Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
NU ma pot lauda eu cu el, l-am preluat de la un coleg de pe clubtoyota.
Un cersetor in New York:
- Ajutati un biet orb. Si cred ca sunt si negru!...
- Ajutati un biet orb. Si cred ca sunt si negru!...
"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu."
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui "
Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
Dan Iosif (copil al strazii, apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
Gheorghe Hagi (fotbalist)
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
Viorel Hrebenciuc
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
Loredana Groza
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
Viorel Catarama
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali
Si pentru final, crème de la crème
"Fiecare are gusturile lui in muzica... N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
Costi Ionita
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui "
Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
"Destinul meu a fost marcat de soarta"
Dan Iosif (copil al strazii, apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana"
Gheorghe Hagi (fotbalist)
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
Viorel Hrebenciuc
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?"
Loredana Groza
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
Viorel Catarama
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
Adrian Nastase
"Am invatat putin limba braziliana!"
Loredana Groza
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali
Si pentru final, crème de la crème
"Fiecare are gusturile lui in muzica... N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
Costi Ionita
Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi
propusesem sa fac curatenia de
Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit.
M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat,
dupa cum se stie, nu e
indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea
de cap. Am mancat pe
indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata
doua capitole dintr-o carte
pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei
integrame si un sudoku si am citit
din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa;
cand am terminat, am avut
nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi
amortise tot corpul.
Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe
net. Simteam asa o nevoie
de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din
Braila si Suceava. Pe la 2
si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger
si am inceput sa ma plang
oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat.
Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si
s-au trecut pe "invisible";
parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc.
La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru
in priza, am inghitit un
Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de
lucru cu adevarat.
Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei.
Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am
completat bidonul de 1
litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin
toata casa solutiile de
curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am
prabusit in fotoliu si, o
jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul.
La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat
geamurile (ma rog, tehnic
vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa
si-am lasat-o sa se
usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia
ceva de speriat, am baut un
litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu
mopul prin locurile mai
vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata.
Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in
fotoliu, cu o bere in mana.
Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si
bidoanele cu solutii pe care
le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt
terminat", am zis. "De cinci ori
am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele.
Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".
propusesem sa fac curatenia de
Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit.
M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat,
dupa cum se stie, nu e
indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea
de cap. Am mancat pe
indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata
doua capitole dintr-o carte
pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei
integrame si un sudoku si am citit
din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa;
cand am terminat, am avut
nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi
amortise tot corpul.
Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe
net. Simteam asa o nevoie
de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din
Braila si Suceava. Pe la 2
si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger
si am inceput sa ma plang
oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat.
Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si
s-au trecut pe "invisible";
parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc.
La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru
in priza, am inghitit un
Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de
lucru cu adevarat.
Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei.
Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am
completat bidonul de 1
litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin
toata casa solutiile de
curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am
prabusit in fotoliu si, o
jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul.
La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat
geamurile (ma rog, tehnic
vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa
si-am lasat-o sa se
usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia
ceva de speriat, am baut un
litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu
mopul prin locurile mai
vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata.
Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in
fotoliu, cu o bere in mana.
Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si
bidoanele cu solutii pe care
le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt
terminat", am zis. "De cinci ori
am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele.
Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine
hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au
lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
minute, si, in plus, impreuna!
hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au
lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
minute, si, in plus, impreuna!
din cauze necunoscute, un vapor se scufunda. Supravietuitorii, in barci, plute, etc. Unul inoata pana la capitan si-l intreaba:
- Cat avem pana la cel mai apropiat pamant?
- Pai, cam 1.5-2 km..
- Daaaa? In ce directie?
- In jos!
- Cat avem pana la cel mai apropiat pamant?
- Pai, cam 1.5-2 km..
- Daaaa? In ce directie?
- In jos!
- Tata ne poti imprumuta masina mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
- Nicio problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea...
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: -Baieti, ploua afara?
- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
- Nicio problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea...
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: -Baieti, ploua afara?
Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it now?"
Virus letal
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue
si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue
si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai precis, exact la orele cand reteaua este la varf - 50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!
La un examen profesorul examinator ii invita pe toti studentii sa traga cate un bilet si sa raspunda la intrebari.
Trage Ionel .. varful pregatirii in domeniu .. se mai incurca.. 9 !
Trage Maria .. se incurca si ea ...7!
Trage si Gheorghe...se uita .. nu stie..Mai trage unul..! Iar nu stie..! Mai trage inca un bilet...si inca unul si inca unul.. si dupa 1 minut de cautari profesorul .."Da , foarte bine ! Ia loc! 5! "
"Cum cinci?! pe ce ii dati ?" sar colegii...
