Pe mine m-a prins unu si m-a pus sa fac 1000 de genuflexiuni!

si....le-ai facut?
sau ai mituit politaiul? )

un fermier avea un cimp de pepeni. si in ultima vreme ii cam dispareau pepenii... ca sa sperie hotii, intr-o seara pune in afis mare la marginea cimpului: "unul din pepenii de pe acest cimp a fost injectat cu cianura". a doua zi dimineata, era un post-it lipit de afisul lui: "acum sint doi".

Fifty Years of Math 1957 - 2007

Last week I purchased a burger at Burger King for
$1.58. The counter girl took my $2 and I was digging
for my change when I pulled 8 cents from my pocket and
gave it to her. She stood there, holding the nickel
and 3 pennies, while looking at the screen on her
register. I sensed her discomfort and tried to tell
her to just give me two quarters, but she hailed the
manager for help.

While he tried to explain the transaction to her, she
stood there and cried.

Why do I tell you this?

Because of the evolution in teaching math in the US
since the 1950s:

1. Teaching Math In 1950s
A logger sells a truckload of lumber for $100.
His cost of production is 4/5 of
the price. What is his profit?

2. Teaching Math In 1960s
A logger s ells a truckload of lumber for $100 His
cost of production is 4/5 of
the price, or $80. What is his profit?

3. Teaching Math In 1970s
A logger sells a truckload of lumber for $100.
His cost of production is $80.
Did he make a profit?

4. Teaching Math In 1980s
A logger sells a truckload of lumber for $100.
His cost of production is $80 and
his profit is $20. Your assignment: Underline the
number 20.

5. Teaching Math In 1990s
A logger cuts down a beautiful forest because he
is selfish and inconsiderate and cares nothing for the
habitat of animals or the preservation of our
woodlands. He does this so he can make a profit of
$20. What do you think of
this way of making a living? Topic for class
participation after answering the question: How did
the birds and squirrels feel as the logger cut down
their homes? (Th ere are no wrong answers, and if you
feel like crying, it's ok.)

6. Teaching Math In 2007
Un hachero vende una carretada de madera para $100.
El costo de la producciones es $80. Cuanto dinero ha
hecho.

Domnilor,va recomand sa cititi aceste randuri. Defapt toate cele 4 pagini.Sigur o sa merite. ))
http://www.parinti.com/modules.php?name=Fo...asc&start=0

The Top Ten Reasons Men Prefer Guns Over Women
#10. You can trade an old 44 for a new 22.
#9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4. Guns function normally every day of the month.
#3. A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the number one reason a gun is favored over a woman....

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN

holly phuck!!!
ma duari burtaa!!!

citez:

1)***, daca ai gasit clapeta, se ridica putin capota. Tre sa bagi degetele (ca o doamna, da de) si simti (la mine-i exact in mijloc, deasupra numarului) o alta clapeta suspendata de capota. O tragi spre tine si se deschide. Eu am ford.
In caz de urgenta, ia toporul, nimeresti sa deschizi pana-ntr-un final

2)Ce razi mah? Io asa m-am umflat in pene c-am dibuit singura, ca n-am fost atenta sa prind cuiul ala lung, de tine capota sus, pana face click, si mi-o cazt derect in cap. Ce picioare-o luat masina.....Noroc cu materialu romanesc, e durabil....(capu, nu masina)

3)maica, asta suna a inceput de depresie... cum sa enjoy fara puradei langa matale?????
Hai sa te invatz sa schimbi bujiile... socat

se zguduie patu cu mine ))

Şi eu m-am distrat copios.

Şi, ca să continui în aceeaşi notă, întreb: mesajul de dinainte a fost scris de Hoinar sau de Hoinaritza, că am văzut că se practică la voi asta

Buey, care esti WOW aici? Hai, marturisiti repede, ca promitem sa nu va spunem.

Oricum, geniale fetele, am citit cu placere si m=am distrat si eu la fel de copios. Insa nu trebuie sa radem de ele prea mult, ca nici noi nu gatim in fiecare zi si s-ar putea sa mai si ardem mancarea de indemanatici ce suntem...

Poate tu Mie imi place sa gatesc...

de hoinar. Hoinarita mai uita de user cand e pe compu' meu, da' mai rar .

ai de capu meu, au intrat barbatii la fete pe forum si a inceput razboiul intre sexe. diseara sigur se lasa cu scandal in multe case la ce amploare a luat linkul ala

ps. recomand barbatilor sa aiba lichid de spalat parbrizu ca daca va da eroare diseara, s-ar putea sa mancati rece si sa dormiti pe pres

Si mie, dar sa ne uitam la medie...

eu le-as recomanda sa aiba o patura...ceva in masina... )

Momentan saracul server nu mai face fata la nr vizitatorilor....
"Service Temporarily Unavailable
The server is temporarily unable to service your request due to maintenance downtime or capacity problems. Please try again later.
Apache/1.3.31 Server at www.parinti.com Port 80"

si DA, recunosc!! mi-am facut si eu user ca sa le multumesc doamnelor pt durerea de burta...doar ca a picat serverul.
Daca e vreuna dintre ele care citeste aci, de la Coca-Cola, numai respect!

ps: Doi politisti intra intr-o librarie. vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara?

Tare de tot. Macar capota sa stii sa o ridici Oare stiu cum se deschide capacul de la rezervor?
Acum sa nu radem de femei f mult... ca sunt barbati care nu stiu care e antigelul si care lichidul de parbriz

intre H si H cam asa se termina o discutie mai aprinsa ,,, vezi tu acasa )

Băieţi, mie îmi place să mănânc, nu să gătesc
Eu în bucătărie pentru asta intru Nu ştiu să gătesc şi nici nu vreau să ştiu Asta înseamnă să-mi depăşesc atribuţiile în familie. Şi nici n-aş fi de acord ca soţia mea să se bage la maşină.
Cu toate că are permis, doar eu conduc, tot aşa cum doar ea îi şefă în bucătărie
De ce să ne chinuim fiecare să facă ceva ce nu ne pricepem ???

