Si de ce este asta funny ? incadrat la glume si bancuri ? Am si eu asa ceva (by the way programul ala nu este Centrafuse - eventual mai vechi ca al meu arata complet diferit) si bate orice navigatie si orice sistem audio.

: Un tip se duce la restaurant cu o tipa sa manince, tipa comanda o specialitate iar lui ai comanda o salata. A doua zi la fel se duce la acelasi restaurant, tipa maninca o specialitate iar tipul o salata. A treia zi la fel la acelasi restaurant si uite asa cam 2 saptamini, pana la urma unul din ospatari care-i servea nu a mai rezistat si o intreaba pe tipa: - Nu va suparati doamna am observat ca veniti de foarte mult timp la noi si luati masa dar am vazut ca dumneavoastra servitzi mereu cite-o specialitate iar sotul numai salata... - A pai da daca el mi-o trage ca un iepure atunci sa manince tot ca un iepure....

Un politist vede un copilas jucandu-se in nisip:
- Ce faci tu aici mai copilas?
- Ce sa fac, un politist nene!
- Si cum il faci tu pe nenea politistul?
- Pai, putina apa, putin nisip si putin cac*t!
Zdrong, trosc, bum,… il bate politistul pe copil. A doua zi il vede iar:
- Ce faci tu aici?
- Un politist!
- Si cum il faci?
- Putina apa, putin nisip si putin cac*t!
Iar il bate politistul pe copil si se intalnesc a treia zi:
- Ce faci tu aici?
- Un pompier nene!
- Si cum il faci?
- Putina apa si putin nisip!
- Si cac*t nu pui?
- Nu, ca iese politist!

Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă:
- Cine-i?
- Eu!
Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în oglindadă, întreabă foarte surprins:
- Eu?

http://times.ro/lifestyle/masina-de-40-000-de-cai-putere

Un tatuaj cu rautate !

A man was in a long line at Walmart. As he got to the register he realized he had forgotten to get condoms, so he asked the checkout girl if she could have some brought up to the register.

She asked, 'What size condoms?'

The customer replied that he didn't know. She asked him to drop his pants. He did.

She reached over the counter, grabbed hold of him and called over the intercom, 'One box of large condoms, Register 5.'

The next man in line thought this was interesting, and like most of us, was up for a cheap thrill.

When he got up to the register, he told the checker that he too had forgotten to get condoms, and asked if she could have some brought to the register for him.

She asked him what size, and he stated that he didn't know. She asked him to drop his pants. He did.


She gave him a quick feel, picked up the intercom and said, 'One box of medium-sized condoms, Register 5.'

A few customers back was this teenage boy. He thought what he had seen was way too cool. He had never had any type of sexual contact with a live
female, so he thought this was his chance.

When he got to the register he told the checker he needed some condoms.

She asked him what size and he said he didn't know? She asked him to drop his pants and he did. She reached over the counter, gave him a quick
squeeze, then picked up the intercom and said...



(you'll love this one...................)




























'Cleanup, Register 5'

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

http://www.gofish.com/player.gfp?gfid=30-1094805

The Lone Ranger was ambushed and captured by an enemy Indian war party.
The Indian Chief proclaims, “So, you are the great Lone Ranger.
In honor of the Harvest Festival, you will be executed in three days.
But, before I kill you, I will grant you three requests.
What is your first request?”
The Lone Ranger responds, “I’d like to speak to my horse.”
The Chief nods and Silver is brought before the Lone Ranger, who
whispers in Silver’s ear, and the horse gallops away.
Later that evening, Silver returns with a beautiful blonde woman on
his back.
As the Indian Chief watches, the blonde enters the Lone Ranger’s Tent
and spends the night.
The next morning the Indian Chief admits he’s impressed. “You have
very fine and loyal horse, but I will still kill you in two days.
What is your second request?”
The Lone Ranger again asks to speak to his horse. Silver is brought
to him, and he again whispers in the horse’s ear.
As before, Silver takes off across the plains and disappears over the
horizon. Later that evening, to the Chief’s surprise,Silver again
returns, this time with a brunette, even more attractive than the blonde.
She enters the Lone Ranger’s tent and spends the night. The following
morning the Indian Chief is again impressed. “You are indeed a man of
many talents, but I still kill you tomorrow.
“What is your last request?”
The Lone Ranger responds,” I’d like to speak to my horse….ALONE.”
The Chief is curious, but he agrees, and Silver is brought to the
Lone Ranger’s tent.
Once they’re alone, the Lone Ranger grabs Silver by both ears, looks
him square in the eye and says, “Listen very carefully, you dickhead,
for the last time………. . BRING POSSE!!!!