"Pai la cum cauta prin ale bilete e clar ca stie si el ceva.." 
:bash:
Trage Ionel .. varful pregatirii in domeniu .. se mai incurca.. 9 !
Trage Maria .. se incurca si ea ...7!
Trage si Gheorghe...se uita .. nu stie..Mai trage unul..! Iar nu stie..! Mai trage inca un bilet...si inca unul si inca unul.. si dupa 1 minut de cautari profesorul .."Da , foarte bine ! Ia loc! 5! "
"Cum cinci?! pe ce ii dati ?" sar colegii...
"Pai la cum cauta prin ale bilete e clar ca stie si el ceva.."
:bash:
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - "Priviti! Se misca, se misca!!!"
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - "Priviti! Se misca, se misca!!!"
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Dar avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
_______________________________________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
_________________________________________________________________
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Dar avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
_______________________________________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
_________________________________________________________________
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: - V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. - De ce, doar puteti sa-I faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Ce ne invata filmele americane?
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu
"lectiile" date de filmele
americane, cele imprimate definitiv in mintea
spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o
chirie convenabila pentru
oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este
diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce
sa-ti faci griji,
intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de
puternice pentru a
patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei
civilizatii extraterestre
invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul
adversarilor este foarte
mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace
unul cate unul, dansand
in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand
ii faci knock-out pe
cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot
ce se afla in
dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara
penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil
sa ajungi expert
mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod
traditional impuscati cu
trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii
prefera sa-si ucida
adversarii pe care-i prind folosind masinarii
complicate, care cuprind
rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau
rechini mancatori de
oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute
pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in
forma de L, care
ajung pana la subratul femeii care doarme, dar
depasesc numai cu putin
coapsele barbatului de langa ea.
11. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un
avion, pana la aterizare,
urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
12. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo,
orice ai face,
inclusiv scufundari .
13. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar
numai daca nu faci
greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei
care te asteapta acasa.
14. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus,
nu-i nevoie sa stii
limbi straine, este suficient un accent potrivit.
15. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din
Paris.
16. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in
cursul celor mai feroce
lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie
incearca sa-i curete
zgarieturile.
17. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai
devreme sau mai tarziu
cineva va trece prin el.
18. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor
iesi - dar numai in cele
mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele
ciudate pe care le
aud.
19. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier
text nu va avea
cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
20. Cand conduci pe un drum perfect drept este
intotdeauna necesar sa
rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la
fiecare cateva
momente.
21. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari
si rosii, pentru a sti
exact cat mai este pana la explozie.
22. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a
fost suspendat.
23. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei
pe care ii vei intalni
vor cunoaste perfect pasii.
24. In timpul tuturor investigatiilor politiei,
detectivii viziteaza
obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
25. Toate numerele de telefon din America incep cu
555.
26. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
27. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi
intr-o parada de ziua
Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se
petrece actiunea.
28. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul
perfect in care sa te
ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute
in locul in care poti
sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta
fara nici o greutate.
29. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel.
Apuca o bancnota la
intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie
achitata.
30. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata
o pamanteanca.
31. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare.
Cand folosesti o
bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis
pentru a avea lumina
in incapere.
32. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient
pentru a ilumina o
camera de marimea unui stadion.
33. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au
dinti perfecti.
34. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau
termini o convorbire
telefonica.
35. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa
vorbeasca in engleza unul cu
celalalt.
36. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de
credit sau o agrafa in
cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de
usa este un copil
amenintat de un incediu.
37. Toate buletinele de stiri contin materiale care te
afecteaza direct si
sunt difuzate in momentul in care tu deschizi
televizorul.
38. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de
personalitate pentru a
fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se
potrivesc mai putin.
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu
"lectiile" date de filmele
americane, cele imprimate definitiv in mintea
spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o
chirie convenabila pentru
oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este
diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce
sa-ti faci griji,
intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de
puternice pentru a
patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei
civilizatii extraterestre
invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul
adversarilor este foarte
mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace
unul cate unul, dansand
in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand
ii faci knock-out pe
cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot
ce se afla in
dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara
penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil
sa ajungi expert
mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod
traditional impuscati cu
trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii
prefera sa-si ucida
adversarii pe care-i prind folosind masinarii
complicate, care cuprind
rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau
rechini mancatori de
oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute
pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in
forma de L, care
ajung pana la subratul femeii care doarme, dar
depasesc numai cu putin
coapsele barbatului de langa ea.
11. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un
avion, pana la aterizare,
urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
12. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo,
orice ai face,
inclusiv scufundari .
13. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar
numai daca nu faci
greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei
care te asteapta acasa.
14. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus,
nu-i nevoie sa stii
limbi straine, este suficient un accent potrivit.
15. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din
Paris.
16. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in
cursul celor mai feroce
lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie
incearca sa-i curete
zgarieturile.
17. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai
devreme sau mai tarziu
cineva va trece prin el.
18. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor
iesi - dar numai in cele
mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele
ciudate pe care le
aud.
19. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier
text nu va avea
cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
20. Cand conduci pe un drum perfect drept este
intotdeauna necesar sa
rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la
fiecare cateva
momente.
21. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari
si rosii, pentru a sti
exact cat mai este pana la explozie.
22. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a
fost suspendat.
23. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei
pe care ii vei intalni
vor cunoaste perfect pasii.
24. In timpul tuturor investigatiilor politiei,
detectivii viziteaza
obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
25. Toate numerele de telefon din America incep cu
555.
26. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
27. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi
intr-o parada de ziua
Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se
petrece actiunea.
28. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul
perfect in care sa te
ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute
in locul in care poti
sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta
fara nici o greutate.
29. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel.
Apuca o bancnota la
intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie
achitata.
30. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata
o pamanteanca.
31. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare.
Cand folosesti o
bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis
pentru a avea lumina
in incapere.
32. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient
pentru a ilumina o
camera de marimea unui stadion.
33. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au
dinti perfecti.
34. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau
termini o convorbire
telefonica.
35. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa
vorbeasca in engleza unul cu
celalalt.
36. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de
credit sau o agrafa in
cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de
usa este un copil
amenintat de un incediu.
37. Toate buletinele de stiri contin materiale care te
afecteaza direct si
sunt difuzate in momentul in care tu deschizi
televizorul.
38. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de
personalitate pentru a
fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se
potrivesc mai putin.
alinuta mergea spre bunicuta ei bolnava si ii ducea un cosulet cu mancare, bunicuta ei avea casa dincolo de deal si pe creasta dealului era o linie de cale ferata. alinuta vesela mergea saltand si cantand "TRA LA LA LA" si se auzea trenul venint "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Alinuta: "TRA LA LA LA"
Trenul: "TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM TĀGĀDĀM"
Daca tot am ajuns la Alinuta:
Alinuta: Mai mama copii au papusi si eu nu am!
Mama: Lasa mai Alinuta ca tu ai altceva!
Alinuta: Mai mama copii au bani si isi iau mancare si suc la scoala, eu de ce nu am ?
Mama: Lasa mai Alinuta , n-ai mancare dar ai altceva, ce ei nu au!
Alinuta: Ce am eu si nu au copiii mama?
Mama : S.I.D.A Alinuita ... S.I.D.A !
Alinuta: Mai mama copii au papusi si eu nu am!
Mama: Lasa mai Alinuta ca tu ai altceva!
Alinuta: Mai mama copii au bani si isi iau mancare si suc la scoala, eu de ce nu am ?
Mama: Lasa mai Alinuta , n-ai mancare dar ai altceva, ce ei nu au!
Alinuta: Ce am eu si nu au copiii mama?
Mama : S.I.D.A Alinuita ... S.I.D.A !
Teoretic e o stire, dar la noi chiar suna a gluma.
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6960765.stm
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/6960765.stm
Nu am avut aparat foto la mine dar incerc sa va exprim in cuvinte ce am vazut:
Ma intorceam de la Poiana Marului si intr-o benzinarie din Otelu Rosu oprim si noi sa alimentam, intru sa platesc si ce vad... o blonda (posibil vopsit) indesa cu greutate o bancnota de 1 lei intr-un aparat de cafea, nimic rau pana aici doar ca dansa indesa bancnota in locasul pentru fise...dece pentru ca a intrebat daca aparatul functioneaza si cu bancnote si i s-a raspuns ca da, si ea ce s-a gandit hai sa impaturesc bancnota pana o fac mica si o bag in aparat!! :bash:
Eu ca fac, astept sa plece tipa, ne punem pe un ras eu, nevasta, cumnata, nasii fetitei mele si angajatii benzinariei. Cer o foarfeca, scot bancnota, o bag unde trebuie si...beau o cafea gratis.
