Semn rau - sa te duci noaptea in padure in
portbagajul unei masini.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria
dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ.

100 de celebritati intr-o singura pictura. (Scuze de balba.)

Pentru ca defect nu suna bine

Amuzati-va si voi:
http://www.youtube.com/watch?v=_qMd3OvkGXc
http://www.youtube.com/watch?v=H2VDSHkS5tU...feature=related

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate
incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,
se
intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul,
iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica, si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept...

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
???
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare..."

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

http://www.resursadefun.ro/pov_noi-kostinel.htm#more-1379

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunselea in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton.
Ii spune:
- Te-am vazut ! Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane!
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

De ce nu creste populatia Romaniei ?
Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.


Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.

Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul; Rolex-ul meu!!?

traducerea de la EMO: Eu Ma Omor!

si tot legat de "curentul" asta...
de cati emo e nevoie sa insurubezi un bec? de niciunul, ei stau si plang pe intuneric...

Care este asemanarea dintre un EMO si maioneza?

Daca nu e batut cum trebuie, se taie!

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".

Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala",
sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: "E ora 5, doamna?"
"Da"
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc"…

REGULILE AERULUI PENTRU PILOTI INCEPATORI

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere !!!

Reguli de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008


# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

#3 Inaintea fiecarui meci se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare..

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc).

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragos te. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: “E frumusel Mutu asta” sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

BAFTA !!!

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns la o concluzie uimitoare, ca dacii comunicau wireless....

Vine Ion de la muncă, obosit, murdar, cu foamea în gât, vai steaua lui.
Strigă la Maria:
- Nevastă fă ceva să mănâc!
Maria:
- Aaaa, la ora asta?(iritată la culme), dacă iţi fierb un ou e bine?
Ion:
- Auzi fă eu dacă iţi fierb o ţâţă e bine?

Suna soneria . Un tip deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Probleme de matematica
1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja sursa de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare sursa de alimentare a ars celelalte componente ?
2. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete de 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in 30 min. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar de pe CD ?
3. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza ?
4. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia ?

dragutele, dar regula numarul unu la orice scoala de pilot privat (e scrisa si pe pereti, si am vazut-o si deasupra unui glidescope) e "blue side up".

la sfirsitul zborului, pilotii completeaza daca e nevoie un formular cu problemele pe care le-au constatat in timpul ultimului zbor, care e dat mecanicilor de intretinere. citeva "perle" din astea umbla pe internet de ceva vreme. din pacate in engleza, nu le-am tradus pentru ca-si pierd mult din farmec.

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit
S: Something tightened in cockpit

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny. (I love this one!)
S: Aircraft warned to: straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

fiecaruia dupa merite

care-i diferenta intre un programator profesionist si unu' amator?

amatoru' crede ca un kb are 1000 de bytes...profesionistu' crede ca un km are 1024 m

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tsipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tsipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...





cum se numeste un purice pe chelie?
homeless

Bula avea probleme cu femeile (in sensul ca nu avea deloc succes la ele) si intreaba un prieten mai versat cum sa agate si el o fata. Asta-l invata:
- Fii atent, te duci la discoteca imbracat frumos, iei tricoul D&G mulat, pantofii de lac, etc... cand ajungi acolo iti ochesti o tipa care pare mai disponibila, o urmaresti pana merge la toaleta, cand iese de acolo te duci la ea, iti treci mana prin par si o intrebi ceva... se leaga conversatia, de acolo te descurci tu.
Bula procedeaza intocmai, sambata seara, imbracat frumos se duce la discoteca pune ochii pe o gagica, asteapta pana se duce la toaleta, o asteapta la iesire si cand iese isi trece mana prin par si o intreaba:
- Si... te-ai c*cat ?

Un tanar se intoarce acasa suparat rau,
dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa amarat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asa era?Huh?!
Am gresit formularea...
I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!

politistul vine acasa cu un televizor nou-nout. nevasta-sa il intreaba: "de unde-l ai p-asta?" "pai a fost concurs la noi la politie, cine raspunde la intrebarea 'cit fac 5 x 5'. io am iesit al treilea, cu 17."

Bula vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini

miorita euro 2008


Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iată vin cu tot
La aeroport
Jucători – vedete
Cu cercei şi plete,
Ghiuluri, celulare,
Şi cu girofare
Cu gagici frumoase,
În ţoale bengoase.

Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi italieni
Iuţi şi cam vicleni.

Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă – terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese încinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu’
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol să dai,
Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...

Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.

Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.

Dică parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra n-are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!

obama ajunge la usa raiului, la sf. petru. sf. petru il intreaba:
- tu cine esti si ce-ai facut in viata ta pe pamint?
- io sint barack obama, si am fost primul presedinte de culoare al statelor unite
- oh da?... uite nici n-am stiut ca americanii au ales un presedinte de culoare, cind a fost asta?
- a, acu vreo dooj de minute...

Un tip mergea cu vreo 150km/h cand il opreshte un politzist:
Hai da-mi repede amenda aia ca ma grabesc...
Unde dom'le?
Vezi tu, am nishte arme sub scaun shi daca nu le primeshte shefu in juma de ora imi taie o mana!
Bai tu faci mishto de mine?
NU! Dar mai shi nishte droguri in usi shi tre sa le dau la columbieni ca daca nu imi omaara familia!
Ba jmechre!Vezi ca poate ajungi la sectzie!
Va rog nu ca am un cadavru in portbagaj care daca nu-l...
Gata dom'le la sectzie!
La sectzie:Asta are arme sub scaune!
Scot scaunele, nimik.
Da are droguri in usi!
Taie usile, nimik.
Sigur are un cadavru in portbagaj!
portbagaju' gol.
Tipu: -Vedetzi ca asta-i nebun! Acu' o sa zica ca mergeam cu 150 la ora!

Copilul: "tati, am luat azi un 2 la matematica!!!"
Tatal: "pai cum asa?!"
Copilul: "pai m-a intrebat doamna cat face 2 x 3 si io am zis ca 6"
Tatal: "pai ai raspuns corect"
Copilul: "da, dar apoi m-a intrebat cat face 3 x 2"
Tatal: "pai si care p**a mea e diferenta?!"
Copilul: "pai asa i-am zis si eu"

Nu stiu, domnule director, de ce nu ma iubesc colegii.

Cand mi-am luat transferul de la vechiul loc de munca, colegii
mi-au cumparat in dar un set de lingurite de argint.

- Daca-ti ceri transferul, noi iti cumparam un set de lingurite de aur.

nu stiu daca este gluma sau serioasa treaba, dar...suna destul de plauzibil, cum erau acele mituri despre utilitatile coca-cola

"Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume.Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.
Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.
Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului."

2 si 3 sunt chiar distractive, 4 e real dar... nu in Romania.

4 e doar pe jumatate real si in nici un caz fezabil.

Incearca sa suni tu la toti operatorii de telefonie mobila (oricare ar fi tara), sa le dai IMEI-ul telefonului furat si sa-i rogi sa-l blocheze! Primul care reuseste are o bere rece din partea mea.

Gandindu-ne ca telefoanele mobile se pot localiza, asculta, controla de la distanta probabil ca si ideea blocarii este la fel de fezabila; stii ca Orange ofera clientilor corporate posibilitatea de a monitoriza miscarea celor care au mobile pe firma, deci un telefon transmite si primeste ceva, ramane sa asteptam sa aflam daca sistemul este functional de la un user dintr-o altfel de tara decat Romania .

Hehe....da repede circula vestile astea....asta cu telefonul mobil am primit-o si io pe mail de la vreo 4 persoane!!! Punctul 2 chiar e SF, dar pct. 3 e REAL, cu cateva observatii importante: in primul rand e gresit codul, apoi e valabil doar pt. telefoanele Nokia (si nu la toate modelele, la mine merge pe 6310i) si nu e nicio rezerva in baterie, ci pur si simplu codul reduce intensitatea semnalului, reducand astfel si consumul bateriei....iar alt cod poate imbunatati intensitatea semnalului (folositor in zone in care semnalul tinde spre zero), dar creste si consumul din baterie! Dati pe google "Nokia secret codes" si o sa gasiti mai multe...

Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile...

Un sofer il buseste cu masina pe unu' care traversa strada neregulamentar. Omul se ridica cu greu. Soferul opreste si striga:
- Ai grija domnule! La care omul:
- Da` de ce bre? Dai inapoi?


Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'

Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.

Un bogat bancher evreu Shlomo isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba si numeri bancnotele!


NOTĂ !!!
Cei ce s-au gândit la altceva, în genunchi şi să recite 4 Ave Maria

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te simti?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum?
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care cara cu greu un sac murdar se urca in autobuz si se aseaza langa un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.

Scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea satisfacut pana la ultima picatura. Arunca sticla pe culoar si scoate din sac un ziar.

Dupa cateva minute de lectura i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…

- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:

- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Sa presupunem ca un tip, Radu este atras de o femeie, Elena. O invita la film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina.. iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme niciunul din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pt Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: "Doamne, daca l-a deranjat ca am spus asta? Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur"
Iar Radu gandeste: "Doamne. Sase luni". Gandurile Elenei zboara: "Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre...
Adica spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam spre casnicie? copii? o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un angajament? cunosc eu aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta-nseamna ca a fost.. sa vedem.. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce am luat masina, ceea ce inseamna.. off..trebuia sa schimb uleiul de mult
Elena.. in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca aveam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina merge ca o masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il
fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...
"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind. "Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..." (Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii umpluti de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit.. O Doamne, ma simt asa de.." (Plange in hohote)
"Ce?" zice Radu
"Sunt o toanta," suspina Elena "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista niciun cavaler si niciun cal"
"Niciun cal?" zice Radu
"Crezi ca sunt o toanta, nu?" zice Elena
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect
"Doar ca.. Doar ca eu.. Eu am nevoie de timp," zice Elena (O pauza de 15 sec, timp in care Radu incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da," zise el. (Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea. "Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pt ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea spune.)
"Iti multumesc," zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila.
Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Stereotipuri despe natii.


Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un viteaz.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un Roman si un American discuta la un pahar despre care din ei are cel mai tare job. Americanul plin de el:
- Eu in fiecare dimineata ma trezesc si ma uit la sotia mea in bucatarie cum mi-a facut mancare si o sarut cu pasiune, asta ca sa-ti dai seama de cat de frumoasa si harnica e, pe urma ma urc in masina si fac in cateva minute 50 de kilometri, asta ca sa vezi ce drumuri bune avem si ce masina tare am, si la sfarsitul zilei ma intorc acasa relaxat cu 1000 de dolari, asta ca iti dai seama cat de bine sunt platit si cat de putin ma obosesc.
Romanul bea nonsalant din bere si raspunde:
- Eu sunt mai modest. In fiecare dimineata ma trezesc, ma imbrac, ii dau o palma peste fund la nevasta-mea, ies pe usa si cand ma intorc fundul inca face valuri, asta nu ca sa-ti dai seama cat de grasa e nevasta-mea, ci cat de scurta e ziua de lucru.

- Tata, care e diferenta intre teoretic si practic?
- Uite, Bula. Iti demonstrez acum. - ii raspunde tatal.

Il ia pe Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si v-ar oferi 5000 de
dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai esti mofturoasa. Sa vina incoa'.

Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa copii au nevoie de haine, mancare
si ne trebuie banii.

In cel din urma intra la sora lui Bula. Raspunsul ei:
- Sunt majora, fac ce vreau. Si de altfel inca n-am avut de-a face cu
un negru. De ce nu?

Tatal catre Bula:
- Vezi, fiule. Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.

BANCUL ZILEI DESPRE EURO 2008

Cica antrenorul Olandei isi anunta
jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat
portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur
contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La
un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van
der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe
baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
"Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90." Dau fuga toti la
stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in
maini... - Ce s-a intamplat mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau,
am fost eliminat in minutul 6.

-----------------------------------------------------------------------------------

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice:
wow, barci de salvare Lacoste!

-----------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin
de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai
rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No'... da' po' atunci de ce vorbim nemteste?

----------------------------------------------------------------------------------

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el
prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan
sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role.

Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete. Lucrand astfel zareste pe un chirurg binecunoscut intrând in atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata castigi bani grei, facind practic acelasi lucru?
Chirurgul zambeste si-i raspunde:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

Tare de tot ....dar dupa mine asta nu-i nici banc, nici gluma, ci realitatea 100%.....oricum, vorba unui consatean de-al meu: "adanc dom'le, adanc".....

Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da. Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui ...