tare de tot:


Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.





La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wauuu!!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pe sotie, care-i raspunde:
-De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
"Sconcs, omorat cu toporul!!"

:coolspeak: Una bună citită pe un blog, care, chiar dacă are "faţă" de banc, e FOARTE reală în România:

Politicianul român este copia fidelă a unui porumbel.
Când e jos, îţi mănâncă din palmă.

Când e sus, se cacă în capul tău.

:clapping: :1: :romania: :naughty:

Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

--------------------------------------------------------------------

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

--------------------------------------------------------------------

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?

--------------------------------------------------------------------

O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!

--------------------------------------------------------------------

Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!

--------------------------------------------------------------------

Intr-un templu shaolin. Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta
dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!!!

--------------------------------------------------------------------

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la
slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

--------------------------------------------------------------------

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in
Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari
si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare,
cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta,
i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute...

---------------------------------------------------------------------

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in
fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

---------------------------------------------------------------------

Sotia unui tip naste o fetita si, spre mirarea lui, fetita se naste negresa, ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul, cand il vad au un soc sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei la care mama lui ii spune: Adevarul e ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut lapte si am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi asa un bou ...

Pe autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h.
Exact, 19 Km/h.
Politistul care facea controlul opreste uimit autovehiculul si cere explicatii.
De la volan, o blonda raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza.
Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina!
Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc ingrijorat.
- Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava!
La care blonda raspunde:
- Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A313...

Doi insuratei, se aflau in luna de miere.

Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
" - Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"

In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
" - Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"

Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:

" - Draga mea am sa-ti marturisesc ceva."

Iar aceasta raspunde:
" - Si eu de asemenea,dragule."

La care sotul, simtindu-i respiratia, raspunde:
" - Nu-mi spune, mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele."
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Cum te numesti? Intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...

V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........AUDI : Another Ugly Deutsche Invention. BMW : Brings Me Women. FIAT : Failure in Italian Automotive Technology. FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...... VOLVO : Very Old Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile..

Cica 4 studenti la politehnica vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el:
- Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, etc,etc... Cate?
- Pai cam 7 Giga, e bine?

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : ” Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere”.

Sinistru banc! :bash:

Un automobilist este oprit de un politist.Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: -O..domnul Lucian Blaga.Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: -Dar ce sa intamplat? Politistul: -E..mai citim si noi....

Ambasadorul Irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stii, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Treck, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Un arab intr-un avion,in cabina pilotului:"Din momentul asta , daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". -Incearca altadata, azi nu se poate ;vine un raspuns plictisit de la un pilot. -Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan . -Bine te credem , dar tot nu te putem ajuta azi. -Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. -Avem si familii ,dar tot nu mergem la Bagdad.raspunde celalalt pilot. Exasperat , cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: -De ce nu vreti !!??!! -Mai e' unul in spate cu bomba , si ala vrea la Kabul.

Doi tipi stau de vorba:
- Si cum a fost Costele in noaptea nuntii tale?
- Super tare, mai Gigi, am facut-o ca nebunii toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile... Numai ca dimineata am facut o prostie. Cand sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat UN MILION pe perna...
- Vai, mai Costele, si nevasta-ta ce a zis???
- Ah, nimic,adormita cum era a vrut sa-mi dea si rest!!!

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

arhitect

cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

bancher

cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna

in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout

un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant

cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans

frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

diplomat

cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste

cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap

metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

economist

un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate

o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta

atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual

cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa

posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta

femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten

definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot

cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator

cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Sec: Doi scheletzi se trag de piele.... Gen doi pitici au spart un geam.... dar bicicleta nu era a lor

Un englez si un francez se intalnesc pe strada.Francezul il intreaba pe englez:
Cum te cheama:
Bond (o mica pauza)
James Bond. Dar pe tine?
Damme (o mica pauza)
Van Damme (o mica pauza)
Claude Van Damme (o mica pauza)
Jean Claude Van Damme....