Ma intorceam de la Poiana Marului si intr-o benzinarie din Otelu Rosu oprim si noi sa alimentam, intru sa platesc si ce vad... o blonda (posibil vopsit) indesa cu greutate o bancnota de 1 lei intr-un aparat de cafea, nimic rau pana aici doar ca dansa indesa bancnota in locasul pentru fise...dece pentru ca a intrebat daca aparatul functioneaza si cu bancnote si i s-a raspuns ca da, si ea ce s-a gandit hai sa impaturesc bancnota pana o fac mica si o bag in aparat!! :bash:
Eu ca fac, astept sa plece tipa, ne punem pe un ras eu, nevasta, cumnata, nasii fetitei mele si angajatii benzinariei. Cer o foarfeca, scot bancnota, o bag unde trebuie si...beau o cafea gratis.
An de fabricare: 1988, culoare: roscata, putin uzata: cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!! Oferta unica.
Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!! Oferta unica.
Din 88 si are si kinderi?!
Eddie, nu te caracterizeaza
Eddie, nu te caracterizeaza
O analiza foarte pertinenta a stilului de sofat.
Cu urme de misoginism.
Cu urme de misoginism.
Care urme frate, ca acolo e atata misoginism ca da pe dinafara.....hazliu scris articolasul, dar muuuuult prea exagerat..... :bash:
Stilul dom'le era ... fain.
Si sa nu uitam ca suntem la rubrica de zambete si rasete.
Si sa nu uitam ca suntem la rubrica de zambete si rasete.
QUOTE
Plaja la 2 Mai,o familie compusa din tata in maieu si burtica de maestru emerit al tablelor,mama costeliva,genul care nu se-ngrasa de-a dracu'ce e si copil tip Goe,galagios si enervant,isi cauta un loc unde sa-si puna cearsaful."Mama, mama-aici, aici!".Titanul tablelor isi infige calcaiele in nisip si,din cauza burtii, franeaza anevoie,ca autobuzele cu burduf,in timp ce ma-sa,femeia pe fata careia se ghiceste o bunatate sufleteasca rara,se intoarce si e gata sa-l plezneasca. "Mama,mama,aici am stat si ieri.Uite coaja de banana si sticla noastra de cola".Ma-sa se convinge ca,intr-adevar,coaja de banana si sticla de coca-cola pe care le aruncasera ieri,sunt tot acolo,se intoarce spre barba-su si zice plina de scarba:"Bai frate,cata nesimtire!Iti dai seama ca astia nu fac curat pe plaja?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine"....
1. In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!
2. Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica.
Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica.
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firai al dracului, da de fugit ai baterii !!!!
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!
2. Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica.
Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Intra spanioloaica.
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firai al dracului, da de fugit ai baterii !!!!
Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati??
La care Becali:
- Nu fa,asa merg io.
- Dansati??
La care Becali:
- Nu fa,asa merg io.
undeva in zona bihorului armata romana infrunta armata maghiara pentru recucerirea zonei de vest: un deal inalt...pe o parte a dealului stateau ascunsi romanii iar pe cealalta parte stateau ascunsi maghiarii. fortele erau foarte echilibrate si o lupta corp la corp insemna un adevarat macel. se gandesc generalii romani ce sa faca si le vine o idee: se ridica un roman cu o mitraliera in picioare si striga cat poate : SHOANIIIIIIIII!!!! la care se ridica vreo 50 de unguri strigand Ighen?!?! romanul ii impusca pe toti si se lasa jos. mai asteapta putin timp si striga: GHIURIIIIIIIIIIIIIIII!!! 80 de unguri in picioare, romanul ii culca pe toti jos cu mitraliera. iarasi se ridica romanul: IOSKOOOOOOOOOO!!! 120 de unguri raspund la apel cu un ighen! patesc la fel ca si ceilalti.
se gandesc generalii maghiari ce sa faca vazand ca sunt batuti in halul asta.... ce sa fie .... se ridica un ungur in picioare cu mitraliera si striga si el: IOANEEEEEE!!! la care se aude dintr-un tufis: Ioanea nu`i aici da cine-l cauta, tu esti Jolti??? da, eu sunt !
sper sa nu se supere conpatriotii nostrii de etnie maghiara
se gandesc generalii maghiari ce sa faca vazand ca sunt batuti in halul asta.... ce sa fie .... se ridica un ungur in picioare cu mitraliera si striga si el: IOANEEEEEE!!! la care se aude dintr-un tufis: Ioanea nu`i aici da cine-l cauta, tu esti Jolti??? da, eu sunt !
sper sa nu se supere conpatriotii nostrii de etnie maghiara
Un tigan mergea cu un sconcs prin oras.Un om se opreste si-l intreaba:
-Cum poti sa cresti un sconcs?
-E.........simplu.Il hranesc si il culc.
-Pa si unde ii da-i de mancare?
