit ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest?
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru?
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece lire, cit ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
- Celalalt raspunde sec: E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
- Celalalt raspunde sec: E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina :
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p---", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" ....
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p---", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" ....
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."
Un sef ajunge la birou cu fermoarul desfacut la pantaloni.
Secretara,nestiind cum sa-i atraga atentia,ii spune codificat: sefu,azi-dimineata cand ati plecat de-acasa,ati inchis usa de la garaj?
Seful nu se prinde si intra in birou cam nedumerit.Se aseaza,vede fermoarul deschis,intelege ce-a vrut sa spuna secretara si se hotaraste s-o necajeasca putin.
O cheama in birou si-o intreaba:cand ai vazut usa de la garaj deschisa,mi-ai vazut si jaguarul?
Secretara,zambind un moment,raspunde:nu,sefu,tot ce-am vazut a fost un Mini cu doua cauciucuri desumflate...
Secretara,nestiind cum sa-i atraga atentia,ii spune codificat: sefu,azi-dimineata cand ati plecat de-acasa,ati inchis usa de la garaj?
Seful nu se prinde si intra in birou cam nedumerit.Se aseaza,vede fermoarul deschis,intelege ce-a vrut sa spuna secretara si se hotaraste s-o necajeasca putin.
O cheama in birou si-o intreaba:cand ai vazut usa de la garaj deschisa,mi-ai vazut si jaguarul?
Secretara,zambind un moment,raspunde:nu,sefu,tot ce-am vazut a fost un Mini cu doua cauciucuri desumflate...
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase!
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase!
Un bărbat la volanul unei mașini. e noapte, el e foarte
obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe
dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă
s-ațipească, că-l trezește unul:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul
îi bate-n geam:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Și mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU
ȘTIU CÂT E CEASUL" și o lipește pe mașina.
Un al treilea se oprește și îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă șoferul enervat la culme.
- E 5 și 10!
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si
cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din
masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu
ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!
obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe
dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă
s-ațipească, că-l trezește unul:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul
îi bate-n geam:
- Nu vă supărați, aveți un ceas?
Și mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU
ȘTIU CÂT E CEASUL" și o lipește pe mașina.
Un al treilea se oprește și îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă șoferul enervat la culme.
- E 5 și 10!
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si
cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din
masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
creat-o pe Eva.
- Parinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu
ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. "-Cat face?" Tipul de la bar:"-1 cent." Omul ii spune:"-Nu se poate" B:"-Ba da!" O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?" B:"-Nu.Tot un cent." O:"-Nu se poate..." B:"-Ba da..." O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?" B::"-Nu.Tot un cent". O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..." B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten." O:"-Si patronul unde e?" B:"-Sus.O f*** pe nevasta-mea..." O:"-Si tu ce faci aici?" B:"-Eu ii f** baru'!"
John, lamaia are pene? -Nu, Sir, de ce? -Ah... iar am stors canarul in ceai!
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. "-Cat face?" Tipul de la bar:"-1 cent." Omul ii spune:"-Nu se poate" B:"-Ba da!" O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?" B:"-Nu.Tot un cent." O:"-Nu se poate..." B:"-Ba da..." O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?" B::"-Nu.Tot un cent". O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..." B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten." O:"-Si patronul unde e?" B:"-Sus.O f*** pe nevasta-mea..." O:"-Si tu ce faci aici?" B:"-Eu ii f** baru'!"
John, lamaia are pene? -Nu, Sir, de ce? -Ah... iar am stors canarul in ceai!
CUM DOAR O MAMA POATE STI...
Cescuta de ceai
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine..
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
Cescuta de ceai
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine..
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"
SCRISOAREA a-III-a Varianta Auto
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Partea trista e ca, desi s-ar vrea a fi glume, sunt foaaaaarte adevarate chestiile astea..... 
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu" "Te p**i pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l**a. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible!!!!
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari. Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa!". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa!"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii. Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo. Cine stie!?
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"
DA!
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu" "Te p**i pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l**a. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible!!!!
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari. Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa!". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa!"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii. Punct.
8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo. Cine stie!?
9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!"
DA!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
In inchisoare , sadic, un necrofil , un zoofil si un masochist.
Zoofilul:-ah daca as avea o pisica! as viola-o pana maine!
