Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .

Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?

-De sculat nu mi se mai scoala demult , dar scot o limba...

Jurnalul unui taliban

Luni
Ma bligdizezg.

Marti
A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri
Am omorad eu baiadu.

Joi
A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri
I-am omorad eu be dodzi.

Sambata
S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica
Am omorad eu dod zadul.

Luni
Iar ma bligdizezg...

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n p..a, intr-o juma' de ora esti afara!"

SPEEDING TICKET...
A police officer stops a blonde for speeding and
asks her very nicely if he could see her license.
She replied in a huff, "I wish you guys would get
your act together.
Just yesterday you take away my license and then
today you expect me to show it to you!"

RIVER WALK...
There's this blonde out for a walk. She comes to a
river and sees another blonde on the opposite bank.
"Yoo-hoo!" she shouts, "How can I get to the other side?"
The second blonde looks up and down the river and
shouts: "You ARE on the other side."

AT THE DOCTOR'S OFFICE...
A gorgeous young redhead goes into the doctor's
office and said that her body hurt wherever she touched it.
"Impossible! Says the doctor. "Show me."
The redhead took her finger, pushed on her left
breast and screamed,then she pushed her elbow and
Screamed in even more. She pushed her knee and
Screamed; Likewise she pushed her ankle and screamed.
Everywhere she touched made her scream.
The doctor said, "You're not really a redhead, are
you? "Well, no" she said, "I'm actually a blonde."
"I thought so," the doctor said. "Your finger is broken."

KNITTING...
A highway patrolman pulled alongside a speeding car
on the freeway.
Glancing at the car, he was astounded to see that
the blonde behind the Wheel was knitting!
Realizing that she was oblivious to his flashing
Turned on his bullhorn and yelled, "PULL OVER!"
"NO!" the blonde yelled back, "IT'S A SCARF!"

A VACUUM...
A blonde was playing Trivial Pursuit one night.
When it was her turn she rolled the dice And landed on
Science & Nature.
The question was:
"If you are in a vacuum and someone calls your
name, can you hear it?"
She thought for a time and then asked, "Is it on or
off?"

ROLEX & TIMEX...
A girl was visiting her blonde friend, who had
acquired two new dogs, and asked her what
Their names were. The blonde responded by saying one
was named Rolex and the other Timex.
Her friend said, "Whoever heard of someone naming
dogs like that?"
"HELLLOOOOOOO..." answered the blond. "They're
watch dogs!"

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un
politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult
mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de
politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta
e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri,
iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si
incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa
incetinesc?"

ce tareeee....bancul asta a plecat de la mine pe mail acum cateva zile.... l-am primit pe mail in engleza si m-am gandit sa-l traduc ca sa-l priceapa toata lumea, apoi l-am trimis la vreo 25-27 de persoane din agenda mea electronica!!!! Este exact traducerea mea, cuvant cu cuvant... Tu ai dat aici doar copy si paste, este? Prea tare ca sa fie coincidenta....aceleasi cuvinte, aceleasi semne de punctuatie...tot, tot e la fel....prea tare.... Oricum in engleza parca suna si mai fain! :wave: Uite cat de mica e lumea....inseamna ca avem cunostinte comune!!! Tu de la cine l-ai primit? Cine stie cati intermediari or fi intre mine si tine....dar nu pot fi prea multi...

Vorbeamos
ALEX

Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

- Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de ras....era cat pe-aci sa cad din pat !!!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lui barbatu-meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!?
Roscata: - Ce curajoasa!?
Blonda: - Ce memorie!!!

O frumoasa face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreste un
superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- Aveti rabdare, ca nu am ajuns inca....

Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate:
-Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala.

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Eu: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Eu: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Eu: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Eu: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Eu: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Eu: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Eu: File in use... Try later
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Eu: Unknown Virus

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
- Dezbraca-te!
- Dar nici n-ai venit bine acasa ....
- Am zis sa te dezbraci!
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice :
- Du-te in fata oglinzii!
- Vrei s-o facem in fata oglinzii?
- Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
- Stai in cap si desfa-ti picioarele!
- Ooo! O pozitie noua, nu-i asa?
- Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi
pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice :
- Are dreptate Strul. Chiar imi sta bine cu barba ....

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o rezevă, vă rog să-l mutati pe vecinul meu în alt salon... Se cerde câine!
- Si ce v-a muscat?
- Nu mă foloseste drept pom!

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat. Aplecandu-se, un san ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune:
- Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Pe naiba, zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
_____________________________________________________________

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!

Profesoara il intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? zice profesoara.
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura!!

Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!