-La msa cu mine.
-Pai nu miroase?
-M-am obisnuit
-Pa si unde-l culci?
-La picioarele mele.
-Pai nu miroase?
-Nu.S-o obisnuit.
-Cum poti sa cresti un sconcs?
-E.........simplu.Il hranesc si il culc.
-Pa si unde ii da-i de mancare?
-La msa cu mine.
-Pai nu miroase?
-M-am obisnuit
-Pa si unde-l culci?
-La picioarele mele.
-Pai nu miroase?
-Nu.S-o obisnuit.
In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
Pe autostrada 57 mergea un tip, cu masina si asculta la radio < pe autostrada 57, un nebun merge pe contra sens>....si el in gandu lui <eee unuuu, sunt suteeee>
- Ce-ai vānat azi, Ioane?
- Cāživa pliznoži...
- ?!?!
- Cānd īndreptam arma spre ei strigau "Pliz not! Pliz not!"
- Cāživa pliznoži...
- ?!?!
- Cānd īndreptam arma spre ei strigau "Pliz not! Pliz not!"
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!
Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
R: In timpul!
Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!
Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
R: In timpul!
Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.
Si acum daca bancul este prea porcos ( cu toate ca nu cred pt ca am vazut si altele si mai si...) sa-l stearga cineva.
La scoala lui Bula se astepta o inspectie si cum inspectorul respectiv era destul de sever invatatoarea clasei a 4-a facea repetitii cu clasa sa vada daca raspund repede si bine la cateva intrebari. Incepe invatatoarea sa-i intrebe diferite lucrirui la matematica, gramatica, etc si la un momend dat, trece la chestii generale stiidu-se ca inspectorul cand termina inspectia statea de vorba cu elevii:
- Mai Ionica, tu cand te-ai nascut, cum ai venit pe lume?
- Pai m-a adus barza doamna educatoare.
Foarte bine Ionica! Stiind ca Bula ii cam retardat il intreaba si pe el ca sa nu spuna vreo nerozie cand va fi intrebat de inspector:
- Bula pe tine cine te-a adus pe lume?
- FERIBOTUL d-na educatoare!
Invatatoarea bucuroasa ca nu a zis vreo nerozie, il lasa in plata domnului concentrandu-se la celelalte probleme.
Venind ziua inspectiei, aceasta decurge foarte bine si la sfarsit inpsectorul pune la copii diverse intrebari iar pe Bula ( cum ne asteptam) il intreaba cine l-a adus pe lume.
Bula raspunde:
- Pai feribotul , domnule inspector!
Invatatoarea rade in coltul gurii multumita ca nu spus vreo prostie dar inspectorul curios sa vada ce vrea sa zica Bula , ii cere eplicatii:
- Pai mai Bula cum adica te-a adus FERIBOTUL? Stii ca pe ceilalti i-a adus barza?
Pai domn inspector intr-o seara cand nu am adormit si ma durea stomacul m-am dus pana in camera parintilor si mama era aplecata deasupra lui iar tata ii spunea:
Nu FERI BOTUL fa, ca iar iese unu' idiot ca Bula!
La scoala lui Bula se astepta o inspectie si cum inspectorul respectiv era destul de sever invatatoarea clasei a 4-a facea repetitii cu clasa sa vada daca raspund repede si bine la cateva intrebari. Incepe invatatoarea sa-i intrebe diferite lucrirui la matematica, gramatica, etc si la un momend dat, trece la chestii generale stiidu-se ca inspectorul cand termina inspectia statea de vorba cu elevii:
- Mai Ionica, tu cand te-ai nascut, cum ai venit pe lume?
- Pai m-a adus barza doamna educatoare.
Foarte bine Ionica! Stiind ca Bula ii cam retardat il intreaba si pe el ca sa nu spuna vreo nerozie cand va fi intrebat de inspector:
- Bula pe tine cine te-a adus pe lume?
- FERIBOTUL d-na educatoare!
Invatatoarea bucuroasa ca nu a zis vreo nerozie, il lasa in plata domnului concentrandu-se la celelalte probleme.
Venind ziua inspectiei, aceasta decurge foarte bine si la sfarsit inpsectorul pune la copii diverse intrebari iar pe Bula ( cum ne asteptam) il intreaba cine l-a adus pe lume.
Bula raspunde:
- Pai feribotul , domnule inspector!
Invatatoarea rade in coltul gurii multumita ca nu spus vreo prostie dar inspectorul curios sa vada ce vrea sa zica Bula , ii cere eplicatii:
- Pai mai Bula cum adica te-a adus FERIBOTUL? Stii ca pe ceilalti i-a adus barza?