(Posse comitatus (common law), the authority wielded by the county sheriff to conscript people to assist him.
posse; pussy - pronuntate cam la fel)



A young man moved into a new apartment of his own and went to the lobby to put his name on his mailbox.
While there, an attractive young lady came out of the apartment next to the mailboxes, wearing a robe.
The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him.
As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she had nothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact. After a few minutes, she placed her hand on his arm and said, "Let's go to my apartment,.....I hear someone coming."
He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completely.
Now nude, she purred at him, "What would you say is my best feature?"
Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears."
Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at these breasts; they are full and 100% natural. I work out every day and my butt is firm and solid. Look at my skin - no blemishes anywhere. How can you think that the best part of my body is my ears?"
Clearing his throat, he stammered .... "Outside, when you said you heard someone coming.... that was me."

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament ...

de ce nu are sharpele cojones??? ca ar arata ca o ****

O zi din viatza unui emo kid

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste? Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem?
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea? Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez?
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt? ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e? (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo?
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat?
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ?mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare??
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Anunt: “Angajam vanzatoare”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum da-mi dracu hartia aia igienica!!!!!

Protectie pentru casa ta
http://www.the-backup.com/
http://www.the-backup.com/buy/commercial.php

Maria had been working for the Smiths for many years.

One Saturday, she approached Mrs. Smith with a request for a salary increase.

Mrs. Smith, taken aback, countered with, "Now, Maria, why do you want an increase?

Maria replied, "Well, ma'am, there are three reasons why I want an increase. The first is that I iron better than you."

Mrs. Smith asked, "Who said you iron better than me?"

"Mr. Smith said so," Maria replied.

And the second reason?" Mrs. Smith asked, somewhat adamantly.

Maria answered calmly, "The second reason is that I am a better cook than you."

Mrs. Smith said, "Nonsense. Who said you were a better cook than I?"

Once again, Maria replied, "Mr. Smith did."

"And the third reason?" Mrs. Smith continued.

Maria replied, "My third reason is that I am a better lover than you."

Mrs. Smith, visibly upset, countered, "Did Mr. Smith tell you this as well?"

"No Madam," said Maria, "Carlos, the gardener, did."

Needless to say, Maria got her raise.
---------------------------

Un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste.
Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate *fetele* goale. Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune: "Ati chemat?" El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna. "Deci" spune fata, "erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?" "Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala.
"Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea". Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit, lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens. "Ati chemat?" Batranul este din nou uimit. "Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el receptionerei.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus."
La care batranul spune: "Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie o data la saptamana, dar ma basesc de zece ori pe zi"

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentie, baieti! La 11:48 incepem operatiunea! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada!

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare.
Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare
doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele ...

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!". El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.
Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Mare adunare....Stefan le comunica razesilor: "Baieti, maine dimineata la ora 8 FIX avem batalie cu turcii, asa ca sa aveti la voi tot ce se poate...sabii, sulite, lanci, cutite, furci, topoare, coase si orice mai gasiti pe-acasa".....dupa o pauza adauga: "Bah da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia!"

Un parlamentar iese din sala de sedinte si se intalneste pe hol cu un coleg pe care-l intreaba soptit:
- Nici tu nu ai somn ?