Sadicul:-daca as avea o pisica...ah! as rupe-o in bucati! i-as scoate ochii si matele si ....ah!
Necrofilul:-o pisica! vai ce i-as face unei pisici!
Masochistul:-miau!
In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?
Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.
Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci.
Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.
Omu` scirbit mai trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba.
Scheletul insistent... ( probabil o tinara moarta virgina) insista... il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca. Groparu` nimic...
Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
Groparul pune mana pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard.
"-Ridem, glumim da' nu parasim incinta!"
I: Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si totusi ramane si in cap?
R: Tarnacopu'!
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
In inchisoare , sadic, un necrofil , un zoofil si un masochist.
Zoofilul:-ah daca as avea o pisica! as viola-o pana maine!
Sadicul:-daca as avea o pisica...ah! as rupe-o in bucati! i-as scoate ochii si matele si ....ah!
Necrofilul:-o pisica! vai ce i-as face unei pisici!
Masochistul:-miau!
In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?
Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.
Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci.
Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.
Omu` scirbit mai trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba.
Scheletul insistent... ( probabil o tinara moarta virgina) insista... il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca. Groparu` nimic...
Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
Groparul pune mana pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard.
"-Ridem, glumim da' nu parasim incinta!"
I: Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si totusi ramane si in cap?
R: Tarnacopu'!
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…
Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....
Doi studenti stateau de vorba:
-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?
-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
La facultatea de medicina profu si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie Pe masa sub o panza alba se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune
-E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10! Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune -Carnat polonez ,30 cm lungime ,
duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
-Domnisoara spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis ,ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
-Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara
cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?
Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…
Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....
Doi studenti stateau de vorba:
-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?
-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
La facultatea de medicina profu si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie Pe masa sub o panza alba se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune
-E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10! Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune -Carnat polonez ,30 cm lungime ,
duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
-Domnisoara spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis ,ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
-Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara
cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?
Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.Toti au datorii si traiesc din credite..
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotelul cu pricina, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotelul cu pricina, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Cica ar fi cele mai tari bancuri chinezesti ale anului.... si ca al doilea e un pic obscen dar restul....
QUOTE (FAR EASTERN @ Apr 13 2009, 02:03 PM) 
Cica ar fi cele mai tari bancuri chinezesti ale anului.... si ca al doilea e un pic obscen dar restul....
foarte tari!
Mica colectie Radio Erevan(poate nu le stiati chiar pe toate...):
Un ascultător tânăr: Ce este aia logodnă ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteți să-mi dați un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un ascultător: Este adevărat că în viața trebuie să-ți învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan: Sunteți un copil, stimate domn ! Ați încercat să purtați vreodată sutien sau portjartier ?
Un ascultător:De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
Un ascultător: Cum se numește femeia care știe întotdeauna unde-i este soțul ?
Radio Erevan: Văduvă.
Un viitor ginerică: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă barbatul înainte de a lucra pentru noul șef .
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui : Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii în jos când barbații le fac declarații de dragoste ?
Radio Erevan: Vor să vadă dacă declarațiile sunt susținute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce în Chinafemeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soțului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un tânăr și naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare între un urs polar și o fată mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.
Un tanăr soț: Există soție ideală ?
Radio Erevan: Desigur ! Este soția care reușește să-și scoată soțul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut dacă nu era însurat.
Un ascultător: Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria ?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineața !
Un ascultător: Există femeia perfectă ?
Radio Erevan: Nici nouă nu ne plac filmele SF !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce în Turcia și în alte țări arabe, bărbații au voie să aibă mai multe neveste și noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulți bărbați.
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
O tânără ascultătoare, nevinovată și pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai caldă ?
Radio Erevan: Palma: cum îi pui o bancnotă de 100 de dolari în palmă, cum se topește !
Un tânăr ascultător: Ce este anatomia ?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu toții, dar se vede mai bine la femei.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la toată lumea Moskvici ?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se confiscă.
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Și, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluție; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agențiile de turism.
Un ascultător are o dorință: Vă rog să-mi spuneți cel mai scurt și mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iata acest banc: "Un student și-a cumpărat un apartament !"
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate și meseria de lăcătuș mecanic !