Pai domn inspector intr-o seara cand nu am adormit si ma durea stomacul m-am dus pana in camera parintilor si mama era aplecata deasupra lui iar tata ii spunea:
Nu FERI BOTUL fa, ca iar iese unu' idiot ca Bula!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie īn Italia, īn care īntrebarea era: "Credeži cć sunt prea mulži strćini īn žarć?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeazć:
20% dintre respondenži au spus "Si"
10% dintre respondenži au spus "No"
70% dintre respondenži au spus: "E, pe dracu"
Rezultatele au fost dupa cum urmeazć:
20% dintre respondenži au spus "Si"
10% dintre respondenži au spus "No"
70% dintre respondenži au spus: "E, pe dracu"
Men Are Just Happier
WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth.. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$ 100. People never stare at your chest when you're talking to them. The occasional well-rendered belch is practically expected. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. !
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. Your belly usually hides your big hips. One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocket knife. You have freedom of choice con cerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24th in 25 minutes.
No wonder men are happier.
WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth.. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$ 100. People never stare at your chest when you're talking to them. The occasional well-rendered belch is practically expected. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. !
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. Your belly usually hides your big hips. One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocket knife. You have freedom of choice con cerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24th in 25 minutes.
No wonder men are happier.
THE YEAR'S BEST [actual] HEADLINES OF 2007:
Crack Found on Governor's Daughter
[Imagine that!]
Something Went Wrong in Jet Crash, Expert Says
[No, really?]
Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers
[Now that's taking things a bit far!]
Is There a Ring of Debris around Uranus?
[Not if I wipe thoroughly!]
Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over
[What a guy!]
Miners Refuse to Work after Death
[No-good-for-nothing' lazy so-and-so!]
Juvenile Court to Try Shooting Defendant
[See if that works any better than a fair trial!]
War Dims Hope for Peace
[I can see where it might have that effect!]
If Strike Isn't Settled Quickly, It May Last Awhile
[You think?]
Cold Wave Linked to Temperatures
[Who would have thought!]
Enfield ( London ) Couple Slain; Police Suspect Homicide
[They may be on to something!]
Red Tape Holds Up New Bridges
[You mean there's something stronger than duct tape?]
Man Struck By Lightning: Faces Battery Charge
[he probably IS the battery charge!]
New Study of Obesity Looks for Larger Test Group
[Weren't they fat enough?!]
Astronaut Takes Blame for Gas
in Spacecraft
[That's what he gets for eating those beans!]
Kids Make Nutritious Snacks
[Taste like chicken?]
Local High School Dropouts Cut in Half
[Chainsaw Massacre all over again!]
Hospitals are Sued by 7 Foot Doctors
[Boy, are they tall!]
And the winner is....
Typhoon Rips Through
Cemetery; Hundreds Dead
Am mai postat-o in alte parti, in caz ca mi-ati mai citit-o, dar e tare si o pun si aici.
O tara oarecare a organizat un concurs in care trei tipi trebuiau sa faca in timp record trei lucruri: sa spele o camasa, sa manance o paine si sa i-o traga la o femeie. Cei trei erau un rus, un neamtz si un roman.
Neamtul primul. Spala camasa, mananca, si cand sa treaca la femeie expira timpul
Rusul. I-o trage femeii, mananca si cand sa se-apuce de spalat camasa, expira timpul
Romanul, inventiv nevoie mare. O pune pe femeie sa spele camasa si el o ia pe la spate in timp ce mananca painea!
Morala. Se poate deduce, dupa acest comportament, natura fiecarei natiuni.
Neamtul: prima oara muncim, apoi mancam si daca mai e timp, ne distram
Rusul: prima oara ne distram, apoi mancam si daca mai ramane timp, muncim
Romanul: cum sa mananc si eu o paine daca nu fvt pe cineva care munceste?
O tara oarecare a organizat un concurs in care trei tipi trebuiau sa faca in timp record trei lucruri: sa spele o camasa, sa manance o paine si sa i-o traga la o femeie. Cei trei erau un rus, un neamtz si un roman.
Neamtul primul. Spala camasa, mananca, si cand sa treaca la femeie expira timpul
Rusul. I-o trage femeii, mananca si cand sa se-apuce de spalat camasa, expira timpul
Romanul, inventiv nevoie mare. O pune pe femeie sa spele camasa si el o ia pe la spate in timp ce mananca painea!
Morala. Se poate deduce, dupa acest comportament, natura fiecarei natiuni.