Citiţi şi vă minunaţi

http://www.thefua.com/2008/aluooo-domnu-nu-merge-netu/

A Florida senior citizen drove his brand new Corvette convertible out of the dealership.
Taking off down the road, he pushed it to 80 mph, enjoying the wind blowing through what little hair he had left.
'Amazing,' he thought as he flew down I-75, pushing the pedal even more. Looking in his rear view mirror, he saw the State-Trooper behind him, blue
lights flashing and siren blaring. He floored it to 100 mph, then 110, then 120. Suddenly he thought, 'What am I doing? I'm too old for this,' and pulled over to await the trooper's arrival. Pulling in behind him, the trooper walked up to the Corvette, looked at his watch and said, 'Sir, my shift ends in 30 minutes. Today is Friday. If you can give me a reason for speeding that I've never heard before, I'll let you go.' The old gentleman paused then said, 'Three years ago, my wife ran off with a Florida State-Trooper. I thought you were bringing her back.' 'Have a good day, Sir,' replied the trooper.

Tipuri de orgasm

1. Astmatic: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografic: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematic: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religios: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigas: Mor, mor!
6. Criminal: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnist: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Tipul "profesoara de engleza": Oh... yes,
oh...good...
10. Tipul "manager de proiect": Nu te opri! Continua,
continua!
11. Negativ: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiv: Da...da...da!

13. Didactic: Da...asa...pe acolo...foarte
bine...corect...perfect.
14. Dezinformat : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Tip "analista de sistem": OK. Procesul s-a
terminat cu succes.
16. Clarvazator: Simt ca vine... aproape ca a venit...
il vad, il vad.
17. Mincinos: Oh, oh, a...

9 WORDS WOMEN USE



(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they think they are right and you need to shut up.



(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.



(3) Nothing: This is the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.



(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!



(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)



(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.



(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome (I want to add in a clause here - This is true, unless she says "Thanks a lot" - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say "you're welcome" ... that will bring on a "whatever").



(8) Whatever: Is a woman's way of saying F@!K YOU!



(9) Don't worry about it, I got it: Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to # 3.

Intr-un avion,pe cale de a fi deturnat: -Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". -Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot. -Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul. -Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi. -Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. -Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot. Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: -De ce nu vreti !!??!! -Mai e unu' n spate cu bomba... ala vrea la Kabul...


Doi tipi insurati discutau - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!


Un american vine in Romania sa vada plaiurile de la tara. Se intalneste cu un taran care cosea. Bucuros ca are cu cine vorbi, amercanul scoate dictionarul din buzunar, cauta prin el si zice: - Bade, cosesti? Taranul se uita la el, dar nu zice nimic. Americanul: - Bade, cosesti? Nimic... Se mai uita prin dictionar si il mai intreaba de cateva ori: - Bade, cosesti? La care taranul: -Man, you've got an obsession!



Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze
Capitanul: -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
Romanul: -Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum!?!


O tipa vine la o vrajitoare:
> - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi
> norocosul?
> Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la
> ea si spune:
> - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei
> casatori cu Ion.

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la tară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegatie!

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.



Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!



O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba :
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...

Hoinar .. astazi am dat cuiva raspunsul la bancu asta sec al tau si i am demonstrat ca de fapt barbatul valoreaza mai mult )

I: Cum o chema pe soacra lui Adam?
R: Adam nu avea soacra, el traia in Paradis

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, 'Dark in here.'
The man says, 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball.'
Man: 'That's nice'
Boy: 'Want to buy it?'
Man: 'No, thanks.'
Boy: 'My Dad's outside.'
Man: 'OK, how much?'
Boy: '$250'

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy: 'Dark in here.'
Man: 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball glove.'
The lover, remembering the last time, asks the boy, 'How much?'
Boy: '$750'
Man: 'Sold.'

A few days later, the Dad says to the boy, 'Grab your glove, let's go outside and have a game of catch.'

The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove.'

The Dad asks, 'How much did you sell them for?'
Boy: '$1,000'

The Dad says, 'That's terrible to over charge your friends like that...that is way more than those two things cost. I'm taking you to church, to confession.'They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door.

