Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari !

prea tare........

Haha, cum a ramas educatia comunista si-n ziua de azi.

Ce vrea orice barbat cadou de Craciun :

Click to view attachment

Cica banc grecesc:

Vine fiul grec de vreo 20 ani la tac'su si cu vocea tremuranda ii spune:
- Tati, tati, eu sunt gay.
- Ce est mah?
- Sunt gay.
- Pai ai cumva o casa la Miami cu Cadillac alb si piele roz cu puf pe volan?
- Nu
- Atunci poate esti vreun creator de moda la Milano plin de bani ?
- Pai....nu
- Atunci probabil ca esti mare dealer de droguri cu legaturi cu mafia columbiana?
- Nu, nu, nici asta.
- Pai atunci esti poponar mah nu esti gay, da-te draq.

Cica, in sondaje, nr de bancuri cu Geoana a intrecut nr de bancuri cu Bula.
La renumarare s-a constatat invers desi nu se poate spune exact cu cat deoarece unele din bancuri pot fi aplicate ambilor.

De sezon:

Spanglish

1. *Cheese*
The teacher told Pepito to use the word cheese in a sentence.
Pepito replies: Rosita likes me, but cheese ugly.

2. *Mushroom*
When all my family get in the car
There's not mushroom.

3. *Shoulder*
My fren wants 2 become a citizen,
But che didn't know how to read, so I, shoulder.

4. * Texas *
When I'm not home, my fren always Texas me,
Che wonders where I am.

5. *Herpes*
Me and my fren ordered pizza.
I got mine piece then che got herpes.

6. *July*
Ju told me ju were going to tha store
But ju went to see sum guy, July to me! Julyer!

7. *Rectum*
I had 2 cars, but my wife rectum.

8.. *Chicken*
I was going to go to the store with my wife
But che said chicken go herself.

9. *Wheelchair*
We only have one enchilada left but don't worry, wheelchair.

10.. *Chicken* *wing*
My wife plays the lottery so chicken wing.

11. *Harassment*
My wife caught me in bed with another women..
I told her, "Honey, harassment nothen to me.

12. *Bishop*
My wife fell down the stair so I had to pick the bishop.

13. *Body wash*
I want to go to the club, but no body wash my kids.

14. *Budweiser*
That women has a nice body, Budweiser face so ugly?

Invatatoarea ii spune lui Bula:
-Mai Bula schimbati si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?

de pe forumuri...romanesti

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Problemele posesorilor de masini:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!


Doar pe aia cu VW o stiam...
Topul meu:
1. Reono
2. Volvo
3. Hamer

Why is it when your wife gets pregnant all her friends rub her belly and say "congratulations! " , but nobody rubs your dick and say "Good Job"?

De ce n-ai tradus bancul?

Pentru simplul motiv ca suna mai bine in engleza )

Adevarat ca in romaneste ar suna mai ...

Pe asta l-am citit de curand. Nu stiu daca a mai fost postat:

