La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o
casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la
fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca:
femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar
barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat,
postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am
fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata
tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit
tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el
ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"

taxa auto in functie de culoarea masinii!!!

http://www.times.ro/national/s-a-aprobat-t...uloarea-masinii

Debbie
>
> >A cruise on the Pacific goes all wrong, the ship sinks, and there are only 3
> > survivors - Bob, Tom and Debbie.
> >
> > They manage to swim to a small island and they live there for a couple of
> > years doing what's natural for men and women to do.
> >
> > After several years of casual sex, all the time, Debbie felt absolutely
> > horrible about what she was doing.
> >
> > She felt having sex with both Bob and Tom was so immoral and bad that
> > she killed herself.
> >
> > It was tragic, but Bob and Tom managed to get through it. After a
> > while, Bob
> > and Tom's resistance to nature's urgings waned, and the inevitable
> > happened.
> >
> > Well, a couple more years went by and Bob and Tom began to feel absolutely
> > horrible about what they were doing.
> >
> > So, they buried Debbie.

Presupun ca in ultima perioada se chinuiau sa-si imagineze pe unde sa ....... in schelet, necrofagii!
Bun!

Suna o blonda la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......

Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

de fapt am vrut sa spun "necrofilii".

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor.
Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.
Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un
carnat.
In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe
manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.
O intreaba ce s-a intamplat.
Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh ... astazi nu am facut mai nimic!"

Generozitate romaneasca
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea
romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un
nuc.

Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii
americanului...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca ... nucul e crescut din curte de la mine !
- Sorry ... nuca e pe terenul meu !

- Hmmm... uite ce facem... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai
mult ... castiga nuca! da?
- OK, mister, eu fac box, asa ca...

Isi ia romanul avant... si... drept cu piciorul intre picioarele americanului ... !
- Ooouuch! Oh my God! ... Ohhhhh ..OK, e randul meu..!
- Lasa, tine tu nuca! Nu-mi mai trebuie!

Dumnezeu merge sa isi aleaga poporul ales.
Prima data merge la rusi, ca sunt multi, le propune sa fie poporul ales, le explica avantajele dar le zice ca pentru a deveni poporul ales trebuie sa respecte o porunca: Sa nu mai bea alcool !, cand aud de asta rusii refuza categoric.
Merge la tigani si le propune si lor sa devina poporul ales, o groaza de avantaje, dar cu conditia sa respecte o porunca: Sa nu mai fure ! tiganii refuza si ei...
In cele din urma ajunge la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Pai si ce trebuie sa facem ?
- Trebuie sa va dau o porunca.
- E gratis ?
- Da
- Pai atunci da-ne zece !

Two women were playing golf. One teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.
The ball hit one of the men. He immediately clasped his hands together at his groin, fell to the ground and proceeded to roll around in agony.

The woman rushed down to the man, and immediately began to apologize. 'Please allow me to help. I'm a Physical Therapist and
I know I could relieve your pain if you'd allow me,' she told him.

'Oh, no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes,' the man replied.

He was in obvious agony, lying in the fetal position, still clasping his hands together at his groin. At her persistence, however, he finally allowed her to help.

She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside. She administered tender and artful
massage for several long moments and asked 'How does that feel?'

He replied, 'It feels great, but I still think my thumb's broken.'

After about a year or so, feeling horrible about what they have been doing, they unearthed Debbie.

Cine-a mai rămas în Romania !?

Zugravul.
Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .

Baba urbană .
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara, chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc
literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Şoferul manelist.
E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.
Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.

Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat.
Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi - pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.

Băiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robuste rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.


Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva:

Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti
gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

Î: De ce nu asculta elvetienii manele?
R: Pentru ca sunt neutri si nu au dusmani.

- Alo, Mama Omida?
- Da, mancatzsh!
- Ghici, cine-i la telefon?

Batranul si Strutul

Erau 9 mesteri mari
calfe si zidari
si Manole zece
care-i si intrece.
Manole se uita la zidaru' Mache care fuma linistit o tigara:
-Maaaaaaaache, var!
Asta nimic
-Băăăăăăăă Mache, var, mah!
Mache arunca tigara si-i striga:
-Mache lăv, not var!

klm, ce-a fost mai intai: semnatura sau bancu'?

Semnatura a fost preluata din banc si am zis sa fiu altruist si sa-l impartasesc "lumii" .

HA! multumim! si... bun bancu'.

Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte

Comentariu literar

Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

"Dupa ce fac plinul de benzina ar trebui sa ma masturbez pentru ca sunt obisnuit sa-mi dau drumu cand cheltui atatia bani dintr-o data."
Chris Rock

AZAZEL ai 10 bile albe din partea mea. Super tare

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: 'Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.' Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente';
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa';
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie';
- In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam';
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'.

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...


In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

piata de munca in US (mai nou...)

tare si varianta asta.....io stiam alta:

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur, dar mai intai trebuie s-o intreb pe mama...
- Auzi, atunci intreab-o daca te si f**i, sa nu faci doua drumuri....

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Vasilescu Vasile.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Sursa

Pentru urmatoarea pun numai linkul pentru a nu fi acuzat ca scriu cuvinte porcoase (mesajul este gandit si transmis de o femeie si nu este recomandat copiilor sub 15 ani): link

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful isi zice: "De ce sa-i mai fotografiez pe toti, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie..." Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Asta nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? Nu e fata ta? - intreaba fotograful.
- Faţa e a mea, dar camaşa nu.