Choosing a wife

A man wanted to get married. He was having trouble choosing among three likely candidates. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.

The first does a total make-over. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make-up and buys several new outfits, and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.

The man was impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much

Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5,000. She gives him back his $5,000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.

Obviously, the man was impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money he'd given her.

Then, he married the one with the biggest boobs.

inchei eu discutia...
mai am cateva glume:

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea
>>>>atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de
>>>>primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
> Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru,
> tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si
> compatimitor:
>>>>- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.


Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare
>>>>scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa
>>>>murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
>>>>Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
>>>>Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si
>>>>suna
>>>>la sonerie:
>>>>- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
>>>>- Cancer, domnule, Cancer !!!


Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
>>>>Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!



In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
>>>>- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
>>>>- Spune, cum s-a produs minunea?
>>>>- Mi-au furat masina!

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on
the table? They were labeled "exxtasy"...
Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?

WOMEN'S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you'll be sorry
6. We need to talk = you're in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit = I'm gay

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.

Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei." George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George.

"Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."

In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu." In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.

Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta." Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul

A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.
A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."

Bancul asta are o problema de logica: daca e prima oara la ce folosesc condoamele? si la mine e prima oara si vreau sa stiu

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul
dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge
de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa
gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si
ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O
propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se
uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de
speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

What's your Daddy do?

One day a fourth-grade teacher asked the children what their fathers
did for a living.

All the typical answers came up -- fireman, mechanic, businessman,
salesman, doctor, lawyer, and so forth.

However, little Justin was being uncharacteristically quiet, so when
the teacher prodded him about his father, he replied, "My father's an
exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of
other men and they put money in his underwear. Sometimes, if the offer
is really good he will go home with some guy and stay with him all night
for money."

The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the
other children to work on some exercises and then took little Justin
aside to ask him, "Is that really true about your father?" "No," the boy said,
"He works for the Democratic National Committee and is helping to get
Hillary Clinton to be our next President, but I was too embarrassed to
say that in front of the other kids."

____________________________

Uite abia acum un banc gretos. Da republicani mincati-as.

Apropo de faza asta, recomand sa urmariti episodul 3 din noua serie top gear (seria 9) in care cei 3 traverseaza statul Alabama cu masini pe care au mazgalit sloganuri de genul: "Man love is cool" "Nascar sucks!" si "Hillary Clinton for president" foarte tare

Se duce un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Ne pare rau, cred ca d-voastra n-o mai aduceti inapoi !!!

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa
apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu
cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu
fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca
ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu stau la
camera 214.

Badea Gheorghe o viola pe Maria.....
Maria: Ajutoooor !!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur !!!

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!!

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste? - O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea ... Chelnerul se duce la seful de sala si spune: - "Sefu' ...am un nebun care a comandat ......." Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data, aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca .....Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba: - Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra? Domnul zambeste si ii spune: - eu sunt pescar ... - Si ? intreaba chelnerul - ... Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima d orinta a fost sa fiu foarte bogat .... si sunt . A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE!!!!!!!!!!"

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

- OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva.

- Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.


Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

-Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

-E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

-Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1-Este important sa gasesti o femeie care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un job banos.
2-Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti.
3-Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4-Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere de cate ori vrei.
5-Este important , ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.
-------------------------------------------------------------------------------------
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea il are pe al ei.Nu stiu ce face ea si nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu il am pe al meu. Nu stiu ce face si nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac si nu o intereseaza.
Romanul: "Eul ucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma prea intereseaza".

atorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Rezultatele:



Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.

Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...

Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim .....

Programatorul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...

Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...

Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...

Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...

Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...

Avocatul : 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pt a demonstra ca nu e prim...

Statisticianul : sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...

Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...

Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!"

Sexual Consent Form
http://www.glumbert.com/media/consent
video

(este WORK SAFE - doar subiectul despre care se vorbeste este pt. maturi)

Care imi aduce aminte de gluma asta, previzibila de altfel. Cum se numeste un olog la ambele maini?