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie și sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
Un ascultător: De ce se dau jos bărbații din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaletă, 3% să mănânce ceva, 95% să plece acasă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să văd dacă puteți să-mi răspundeți. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă răspundem: trei funcționari și un ventilator !
Un ascultător: De ce romanele polițiste sunt scrise, cu mici excepții, numai de bărbați ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu știu să păstreze un secret până la capăt.
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esențialul !
O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră despre bărbați ?
Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă !
Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
O ascultătoare: Poți rămâne însarcinată de la distanță ?
Radio Erevan: Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.
O ascultătoare: Este adevarat că barbații cer femeilor același lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer și bani.
Un ascultător fidel: Cum este viața unui bărbat fără nevastă ?
Radio Erevan: Mai ieftină.
O ascultătoare: Se poate face dragoste în patru labe ?
Radio Erevan: Desigur. Va recomandăm una dimineața, una la prânz și două seara.
Un ascultător: Există vreo împrejurare în care bărbatul își dă seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă, dar atunci e prea târziu.
Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul crește cât stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, uneori chiar si mai rar.
O ascultătoare: O femeie poate fi violată în timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine !
Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
Un ascultător: Poți să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat să fie tare.
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan: Până moare.
Un bătrânel: Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot să o îmbrățișez ?
Radio Erevan: Cloroform.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar n-avea unde se află și toate acestea pe banii contribuabililor
O ascultătoare: Poate ieși ceva din relația dintre o femeie deșteaptă și un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentară.
Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei"...
Un copil: Nene, de ce toate magazinele din București au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca să se obișnuiască patronii cu pușcăria...
Un șofer din România: O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan: Bineînțeles că poate, dar numai o singură dată...
O bunicuță: Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educație sexuală ?
Radio Erevan: Puteți, dacă vreți să aflați noutăți.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit și ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de șapte ori tot în URSS a căzut.
Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât despre părinții tăi.
Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile în care este ceva tare....
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în ...Scoția.
Un ascultător tânăr: Ce este aia logodnă ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteți să-mi dați un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un ascultător: Este adevărat că în viața trebuie să-ți învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan: Sunteți un copil, stimate domn ! Ați încercat să purtați vreodată sutien sau portjartier ?
Un ascultător:De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
Un ascultător: Cum se numește femeia care știe întotdeauna unde-i este soțul ?
Radio Erevan: Văduvă.
Un viitor ginerică: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă barbatul înainte de a lucra pentru noul șef .
Un tânăr ascultător, mai neștiutor de felul lui : Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să coși ciorapi sau să speli vase ?
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii în jos când barbații le fac declarații de dragoste ?
Radio Erevan: Vor să vadă dacă declarațiile sunt susținute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce în Chinafemeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soțului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face același lucru, inseamnă că-l urmărește.
Un tânăr și naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare între un urs polar și o fată mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.
Un tanăr soț: Există soție ideală ?
Radio Erevan: Desigur ! Este soția care reușește să-și scoată soțul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut dacă nu era însurat.
Un ascultător: Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria ?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineața !
Un ascultător: Există femeia perfectă ?
Radio Erevan: Nici nouă nu ne plac filmele SF !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânțeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce în Turcia și în alte țări arabe, bărbații au voie să aibă mai multe neveste și noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulți bărbați.
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziție ?
Radio Erevan: De gât.
O tânără ascultătoare, nevinovată și pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai caldă ?
Radio Erevan: Palma: cum îi pui o bancnotă de 100 de dolari în palmă, cum se topește !
Un tânăr ascultător: Ce este anatomia ?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu toții, dar se vede mai bine la femei.
Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la toată lumea Moskvici ?
Radio Erevan: Știrea este adevărată ! Numai că nu în Erevan, ci în Tbilisi, și nu Moskvici, ci Volga, și nu se împart, ci se confiscă.
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Și, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluție; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agențiile de turism.
Un ascultător are o dorință: Vă rog să-mi spuneți cel mai scurt și mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iata acest banc: "Un student și-a cumpărat un apartament !"
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate și meseria de lăcătuș mecanic !
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie și sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
Un ascultător: De ce se dau jos bărbații din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaletă, 3% să mănânce ceva, 95% să plece acasă.
Un ascultător glumeț: Am să vă spun o ghicitoare, să văd dacă puteți să-mi răspundeți. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere sunt patru inși din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă răspundem: trei funcționari și un ventilator !