Intr-o zi, Bula merge la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu GPS?
- Cu.
Bula, uimit, il intreaba pe vanzator:
- Uau! In cat timp as putea sa o obtin?
- In cateva zile.
- Domnule, dumneata iti bati joc de mine?
- Eu?!? Dumneavoastra ati inceput!

La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
Zis si facut. Isi ia tatal fiul deoparte si ii spune:
- Bula, mai tii minte cand am fost impreuna la tara?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale...

Bula vorbeste cu nevasta-sa la telefon:
- Draga mea, sa stii ca nu vin acasa in noaptea asta!
- De ce, dragule?
- Am o sedinta si raman sa dorm la ea.

- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? intreaba profesorul.
- Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bula.
- Vai, Bula, ce frumos din partea ta! Si cum ai reusit?
- Am convins-o!

Bula, la examen. Profesoara ii spune:
- Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bula raspunde:
- Si eu sper, doamna profesoara.

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca e insarcinata. Parintii nervosi, disperati o intreaba care a fost nenorocitul care a putut face asa ceva. Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Imediat, apare in fata casei un Ferrari ultimul tip. Coboara un tip mai in varsta, imbracat intr-un costum elegant. Intra in casa si se aseaza intre fata si parinti.
- Mi-a zis fiica dvs. ce s-a intamplat. Din motive familiale, nu pot sa o iau de nevasta, dar am o oferta. In cazul in care copilul va fi fata primeste de la mine 3 magazine, o vila si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici, tatal profitand de pauza, zice:
- O mai faceti o data!?!

Fiul catre tatal sau, a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?!
- Nu conteaza eu divortez!
- Fiule, mie poti sa-mi spui, doar sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal raspunde:
- Fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Intr-o zi, fiul isi aduce prietena acasa pentru o cina cu parintii. Mama nu mai poate de bucurie ca, in sfarsit, fiul ei a facut o alegere si asteapta cu nerabdare nunta celor doi. Tatal, insa, se arata serios afectat de acest lucru.
- Tata, ii spune fiul, ce se intampla? Nu te bucuri pentru mine la fel ca mama? Nu-ti place iubita mea?
- Ba da, fiule, imi place. Insa trebuie sa-ti spun ceva. Eu am inselat-o pe mama ta in tinerete, iar aceasta este sora ta vitrega.
In ziua imediat urmatoare, baiatul o paraseste pe fata. Trece o vreme si isi gaseste o alta iubita, pe care o aduce acasa la parintii lui, la fel ca pe prima. Si de data asta tatal ii spune ca fata este sora lui vitrega. Enervat la culme, baiatul se hotaraste sa-i povesteasca mamei despre aventurile tatalui sau.
- Nenorocitul! sare mama ca arsa. Nu-l asculta, dragul mamii! El nici macar nu e tatal tau!!

Un camioagiu merge linistit pe autostrada. Merge ce merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea drumului. Se opreste stupefiat si il intreaba:
- Salut! Ce e esti? Ce cauti aici?
- Sunt un omulet homosexual mic si rosu, vin de pe Marte si mi-e sete.
- Pai, uite, am o sticla de apa, ti-o dau daca e asa.
Mai merge putin si vede un alt omulet mic si verde.
- Nu se poate, dom'ne! Ce de omuleti colorati!
Opreste si intreaba:
- Salut! Tu ce mai esti si ce cauti?
- Sunt un omulet homosexual mic si verde, vin de pe Jupiter si mi-e foame.
- I-auzi!Ia un sandwhich de aici.
Soferul isi continua drumul pana cand vede un omulet mic si albastru.
- Ei, na! Cu asta ce-o mai fi?
Opreste si intreaba:
- Si tu, extraterestru homosexual mic si albastru, ce vrei de la mine?
- Talonul si permisul de conducere, va rog...

Intr-o intersectie opreste un conducator auto strain. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist, pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
- Ai vazut, maica, omu' ala stia atatea limbi straine!
La care politistul:
- Si la ce i-a folosit?

Un betiv ii spune unui politist:
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!

Un politist scapa o fisa de 100 de lei. O batrana il vede si-l atentioneaza:
- Maica, ti-a cazut o fisa de 100 de lei!
- Si ce daca? Oricum nu am ce face cu ea, raspunde politistul.
- Cum nu?! Poti sa dai un telefon cu ea!
Atunci politaiul ridica fisa si zice:
- Alo! Mama?

Un politist, in timp ce-si facea rondul de noapte, se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci, omule, de ce sari de la etaj?
Individul raspunde:
- Domnule politist, eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barbate-su`!

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii, Gica?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit?
- Slava Domnului, negativ!