Banc olandez despre prietenii lor belgieni:

Cica vor unii sa deschida un disneyland in Belgia. Au facut un studiu si e foarte rentabil, investitia necesara e minima: sa faca un gard in jurul tarii

A man and woman were having marital problems so they went to see a marriage counselor.

The counselor, in an attempt to find some common ground from which to begin his analysis said, "Tell me about anything the two of you have in common."

The husband spoke up and said, "Well, neither one of us sucks dicks."

______________________

Story with a Moral

In 1923, Who Was:

1. President of the largest steel company?

2. President of the largest gas company?

3. President of the New York Stock Exchange?

4. Greatest wheat speculator?

5. President of the Bank of International Settlement?

6. Great Bear of Wall Street?

These men were considered some of the worlds most successful of their days.

Now, 80 years later, the history book asks us,
if we know what ultimately became of them.

The Answers:

1. The president of the largest steel company.
Charles Schwab, died a pauper.

2. The president of the largest gas company,
Edward Hopson, went insane.

3. The president of the NYSE, Richard Whitney,
was released from prison to die at home.

4. The greatest wheat speculator, Arthur Cooger,
died abroad, penniless.

5. The president of the Bank of International Settlement, shot himself.

6. The Great Bear of Wall Street, Cosabee Livermore, also committed suicide.

However: in that same year, 1923, the PGA Champion and the winner of the most important golf tournament, the US Open, was Gene Sarazen. What became of him?

He played golf until he was 92, died in 1999 at the age of 95. He was financially secure at the time of his death.

The Moral:

Screw work. Play golf.

________________________

> >THE BEST ROAD RAGE!
>> >
>> >An honest man was being tailgated by a stressed-out woman on a
busy
>> >boulevard. Suddenly, the light turned yellow, just in front of
him.
>> >
>> >
>> >He did the right thing, stopping at the crosswalk, even though he
could
>> >have beaten the red light by accelerating through the
intersection.
>> >
>> >The tailgating woman hit the roof--and the horn--screaming in
>> frustration
>> >as she missed her chance to get through the intersection. As she
was
> still
>> >in mid-rant, she heard a tap on her window and looked up into the
face
>> of
> a
>> >very serious police officer. The officer ordered her to exit her
car
>> with
>> >her hands up. He took her to the police station where she was
searched,
>> >finger printed, photographed and placed in a holding cell.
>> >
>> >After a couple of hours, a policeman approached the cell and
opened the
>> >door. She was escorted back to the booking desk where the
arresting
> officer
>> >was waiting with her personal effects.
>> >
>> >He said, "I'm very sorry for this mistake. You see, I pulled up
behind
> your
>> >car while you were blowing your horn, flipping off the guy in
front of
> you,
>> >and cussing a blue streak at him. I noticed the 'Choose Life'
license
> plate
>> >holder, the 'What Would Jesus Do' bumper sticker, the 'Follow Me
to
> Sunday
>> >School' bumper sticker, and the chrome-plated Christian fish
emblem on
> the
>> >trunk. Naturally, I assumed you had stolen the car."
>> >
>> >Priceless
>

_______________________
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done.



The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the
pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get
nervous, I take a sip."


So next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the
sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a
storm.

Upon his return to his office after mass, he found the following note
on the door:



1. Sip the Vodka, don't gulp.

2. There are 10 commandments, not 12.

3. There are 12 disciples, not 10.

4. Jesus was consecrated, not constipated.

5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.

6. We do not refer to Jesus Christ as the late J. C.

7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy,
Junior and the Spook.

8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.

9. When David was hit by a rock and was knocked off his donkey, don't
say he was stoned off his ass.

10. We do not refer to the cross as the "Big T."

11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it for it is my body." He did not say "Eat me"

12. The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry"

13. The recommended grace before a meal is not: Rub-A-Dub-Dub thanks
for the grub, yeah God.
14. Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St. Peter's, not
a Peter pulling contest at St. Taffy's.

___________________________

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu unu.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o doamna de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o doamna de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o doamna trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT !...

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa si-o traga in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag picioarele in ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...