Un om intra intr-un bar cu un strut. se aseaja la tejghea si cere barmanului o tarie pt el si ceva mai soft pt strut.dupa ce termina de baut intraba pe barman cit costa.
Barmanul ii raspunde:
- 3 lei si 75 de bani
Omu nostru baga mina in buzunar si scoate exact 3 lei si 75 de bani, plateste isi ia strutul si pleaca.
A doua zi iar vine omu cu strutu si cere iar de baut. temina de baut si intreaba iar cit costa.
Barmanu':
- 7 lei si 38 de bani.
Omul nostru baga mina in buzunar si scoate exact 7 lei si 38 de bani, apoi isi ia strutul si pleaca.
Astfel povestea se intimpla de mai multe ori. Omul scotea din buzunar exact suma care o cerea barmanul, platea si pleca impreuna cu strutul lui.
Intr-o zi barmanul, ros de curiozitate, il intreaba:
- zi-mi si mie, te rog, cum faci ca de fiecare data scoti din buzunar exact suma care ti-o cer?
Omul nostru ii rasp:
- uite cum e povestea. Am prins pestisorul de aur si mi-a zis ca daca ii dau drumul imi indeplineste doua dorinte, iar eu am acceptat.
- si care au fost dorintele? intreaba barmanul
-pai, prima a fost ca pe unde ma duc si vreau sa comand ceva sa am intodeauna in buzunar suma care trebuie sa o platesc.
- genial, spuse barmanul. asa toata viata nu mai ai grija, oriunde te-ai duce o sa ai intodeauna bani sa platesti. Omule ai tot respectul meu. OK,dar cu strutul ce e?
la care omul raspunde:
-Corect: Un Cadillac, un palat, pentru orice am suma exacta.
Si cu strutul care-i treba?Intreba barmanul.
- Ei, aici intervine a doua dorinta, la care am cam gresit.
- Cum asa?l
- Pai, la a doua dorinta am cerut o pasarica cu picioare lungi si m-am ales cu strutul.

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26..

Then:

H-A-R-D-W-O- R-K
8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98%

And

K-N-O-W-L-E- D-G-E
11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U- D-E
1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H- I-T
2+21+12+12+19+ 8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S- S-I-N-G
1+19+19+11+9+ 19+19+9+14+ 7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

'REMEMBER: SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM'

"etimologia" expresiei - "i se falfaie"

In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
− Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
− Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
− Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
− Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
− Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
− Ia uite, draga, are si sapun lichid!

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.
Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten.
"Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
" Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?"
Watson se gandeste o clipa.
"Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete.
Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu.
Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine .
Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul"

M-au insurat!

Poate taica-su' e insurat.......bonus, pe langa faptul ca e deja mort.

Cel mai tare banc cu stiuci...

Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Frigul pe glob!

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc(a mea a pornit )

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Un tip isi cumpara ultimul model de Lexus LS-F-R-S-T cu toate dotarile posibile, bineinteles toate functiile sunt cu comanda vocala fiind varful de lance al tehnologiei japoneze.
In prima zi se urca fericitul cumparator in masina si spune:
- Porneste radioul
Si radioul porneste
- Iglesias
La care masina pe un ton politicos intreaba:
- Julio sau Enrique
- Julio ! Raspunde soferul incantat de noua sa achizitie
La un moment dat i se face pofta de muzica clasica si spune:
- Johan Straus
Masina pe aceasi voce policitoasa intreaba:
- Tatal sau fiul ?
- Fiul ! Raspunde soferul...
Si cum mergea el relaxat, ascultand muzica simfonica pe instalatia de sunet Harman-Kardon-Bang-Olufsen&Co. brusc ii taie calea un VW TDI obligandu-l sa franeze puternic.
- Nesimtit ordinar ! Exclama soferul
- Basescu sau Boc ? intreaba politicos masina

De ce se uita oltenii pe geam in noaptea nuntii ?

Pentru ca au auzit ca e cea mai frumoasa noapte din viata lor.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

A penguin had to take his car in for repairs. The mechanic tells him he has to leave it for about two hours to find out what’s wrong. The penguin walks across the street to a grocery store, climbs into an ice cream freezer to keep cool and eats some vanilla ice cream.
After a couple of hours, the penguin goes back to the garage to find out what’s wrong with his car. He walks into the garage, the mechanic looks at him and says, “Looks like you blew a seal.”
The penguin replies, “NO WAY, that’s just vanilla ice-cream!”

Doi nemti se uitau intr-un showroom la Dacia Duster....
La un moment dat, unul din ei face
"Bai...romanii astia ar face ORICE ca sa nu-si repare drumurile"

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Granddad was reminiscing about the good old days...:

"When I was a young boy.....

my mother would send me down to the shop with just a
shilling, and I'd come back with five pounds of potatoes,
two loaves of bread, three bottles of milk, a turkey,
a pound of cheese, a packet of tea, and half a dozen eggs.