Un ascultător: De ce romanele polițiste sunt scrise, cu mici excepții, numai de bărbați ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu știu să păstreze un secret până la capăt.
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esențialul !
O ascultatoare: Și totuși, ce credeți dumneavoastră despre bărbați ?
Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă !
Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
O ascultătoare: Poți rămâne însarcinată de la distanță ?
Radio Erevan: Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.
O ascultătoare: Este adevarat că barbații cer femeilor același lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer și bani.
Un ascultător fidel: Cum este viața unui bărbat fără nevastă ?
Radio Erevan: Mai ieftină.
O ascultătoare: Se poate face dragoste în patru labe ?
Radio Erevan: Desigur. Va recomandăm una dimineața, una la prânz și două seara.
Un ascultător: Există vreo împrejurare în care bărbatul își dă seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă, dar atunci e prea târziu.
Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul crește cât stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, uneori chiar si mai rar.
O ascultătoare: O femeie poate fi violată în timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine !
Un ascultător: Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanță, cu paiul.
Un ascultător: Poți să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat să fie tare.
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan: Până moare.
Un bătrânel: Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot să o îmbrățișez ?
Radio Erevan: Cloroform.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu știa unde merge, habar n-avea unde se află și toate acestea pe banii contribuabililor
O ascultătoare: Poate ieși ceva din relația dintre o femeie deșteaptă și un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentară.
Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soția spune: "Soțul meu este capul familiei"...
Un copil: Nene, de ce toate magazinele din București au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca să se obișnuiască patronii cu pușcăria...
Un șofer din România: O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan: Bineînțeles că poate, dar numai o singură dată...
O bunicuță: Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educație sexuală ?
Radio Erevan: Puteți, dacă vreți să aflați noutăți.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit și ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de șapte ori tot în URSS a căzut.
Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu așa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbești urât despre părinții tăi.
Un ascultător: Și boii se însoară, nu-i așa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile în care este ceva tare....
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în ...Scoția.
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul, inca pe jos, intreaba speriat:
- De ce, dai inapoi???!!!
--------------------------------------------------------------------------
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am nevasta, am copii, dar mai am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
- Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul, inca pe jos, intreaba speriat:
- De ce, dai inapoi???!!!
--------------------------------------------------------------------------
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am nevasta, am copii, dar mai am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba
si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine,
apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda
si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras
si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme
si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron
cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.
Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba
si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine,
apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda
si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras
si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme
si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron
cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.
Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
Ieri i-am facut o farsa unui coleg
Il avem pe unu care ne suna sa-i punem prezente la cursuri ca lui ii e lene sa-si miste fizicu. Eh si cum eram noi un pic satui ne-am gandit sa radem un pic de el.
Prima data suna la un coleg dar raspunde o colega. Asta incepe si-l vrajeste ca sa vezi c-o fi si c-o pati, ca a gresit numarul ca sa nu mai sune si alte din astea. In timp ce radeam in hohote suna si telefonul meu. Hmmm, oare cine o fi? Predau telefonul colegei si se da drept prietena mea si ii zice aluia ca sunt in dus 
Incepe asta sa-si ceara scuze, bla bla bla. Peste o ora apare si el, si ma intreaba daca eram in dus, eu cu greu m-am putut abtine din ras si am zis ca daaaaaaaaaa, eram in dus! 
Il avem pe unu care ne suna sa-i punem prezente la cursuri ca lui ii e lene sa-si miste fizicu. Eh si cum eram noi un pic satui ne-am gandit sa radem un pic de el.
Prima data suna la un coleg dar raspunde o colega. Asta incepe si-l vrajeste ca sa vezi c-o fi si c-o pati, ca a gresit numarul ca sa nu mai sune si alte din astea. In timp ce radeam in hohote suna si telefonul meu. Hmmm, oare cine o fi?
Predau telefonul colegei si se da drept prietena mea si ii zice aluia ca sunt in dus Incepe asta sa-si ceara scuze, bla bla bla. Peste o ora apare si el, si ma intreaba daca eram in dus, eu cu greu m-am putut abtine din ras si am zis ca daaaaaaaaaa, eram in dus!
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca......., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., jur ca asta-i cea mai tare!
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca......., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., jur ca asta-i cea mai tare!
nu am stiut unde-i mai potrivit, asa ca, totusi, o sa lipesc aici 
DRAGĂ PRIETENE (Ă)
Este o mare tristețe pentru noi să fim parte a decesului unui foarte drag prieten care se numea ... BUNUL SIMȚ.
Și care a trăit mulți ani printre noi.
Nimeni nu-i cunoștea cu precizie vârsta deoarece registrul în care era consemnată nașterea sa a fost declasat cu mult timp în urmă din cauza prea marii sale vechimi.
Noi însă ne amintim bine de el, mai ales prin remarcabilele lecții de viață precum:
Lumea este a celor care se scoală de dimineață.
Nu trebuie să aștepți totul de la alții.
Sau, mai ales,
Ceea ce mi s-a întâmplat este poate și din cauza mea.
BUNUL SIMȚ nu trăia decât cu reguli simple și practice, de genul:
Nu consuma mai mult decât ai.
și principii educative clare precum:
Părinții sunt cei care decid în cele din urmă.
Și încă câte altele....
Și totuși, BUNUL SIMȚ a început să piardă teren când părinții au început să-i atace pe profesorii care credeau că și-au făcut bine treaba dorind să-i învețe pe elevi respectul și bunele maniere.
Starea sa de sănătate s-a agravat și atunci când a aflat că un învățător a fost concediat pentru că a dojenit un elev prea excitat.
Starea sa de sănătate s-a agravat și mai mult când școlile au avut datoria să ceară și să obțină o autorizație parentală pentru a pune un pansament pe o zgârietură a unui elev, în timp ce ei nu mai puteau să informeze părinții asupra altor pericole, mult mai grave făcute de copil.
În cele din urmă, BUNUL SIMȚ și-a pierdut dorința de viață când a constatat că scandalagii și criminalii primeau un tratament mai bun decât victimele acestora.
A mai primit atâtea lovituri, și fizice și morale, când JUSTIȚIA a decis că nu este corect să depună mărturie împotriva unui hoț din propria locuință, în timp ce hoțul putea să se plângă de agresiune și atentat la integritatea sa fizică.
BUNUL SIMȚ și-a pierdut toată încrederea și orice legătură cu viața când a învățat că o femeie, care nu a realizat că o cană de cafea fierbite poate să frigă și, pentru câteva picături vărsate din nefericire pe piciorul acesteia, a pretins o despăgubire colosală de la un fabricant de cafetiere electrice, care s-a văzut obligat să-și licențieze întregul personal.
Și, așa cum o știți cu siguranță, moartea BUNULUI SIMȚ a fost precedată de decesul:
părinților săi: ADEVĂRUL și ÎNCREDEREA
a soției sale DISCREȚIA
a fiicei sale RESPONSABILITATEA și a fiului său RAȚIONAMENTUL.
El a lăsat în întregime locul celor trei frați vitregi pe numele lor:
Îmi cunosc drepturile.
Este vina celuilalt.
Sunt victima societății.
Sigur, nu a fost multă lume la înmormântarea sa fiindcă nu sunt multe persoane care l-au cunoscut cu adevărat și puțini sunt aceia care și-au dat seama că a plecat dintre noi.
Dar dacă VOI, voi vă amintiți încă de el și doriți să mențineți vie amintirea sa,
preveniți-vă prietenii despre dispariția regretatului nostru BUN SIMȚ, făcând. spre exemplu, să circule acest mesaj.
În caz contrar, nu faceți nimic.
DRAGĂ PRIETENE (Ă)
Este o mare tristețe pentru noi să fim parte a decesului unui foarte drag prieten care se numea ... BUNUL SIMȚ.
Și care a trăit mulți ani printre noi.
Nimeni nu-i cunoștea cu precizie vârsta deoarece registrul în care era consemnată nașterea sa a fost declasat cu mult timp în urmă din cauza prea marii sale vechimi.
Noi însă ne amintim bine de el, mai ales prin remarcabilele lecții de viață precum:
Lumea este a celor care se scoală de dimineață.
Nu trebuie să aștepți totul de la alții.
Sau, mai ales,
Ceea ce mi s-a întâmplat este poate și din cauza mea.