The boy says, 'Dark in here.'
The priest says, 'Don't start that shit again;you're in my closet now.'

voi ati auzit la radio 21 cum ii zic astia (buzdugan si morar) presedintelui frantei nicolas sarkozi?

nicolas sarcoțăi

cineva interesat de un job in UK?...

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei“, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in
relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles?
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Cei de la pompe funebre!

-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

http://neuronu.nabelea.com/jimmy-kimmels-vs-sarah-silverman/

Foarte tare, merita 10 minute de vizionare .

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

Scufita Rosie :
- Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica :
- Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia jos si cara-te la maica-ta !


******************************************
La spital, radiologul ii spune pacientului :
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-i zic inainte?
- Pe cea rea!
- Pai, aveti o tumoare imensa in plamani!
- Si, care e cea buna?
- Se poate rezolva in photoshop!

******************************************
Doua blonde stau de vorba :
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa :
- Si au fost grele intrebarile?

******************************************
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei o centura de castitate :
Dupa ce o monteza, lacatusul intreaba :
- Puneam si botnita ?

******************************************
Anul 1981
1. Printul Charles se insoara
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se insoara
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Concluzie pentru 2008 : daca Charles se mai insoara o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice :
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa !!!

**********************************
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea tuturor, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul :
- A procedat asa, de zgarcit ce este ! Acu, intr-o singura persoana are si nevasta si soacra... e o economie!!!

**********************************
Un cuplu intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa. Imediat apare chelnerul, gata sa preia comanda.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei ? intreaba domnul?
- Depinde de caz, vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?


-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
-In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
-In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
-In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
-In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
-In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii

nivelul angajatilor practiker.
mai jos aveti un mail

Buna ....,
Am primit urmatorul mail din magazinul 519 Satu Mare ,am rugamintea sa ne spuneti cum de in depozit precum si in momentul descarcari containarelor tinand cont ca marfa se descarca si incarca la mana nu s-a depistat ca aceaste cuti era goale .

Operator Logistica
PRAKTIKER Romania S.R.L.

Râdeţi cu Gigi!

Gigi Becali e un tip care cu greu îşi poate ţine gura. Iar din acest motiv a oferit de-a lungul timpului numeroase perle. Cele mai amuzante se regăsesc mai jos:

Nici nu ştiţi ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu ştiu să mă exprim. Dacă aş şti, aş vorbi mai frumos decât Liiceanu şi Pleşu.

Am citit “Manualul războinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut şi nu le-am citit.

Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.

Ştiţi cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă? Cum văd un nenorocit care vorbeşte de binele public, cum îi trag un scuipat.

După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.

Am vorbit cu văru-meu Giovani şi cu Victor să facem un partid care să fim mai tari ca fraţii Kennedy. Am fi condus România. Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.

Două ore şi jumătate n-a existat nicio secundă în care să nu fiu campion

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs şi pe sabia mea.

Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.

M-am lăsat de fumat fiindcă dacă fumam însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?

M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb, Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta înseamnă că Steaua nu-şi murdăreşte tricourile decât pentru sume care merită.

Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0.

N-are cum să mă bată Copos pe mine în postul Paştelui. El e utecist, eu sunt creştin. Păi credeţi că Dumnezeu nu vede?

Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Dacă tot pupă icoanele de dimineaţă până seara, Iordănescu trebuia să se înscrie într-un partid creştin-democrat, nu social-democrat.

Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Un motan se plimba pe câmp. O vaca il intreaba:
- Asa mic, si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare, si tot fara sutien... ?

- Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii, spune un pacient medicului.
- Ce va face sa credeti asta?, intreaba medicul. Pacientul raspunde:
- Pai de cand m-am casatorit, nu mai vad un ban prin casa!!! - prea tare...

seara, o straduta intunecata si...

http://www.youtube.com/watch?v=0S6HksRAFIk...feature=related

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

Deci din cauza ta am gasit eu un teanc de amenzi in parbriz........ ))))))))))))