You can't do that now...., Too many bloody security cameras."

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"

cum pun un anunt pe situ' asta ?

tare bancul... altele mai stii ?

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.
La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura noi slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Culmea fidelitatii: la a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta!!!!!

-------------------------------------------------------------------------

CU DEDICATIE PT. HALBA

Doi naufragiati, pluteau cu barca pe ocean. La un moment dat, gasesc lampa lui Aladin. O freaca, iese duhul, care zice:
- Mai baieti, is cam obosit si io, nu va pot satisface decat o singura dorinta, deci ganditi-va bine...
Super-insetat, unul dintre naufragiati zice fara ezitare:
- Sa fie tot oceanul asta bere rece!!!
Zis si facut....duhul se conformeaza si dispare! Dar celalalt naufragiat ii zice colegului de barca:
- Ba da prost mai esti.....acuma trebe sa ne pisham in barca.....

Ai facut armata?!
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
- Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.
- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie si ma gandesc ca tu n-are rost sa vii pentru asta....

------------------------------------------------------------------------------------

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol!!!!
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.....

------------------------------------------------------------------------------------

Domnule doctor...sunt foarte bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare la c*r...

------------------------------------------------------------------------------------

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

------------------------------------------------------------------------------------

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, unde s-a ajuns si cu specializarile astea!

------------------------------------------------------------------------------------

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

Cica Bula steata intr-o zi oarecare la geamul casei foarte trist cu tigara in coltul gurii si ofta de zor. Vine nevasta si-l intreaba:
-Ce e cu tine mah Bula de esti asa de melancolic, nu te-am vazut in viata mea asa de trist.
- E ce sa fie, mai tii tu minte mah Mario cu mult timp in urma cnad ne-a prins tactu in capita la futai si mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga 20 ani la parnaie?
- Da tin minte
- Eeeee, uite maine m-as fi eliberat.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Three most terrible things in a man's life: life sucks, work sucks and wife doesn`t.

E vechi, dar e unul dintre cele mai tari bancuri pe care le-am auzit in viata mea:

Un ardelean si un lepros colegi de celula. Intr-o zi leprosului ii cade o ureche....o ia si-o arunca pe geam afara.....ardeleanul nu zice nimic! In alta zi ii mai cade un antebrat....il ia si-l arunca afara.....ardeleanul se foia, dar nu zicea nimic! In alta zi ii cade cealalta ureche.....o ia si-o arunca pe geam.....ardeleanul deja iritat, dar se abtine! Apoi ii mai cade si laba piciorului....o ia si-o arunca pe geam.....ardeleanul, deja nu mai rezista si zice: "No, io cam bag de sama ca tu vrei sa evadezi!!!"

Cica primul Duster din Romania are deja probleme tehnice. Are un Tzacanit la volan …

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum sa scriu viril, cu două sule sau cu trei oua?

Scrisoarea unui terorist în România:

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Mircea, din acelasi topic: de ce nu a cazut cenusa vulcanului in Romania? Are si cenusa demnitatea ei!
Exact acelasi motiv pentru care ne ignora terorisii...au totusi un minim de demnitate!

Eu zic ca se simt terorizati la noi

> PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
> MONOLOG = olog de un picior
> BIOLOG = olog de ambele picioare
> SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
> MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
> ATATAT = fara sani
> AMANAT = fara maini
> INCHINARE = transport catre China
> INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
> INFOCARE = transformare ?n foca
> GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine, Ioane
> IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
> BIZAR = zar dublu
> MACEL = mac mic
> MICROSCOP= scop marunt
> INVIORAT = Prevazut cu vioara
> LESINA = pe unde merge le tren
> MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
> CIMBRU - marca postala din Banat
> BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
> AMPULA - amintiri din tinerete
> HAITI - grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
> BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!

Rebel, asa am primit bancul, asa l-am dat mai departe - nu e nevoie sa te inflamezi ca nu e cu intentie!