Un politist, patruland prin parc, vede un profesor stand pe o banca citind.
- Nu va suparati, despre ce cititi acolo?
- Despre logica!
- Adica?
- Pai, cum sa va explic... Dvs. aveti acasa un acvariu?
- Da!
- Deci, va plac pestii!
- Da!
- Prin urmare, pescuiti!
- Da!
- Asadar, mancati peste!
- Sigur!
- Atunci, inseamna ca beti si un vin bun!
- Clar!
- Atunci... va vine pofta si va duceti la femei!
- Da!
- Deci, din punct de vedere logic, nu sunteti homosexual!
Politistul ramane de-a dreptul impresionat si se hotaraste sa-i arate sefului sau ce a invatat.
- Sefu, sa traiti, stiti ce-i aceea logica?
- Nu! Spune-mi tu.
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu! N-am.
- Atunci... sunteti homosexual!

Un politist opreste o masina, care depasea vizibil viteza admisa. Soferul incearca sa-i explice situatia:
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o urgenta...
- Pe cine pacalesti dumneata, domnule? Dumneata crezi ca noi mai suntem militienii de alta data?!? Ori esti medic, ori esti primar!

Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, cel care a purtat centura, ia uitati-va... parca-i viu!!

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

La o sectie de politie, este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu o intreaba:
- Numele dvs.?
- Elena Popescu.
- Varsta?
- 30 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum, am sa va rog sa va asezati pe scaunul acesta si sa scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul are culoarea rosie aprinsa, trecerea este interzisa!"

Inainte de a posta un banc, ganditi-va daca nu il stie si bunica si verificati daca a fost postat sau nu[/b]

In pricipiu ma uit sa vad daca nu a fost postat inainte de cineva. Unele mai imi scapa si mie

Tie ti se aplica partea cu bunica! Ala cu centura il stiu de vreo 10 ani, iar pe cel de-al doilea doar de vreo 2 si nu sunt un cautator avid de bancuri.

Declaratie de manelist:

Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Cand e postat a doua oara nu e chiar asa rau. Mai nasol e cand il citesti a 3-a a 4-a oara pe acest topic. Bineinteles ca de la persoane diferite

Hai sa nu fim rai... stii cum e: Nu exista bancuri vechi, doar oameni prea batrani, si nu exista bancuri noi, doar oameni prea tineri...


P.S: Sper ca ce am spus sa se interpreteze ca fiind o gluma (doar suntem pe topicuri de glume), nicidecum ca o jignire... oricum si eu stiam 90% din bancurile care s-au spus aici, dar ma bucur ca le-am citit pe cele 10% care nu le stiam... asta nu inseamna neaparat ca sunt 90% prea batran si 10% prea tanar

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Examen - test cu intrebari, la care raspunsul este "da" sau "nu". Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.

uitati unul pentru dinamovisti :angel:

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au. Primul raspunde: -Am IQ 225! -Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein. Mai incolo altul raspude: -Am IQ 145! -Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein. Si mai incolo, ultimul zice: -Am IQ 15! Einstein se scarpina in cap si zice: -Hai Dinamo

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- Eu... oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii lor la munca.
-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine... A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria : "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU".

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul
ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il
lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la
usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt
cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A
treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia
pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina
si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....


Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor
despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea
sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei
grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia
savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!


Avocat vs. politist...

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de

politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP!

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?"

M-am trezit LUNI si m-am gandit MARTI sa ma duc MIERCURI la munca...Da' cand am vazut JOI ca vine VINERI, ce dracu' sa caut SAMBATA la munca... cand DUMINICA e zi libera... ???

Dintr-un hotel de lux iese un barbat care fumeaza un trabuc. Un preot care trecea in acel moment pe langa el s-a oprit si i s-a adresat:
- Nu va suparati, domnule, cat costa trabucul dvs?
- Trei dolari, cred.
- Si cate trabucuri fumati dvs pe zi?
- Zece - unsprezece.
- Vezi, fiule, daca te-ai lasa de acest obicei daunator, cu banii economisiti in decursul a cinci-sase ani ai putea sa cumperi, sa zicem, acest hotel!
- Dar dvs, parinte, fumati?
- Niciodata in viata n-am fumat!
- Atunci de ce n-ati cumpara dvs acest hotel care, printre altele, imi apartine?

HOW TO ASK YOUR BOSS FOR A SALARY INCREASE..?
One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!
Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.


Your$ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee received this letter of reply:


Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu, Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
In sfarsit, a venit si randul lui Bula.
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai, eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

lasa ca avem nevoie si de clasice .
si apropo un banc bun nu are varsta.

ai fost langa mine cand mi`am luat mashina .. ai fost langa mine cand mi`am rupt picioru .. ai fost langa mine cand mi`am aniversat ziua / ai fost langa mine cand am lovit mashina ... te`n gura imi portzi ghinion