BUNUL SIMȚ nu trăia decât cu reguli simple și practice, de genul:
Nu consuma mai mult decât ai.
și principii educative clare precum:
Părinții sunt cei care decid în cele din urmă.
Și încă câte altele....
Și totuși, BUNUL SIMȚ a început să piardă teren când părinții au început să-i atace pe profesorii care credeau că și-au făcut bine treaba dorind să-i învețe pe elevi respectul și bunele maniere.
Starea sa de sănătate s-a agravat și atunci când a aflat că un învățător a fost concediat pentru că a dojenit un elev prea excitat.
Starea sa de sănătate s-a agravat și mai mult când școlile au avut datoria să ceară și să obțină o autorizație parentală pentru a pune un pansament pe o zgârietură a unui elev, în timp ce ei nu mai puteau să informeze părinții asupra altor pericole, mult mai grave făcute de copil.
În cele din urmă, BUNUL SIMȚ și-a pierdut dorința de viață când a constatat că scandalagii și criminalii primeau un tratament mai bun decât victimele acestora.
A mai primit atâtea lovituri, și fizice și morale, când JUSTIȚIA a decis că nu este corect să depună mărturie împotriva unui hoț din propria locuință, în timp ce hoțul putea să se plângă de agresiune și atentat la integritatea sa fizică.
BUNUL SIMȚ și-a pierdut toată încrederea și orice legătură cu viața când a învățat că o femeie, care nu a realizat că o cană de cafea fierbite poate să frigă și, pentru câteva picături vărsate din nefericire pe piciorul acesteia, a pretins o despăgubire colosală de la un fabricant de cafetiere electrice, care s-a văzut obligat să-și licențieze întregul personal.
Și, așa cum o știți cu siguranță, moartea BUNULUI SIMȚ a fost precedată de decesul:
părinților săi: ADEVĂRUL și ÎNCREDEREA
a soției sale DISCREȚIA
a fiicei sale RESPONSABILITATEA și a fiului său RAȚIONAMENTUL.
El a lăsat în întregime locul celor trei frați vitregi pe numele lor:
Îmi cunosc drepturile.
Este vina celuilalt.
Sunt victima societății.
Sigur, nu a fost multă lume la înmormântarea sa fiindcă nu sunt multe persoane care l-au cunoscut cu adevărat și puțini sunt aceia care și-au dat seama că a plecat dintre noi.
Dar dacă VOI, voi vă amintiți încă de el și doriți să mențineți vie amintirea sa,
preveniți-vă prietenii despre dispariția regretatului nostru BUN SIMȚ, făcând. spre exemplu, să circule acest mesaj.
În caz contrar, nu faceți nimic.
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ?lampa?
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ?si eu?
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare?
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ?lampa?
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ?bec? este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ?si eu?
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ?cautare?
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
ION: - Ma Vasalie, da-mi un kil de palinca pan' ce-o fac p'a mé.
VASALIE: - Ia, ma Ioane, ca doar ni-s pretini.
ION, dupa doua zile: - Mai Vasalie, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-o facui p'a mé.
VASALIE: - Ia, ma Ioane, ca ii face-o tu, az'-mane.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie.
Vasalie, deja patit, ii zice lu' Maria lui:
- Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa .... si se baga sub pat.
Intra Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai Vasalie une-i?
- Nu-i, zice ea.
- No, eu am vin't cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti numa' noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
- Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, da' nu-s acasa!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da' de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
VASALIE: - Ia, ma Ioane, ca doar ni-s pretini.
ION, dupa doua zile: - Mai Vasalie, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-o facui p'a mé.
VASALIE: - Ia, ma Ioane, ca ii face-o tu, az'-mane.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie.
Vasalie, deja patit, ii zice lu' Maria lui:
- Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa .... si se baga sub pat.
Intra Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai Vasalie une-i?
- Nu-i, zice ea.
- No, eu am vin't cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumatate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti numa' noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
- Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, da' nu-s acasa!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da' de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
Mexican Oysters
A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Mexico .
While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful.
He asked the waiter, 'What is that you just served?'
The waiter replied, 'Ah senor, you have excellent taste! Those are called Cojones de Toro, bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!'
The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'
The waiter replied, 'I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'
The next morning, the cowboy returned, placed his order, and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'
The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor.
Sometimes the bull wins.
A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Mexico .
While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful.