Neamtul: prima oara muncim, apoi mancam si daca mai e timp, ne distram
Rusul: prima oara ne distram, apoi mancam si daca mai ramane timp, muncim
Romanul: cum sa mananc si eu o paine daca nu fvt pe cineva care munceste?
luma de-a lu' Mircea Crisan, de pe vremea raposatului. Cine-l stie, cunoaste 
Ce se intampla in Romania pe vremea lui Ceasca uneori. Ajunge un barbat acasa si-si prinde sotia cu vecinul in pat si zice.
"Nu sunteti nebuni?!?! Va arde de nebunii de-astea cand la alimentara se da unt???
============
Pe aceeasi tema, unul tot asa isi prinde nevasta cu cel mai bun prieten si se-apuca si-i da inainte cu morala
"Tu, nevasto, pe care intotdeauna am respectat-o si am iubit-o, am facut totul pentru tine, TU sa-mi faci mie asa ceva??? Iar tu, Vasilica, prietenul meu bun de-o viata, ne stim de cand eram la gradinita, am avut intotdeauna incredere in tine si ...
Si nu va mai f00teti cand vorbesc cu voi !!!
============
Tot banc de pe vremea comunismului. Intra un necajit intr-o alimentara si zice
"Doamna, nu aveti carne"?
"Aici noi n-avem avem lapte. Carne nu au alaturi"
===========
Iarasi o gluma de care nu stiu cati o sa se prinda. Vine Nixon in vizita la Ceausescu. Ca sa-l impresioneze, a incercat sa invete romaneste
"Bbbbeeeennne vvv-am innttzzallnit! Oh, wow ... how difficult is the Romanian language"
La care Ceausescu
"Mie-mi spui???"
Ce se intampla in Romania pe vremea lui Ceasca uneori. Ajunge un barbat acasa si-si prinde sotia cu vecinul in pat si zice.
"Nu sunteti nebuni?!?! Va arde de nebunii de-astea cand la alimentara se da unt???
============
Pe aceeasi tema, unul tot asa isi prinde nevasta cu cel mai bun prieten si se-apuca si-i da inainte cu morala
"Tu, nevasto, pe care intotdeauna am respectat-o si am iubit-o, am facut totul pentru tine, TU sa-mi faci mie asa ceva??? Iar tu, Vasilica, prietenul meu bun de-o viata, ne stim de cand eram la gradinita, am avut intotdeauna incredere in tine si ...
Si nu va mai f00teti cand vorbesc cu voi !!!
============
Tot banc de pe vremea comunismului. Intra un necajit intr-o alimentara si zice
"Doamna, nu aveti carne"?
"Aici noi n-avem avem lapte. Carne nu au alaturi"
===========
Iarasi o gluma de care nu stiu cati o sa se prinda. Vine Nixon in vizita la Ceausescu. Ca sa-l impresioneze, a incercat sa invete romaneste
"Bbbbeeeennne vvv-am innttzzallnit! Oh, wow ... how difficult is the Romanian language"
La care Ceausescu
"Mie-mi spui???"
Dear internet people, I think my wife is cheating on me. Need advice big time.
I?ve never written to you guys before about this, but I really need your advice on what could be a crucial decision. I?ve suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs? Phone rings but if I answer, the caller hangs up.
My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don?t know them."
I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive. Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe she wasn?t in a taxi?
I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her
phone again and why was I checking up on her.
Anyway, I have never approached the subject with my wife. I think deep down I just didn?t want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her.
I decided I was going to park my Harley Davidson motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home. It was at that moment, crouching behind my Harley, that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil.
Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?
I?ve never written to you guys before about this, but I really need your advice on what could be a crucial decision. I?ve suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs? Phone rings but if I answer, the caller hangs up.
My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don?t know them."
I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive. Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe she wasn?t in a taxi?
I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her
phone again and why was I checking up on her.
Anyway, I have never approached the subject with my wife. I think deep down I just didn?t want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her.
I decided I was going to park my Harley Davidson motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home. It was at that moment, crouching behind my Harley, that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil.
Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?
Two deer hunters were standing on a ridge near a highway in rural south
> > Mississippi on the opening day of deer season. They both saw a
> > trophy-class buck meandering towards them. As the one hunter raised his
> > gun to shoot, a funeral procession came slowly by. The hunter lowered his
> > gun, took off his hat, and stood with his head bowed until the procession
> > was past. Of course by then, the deer was long gone. The other hunter
> > exclaimed 'Wow! That was the most sportsman- like act I've ever seen! You
> > allowed this trophy buck to escape while showing such compassion and
> > kindness toward someone's dearly departed. You are a great humanit arian
> > and a shining example to sportsmen throughout the world!' The first hunter
> > nodded and said; 'Well, we were married for 42 years.