------------------------------------------------------------------------------

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul raspunde fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"

Sunteţi ...

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii ma-tii...?!"
___________________________________________________________________________

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari si beau Jack Daniels... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 minute. Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 de metri. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cind ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o...
Potera la 10 metri, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade ca fulgerat, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai calule, ai zis ca scapam de potera!
Calul:
- Da, bai, dar si tu... dai la operatie!?
_________________________________________________________________________

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece
si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate domnule plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a
fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fatza si dosul si, pe
deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati
toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cat se poate de
lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca
lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca
nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va
rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei
poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca e batrina si se incalzeste mai greu’’.
______________________________________________________________________

Iubitul cu iubita pe o banca in parc...
ea: draga vom avea 2 copii dupa casatorie. Un baiat si o fetita
el: de unde stii???
ea: sunt la maica-mea la tara

Am mutat mesajele off-topic aici: http://www.masini.ro/forum/content/Off-Top...Despre-politie/

Offffff Marius......esti no. 1 ......ioi, de mult n-am mai ras asa ....primele 3 bancuri m-au facut sa rad cu lacrimi.....mult prea tari....desi al doilea il stiam, dar am ras ca si prima data..... De acum cu siguranta ziua la job o sa treaca mult mai usor....

Isărescu la frizer.

Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Unul vechi, da' bun:

Sot si sotie; sotia avea o valiza veche, pe care o tinea intr-o debara, incuiata cu lacatzel; la un moment dat, dupa vreo 10 ani de casnicie, sotul nu mai rezista, si pune mana pe un levier, ia valiza, o deschide cu forta, si ramane incurcat in fata continutului: vreo 4 cartofi si un teanc mare de bani. Ingandurat si nelamurit, asteapta pana cand ajunge sotia acasa, si o ia la intrebari:
- Auzi, ce mama naibii e cu cartofii si cu banii aia gramada din valiza ta din debara?
Incurcata, sotia, pana la urma se decide sa-i spuna adevarul:
- Stii, de cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in valiza...
- Bine, bine, de 4 ori in 10 ani nu e chiar asa de rau...da' cu teancul de bani ce este?
- Pai, stii, de cate ori se facea cate un kg, ma duceam cu el in piata si-l vindeam...

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la Poarta Raiului. Sf.Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Doar o data, numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Da! da numai cu mana stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite isi facea loc sa ajunga in fata.
- Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

Bubba called his attorney and asked, `Is it true they`re suing the cigarette companies for causing people to get cancer?
`Yes, Bubba, sure is true.` responded the lawyer.
`And now someone is suing the fast food restaurants for making them fat and clogging their arteries with all them burgers and fries, is that true mister lawyer?`
`Sure is Bubba. But why you asking?`
`Cause what I want to know is, I was thinkin` can I sue Carlsberg for all the ugly women I`ve slept with?`

glume cu chuck norris

Tarziu vere...tarziu... uite aci colectia originala: http://www.chucknorrisfacts.com/
Vezi acolo lista serioasa .

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a p**ii:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s

air, !

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

air, de mult nu am mai ras in halul asta...tare de tot, man...

Daca e sa fac niste calcule (inainte de terminarea programului) plecad de la premisa lui air si de la presupunerea ca se pastreaza calitatea (adica numarul de spermatozoizi/ejaculare)+erorile de rigoare:
-numar de ejaculari: 20l/2,25*10^-3₌8.888,(8)
-numarul de ani in care se termina sperma (la o ejaculare/zi): 8.888,(8)/365=24,3531 ani
-numarul de ani in care se termina sperma daca am ramane vesnic adolescenti: 8.888,(8)/365/3=8,1176 ani
-timpul in care s-ar termina toata sperma daca s-ar ejacula incontinuu: 20l/(2.25/5)=44.444,(4)s=12,3456 h.
Momentan mai am idei asa ca predau stafeta !

Si asta e doar pentru upload.......

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Problema este ca daca informatia ta ajunge dupa a altuia, raspunsul sa-i apartina aceluia, iar tu sa crezi ca e al tau...

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti cu totii afara!La care din fundul magazinului o broasca testoasa:- Ce bulangiu esti, bah!

- Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul: - Gandul… - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci. - Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: - Clipitul e cel mai rapid. - De ce anume? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: - Lumina! - Puteti explica? - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama. - Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: - Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. - !!!?????? (consternare) Pai, domnilor, aseara m-am ca_at pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Cerere facuta de organul sexual masculin.

Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie pe urmatoarele considerente:

1.presteaza munca grea ;
2.lucreaza la mari adancimi;
3.nu i se acorda ventilatie si aerisire;
4.nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;
5.lucreaza in mediu umed;
6.lucreaza la temperaturi ridicate;
7.nu i se acorda spor de toxicitate ;
8.nu i se acorda concediul de odihna si nici recuperari;
9.locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.


Rezolutie data de organul sexual feminin.

Cererea se respinge din urmatoarele motive:

1.nu lucreaza 8 ore;
2.dupa o scurta activitate adoarme la locul de munca;
3.nu lucreaza dacat impins de la spate;
4.se pensioneaza inainte de vreme;
5.nu lasa curat la locul de munca;
6.nu raspunde la toate solicitarile;
7.isi schimba prea des locul de munca;
8.nu are studii.

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cate doua virtuti. Si asa fu:

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:

- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti.

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
- Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti.
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Da’, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, fie ca romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!

Si astfel iata ce s-a intimplat:

- Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
- Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
- Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.