He asked the waiter, 'What is that you just served?'
The waiter replied, 'Ah senor, you have excellent taste! Those are called Cojones de Toro, bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!'
The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'
The waiter replied, 'I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'
The next morning, the cowboy returned, placed his order, and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'
The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor.
Sometimes the bull wins.
dedicatie pentru colegii nostri parinti 
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita, educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, mai mergem la inca o gradinita si gata, ca intarzii la scoala!
Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita, educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, mai mergem la inca o gradinita si gata, ca intarzii la scoala!
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, apare un marinar tânăr și chipeș si ii zice:
-Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îți voi aduce mâncare ,te voi face fericită și mă vei face și tu fericit, si dându-se mai aproape, își pune un braț pe lângă șoldurile ei.
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
-Ce faci aici?
-Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea si ii spune:
-Îți urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri, cand observa un baietel intrand pe poarta, calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan, "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul".
Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare, colega, ce camion de pompieri ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite, asa cum ai facut cu cainele...
- Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena ...
-Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îți voi aduce mâncare ,te voi face fericită și mă vei face și tu fericit, si dându-se mai aproape, își pune un braț pe lângă șoldurile ei.
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
-Ce faci aici?
-Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea si ii spune:
-Îți urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri, cand observa un baietel intrand pe poarta, calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan, "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul".
Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare, colega, ce camion de pompieri ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite, asa cum ai facut cu cainele...
- Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena ...
Daaaa, stiu topicul ala, l-am mai citit si m-am prapadit de ras
DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
QUOTE (22nst @ May 14 2009, 11:00 PM)
DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Profund.
Interesant, am citit totul fara probleme. Mai era ceva asemenataor, trebuie sa caut sa vad daca mai gasesc textul cu pricina...
Se numeste eleet... pardon "31337" speech... si pe vremuri toti smecherii de pe internet vorbeau asa 
La mine e prima oara cand vad, da' merge. Interesant.
Si eu am citit fara probleme.
Mai circula pe Yahoo Messenger un text asemanator, dar cu greseli gramaticale seriose. Il citeai perfect. Destept creierul asta
Mai circula pe Yahoo Messenger un text asemanator, dar cu greseli gramaticale seriose. Il citeai perfect. Destept creierul asta
2 betivi:
- Ba, tu daca ar fi sa ai una din bolile Parkinson sau Alzheimer, pe care ai alege-o?
- Pai io as prefera sa am Parkinson.....
- De ce???!!!
- Pai mai bine sa vars jumatate de pahar pana il duc la gura, decat sa uit unde am pus sticla!!!!!!
- Ba, tu daca ar fi sa ai una din bolile Parkinson sau Alzheimer, pe care ai alege-o?
- Pai io as prefera sa am Parkinson.....
- De ce???!!!
- Pai mai bine sa vars jumatate de pahar pana il duc la gura, decat sa uit unde am pus sticla!!!!!!
mult, mult prea tare:
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara își sună soțul:
- Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soțul își sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea...
Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la școală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.
Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) își iubește foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară și îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, așa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara își sună soțul:
- Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soțul își sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunță pe copiii de la școală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat așa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la școală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la școală așa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie.
Bunicul director își sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum ați înțeles ce înseamnă “buclă”?
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres și sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara își sună soțul:
- Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soțul își sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea...
Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la școală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.
Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) își iubește foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară și îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, așa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara își sună soțul:
- Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soțul își sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunță pe copiii de la școală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat așa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la școală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la școală așa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie.
Bunicul director își sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum ați înțeles ce înseamnă “buclă”?
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pruna” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am … Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!…
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Vine un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
Vine un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
Nu e banc,dar e cel mai funny lucru pe care l-am primit pe mess in ultima suta de ani :
auzi ! 90% din copii adolescentii ar plange daca Nicolae Guta,Salam sau Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara. Copy and paste this daca esti acel 10% care ar lua un scaun,popcorn,o sticla de cola si ai striga " n-ai tupeu " !
auzi ! 90% din copii adolescentii ar plange daca Nicolae Guta,Salam sau Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara. Copy and paste this daca esti acel 10% care ar lua un scaun,popcorn,o sticla de cola si ai striga " n-ai tupeu " !
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici despre cacat nu stiti nimic???
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.