> > Mississippi on the opening day of deer season. They both saw a
> > trophy-class buck meandering towards them. As the one hunter raised his
> > gun to shoot, a funeral procession came slowly by. The hunter lowered his
> > gun, took off his hat, and stood with his head bowed until the procession
> > was past. Of course by then, the deer was long gone. The other hunter
> > exclaimed 'Wow! That was the most sportsman- like act I've ever seen! You
> > allowed this trophy buck to escape while showing such compassion and
> > kindness toward someone's dearly departed. You are a great humanit arian
> > and a shining example to sportsmen throughout the world!' The first hunter
> > nodded and said; 'Well, we were married for 42 years.
Beautiful woman went to the gynecologist. The doctor took one look at the woman and all his professionalism flew out the window. He immediately told her to get undressed.
After she disrobed the doctor began to stroke her thigh. While
Doing so he asked her, "Do you know what I am doing?"
"Yes," she replied, "You are checking for abrasions or
Dermatological abnormalities."
"That's right," said the doctor. He then began to fondle her
Breasts. "Do you know what I am doing now?" he asked.
"Yes," she said, "You are checking for lumps which might indicate Breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his
Patient and started having sexual intercourse with her. He asked,
"Do you know what I am doing now?"
"Yes," she said, "You're getting herpes: which is why I came here in the
first place." !
After she disrobed the doctor began to stroke her thigh. While
Doing so he asked her, "Do you know what I am doing?"
"Yes," she replied, "You are checking for abrasions or
Dermatological abnormalities."
"That's right," said the doctor. He then began to fondle her
Breasts. "Do you know what I am doing now?" he asked.
"Yes," she said, "You are checking for lumps which might indicate Breast cancer."
"Correct," replied the shady doctor. Finally, he mounted his
Patient and started having sexual intercourse with her. He asked,
"Do you know what I am doing now?"
"Yes," she said, "You're getting herpes: which is why I came here in the
first place." !
A blonde, a brunette and a redhead are all sitting in the OB/GYN waiting room. To break the silence the redhead says, “I’m pregnant. How about you two?”
The other two say they are pregnant as well.
After a few minutes, the brunette says, "I hear the position you do when you have sex determines the sex of the baby. I was on top which means I'm having a boy".
The redhead then adds "Well I was underneath so that means I'm having a girl".
The blonde looks puzzled and says, "I guess I'm having puppies".
The other two say they are pregnant as well.
After a few minutes, the brunette says, "I hear the position you do when you have sex determines the sex of the baby. I was on top which means I'm having a boy".
The redhead then adds "Well I was underneath so that means I'm having a girl".
The blonde looks puzzled and says, "I guess I'm having puppies".
Three contractors are bidding to fix a broken fence at the White House in D.C.; one from†West Virginia, another from Tennessee and the third, from Florida. They go with a White House official to examine the fence.
The Florida contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil.
'Well', he says, 'I figure the job will run about $900:
$400 for materials, $400 for my crew and $100 profit for me.'
The Tennessee contractor also does some measuring and figuring, then says, 'I can do this job for $700:
$300 for materials, $300 for my crew† and $100 profit for me.'
The†West Virginia†contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers, '$2,700'
†
The official, incredulous, says, 'You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure?'
†
The†West Virginia†contractor whispers back, '$1000 for me, $1000 for you, and we hire the guy from Tennessee to fix the fence.'
†
'Done!' replies the government official.
The Florida contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil.
'Well', he says, 'I figure the job will run about $900:
$400 for materials, $400 for my crew and $100 profit for me.'
The Tennessee contractor also does some measuring and figuring, then says, 'I can do this job for $700:
$300 for materials, $300 for my crew† and $100 profit for me.'
The†West Virginia†contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers, '$2,700'
†
The official, incredulous, says, 'You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure?'
†
The†West Virginia†contractor whispers back, '$1000 for me, $1000 for you, and we hire the guy from Tennessee to fix the fence.'
†
'Done!' replies the government official.
La sectia d epolitie, este adusa o infractoare deosebit de periculoasa...care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe audierea:
- Numele dvs.?
- Camelia...cutarica.
- varsta?
- 32 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
politistul se ridica de la masa, zambeste fericit apoi spune:
- Am asteptat intraga viata asemenea ocazie. Acum luati aceasta agenda si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa"!
- Numele dvs.?
- Camelia...cutarica.
- varsta?
- 32 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
politistul se ridica de la masa, zambeste fericit apoi spune:
- Am asteptat intraga viata asemenea ocazie. Acum luati aceasta agenda si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa"!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.