Marius, cine zicea ca nu ne pricepem?

Era vorba direct de mine şi soţie, şi în general de cei ce se regăsesc în ce am zis

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Nicoleta Luciu, Sean

Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca

dragoste de mai multe ori pe noapte.

Imediat dupa show, Nicoleta i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul

cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera.

El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii

spune:

- Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex

si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii

bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Nicoleta accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si

mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:

- Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai

parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru

asta deja stii ce trebuie sa faci ...

Nicoleta se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme,

si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi

aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

- Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta

esti asa de performant?

La care el ii raspunde:

- Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Romania am

constatat ca ramasesem fara portmoneu....

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa, pac! o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

Sper sa nu se considere reclama... ca nu e... oricum e mult prea funny:

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=91214&st=30

DACIA F1...23,000 de ture...ha ha ha

HAHAHAHAHAHHAHAAAAAAAa.....!!!!!! Deci: nu mai poooot..... Baaaah, tipul e genial, faceti-i careva o invitatie sa se inscrie pe forumul nostru. Mi-au dat lacrimile de ras, jur! M-am inecat si cu un biscuite cu crema, tu-i mama ma-sii de Dacie... si eu care am vandut-o...

Si noi care ne intrebam care-i mai buna? Solenza sau Loganu? Uite domne unde era raspunsul!

Omul trebuie sa se apuce de scris scenete umoristice, a dat dovada de cel mai pur simt al umorului pe care eu l-am citit la un amator.
Cine-l cunoaste sau scrie pe forumul marcii, sa-i transmita cele mai sincere felicitari din partea mea si sunt convins ca si din partea altora dintre noi. He made my day...

Super tare tipul ! Are talent.

) kriminal .. astia sunt viitori shefi de service uri auto ) cem mai mult am auzit de 9500 ture la un motor de dacie dar super preparat nu gluma ... da 45 000 o fi adunat si rotatiile de la rotzi

nu mai am cuvinte...
tare tipu'!
am trimis linkul la toti colegii de servici, efectul...o tarla intreaga de programatori cu lacrimi in ochi de la atata ras.

regizat dar cool http://www.haioase.net/filmulete/jaf-in-st...erican-7490.htm

Vio, vezi că ai făcut spam: 2 mesaje identice în 2 topicuri diferite

pai si capra zi varza am zis sa nu fiu rau sa postez decat intr un loc

Crede-mă, e destul să postezi într-un singur loc. Cine vrea să vadă, va vedea

de fapt asta, filmata dintr-un alt unghi (din fata bancii), e o reclama la chevy malibu. hotii se inghesuie toti intr-o toyota corolla, politistii trec pe linga ei ca si cum n-ar exista, ei pleaca nestingheriti. iar mesajul e ceva de genul "nu-ti lua o masina pe care nimeni n-o baga in seama".

ca tot is pe pagina asta...

o blonda sta in fata unei pompe de benzina si murmura nedumerita: "96?... 98?... 96?... 98?..." vine vinzatorul si-o-ntreaba "pot sa va ajut cu ceva?" blonda ia o figura pozitiva si spune "da. benzina din 2007 aveti?"

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal http://www.resursadefun.ro/pov_noi_formular.htm





Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa… si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans.
Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar…
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa:
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

Eu nu mai fac veci pururi copii...
http://forum.softpedia.com/index.php?showt...197426&st=0

tare HALBA )=)) ....

Copiii moshului,

Ia cautati voi in Google Maps
N Cedar St & Shaft Rd, Hazleton, Luzerne, Pennsylvania 18201
dupa care dati zoom in pe ce gasiti funny !

Survey

5,000 men were asked to complete a survey on what



THEY liked best about "Oral Sex":

a.. 3% liked the warmth.

b.. 4% enjoyed the sensation.

c.. 93% appreciated the silence.

Cam 80% din populatia masculina are oul sting mai mare. Asa au zis studiile...

Povestea unui emigrant


Plecai şi io prin lume de nebun,
Sperând cumva să îmi găsesc norocul,
Că-n ţara mea văzui că nu sunt bun
Nici să-mi umbresc în zi cu soare locul;

Ajuns peste ocean, aşa cum zic,
În ţara aia plină de arţari,
Eu Gheorghe, ce să mai, un venetic,
Visam deja la sacii de dolari,

Căci viza nici măcar n-a apucat
Să se usuce pe-al meu paşaport,
Şi-a doua zi pe loc m-am angajat
Ca specialist, cu braţele în port,

Dar pe la unşpe, să fi fost trecut,
Lucrând cu mult elan şi dăruire,
Pe nişte inşi am vrut să îi ajut,
Că io sunt săritor foarte, din fire :

Fac iooo! strigai, fac io! de vreo cinci ori,
Da’ nu-nţeleg de ce s-au şifonat,
M-au luat frumos, pe sus, de subţiori
Şi peste gard afar’ m-au aruncat;

M-am angajat din nou, că-s inimos,
Însă problemă din nou am avut,
Că nu mă las nicicând eu mai prejos,
Am zis “fac io” şi jobul l-am pierdut

Şi tot sărind să fac în stânga-n dreapta,
Dorind ca să fac io, că-s muncitor,
Mi se-arăta cu-n deget unde-i poarta
Şi-n spate mă tratau cu un picior;

Umblând pe strǎzi dezamăgit, hai-hui,
O babă-n faţa casei se căznea,
Cu un ciocan vroia să bat-un cui
Şi-n cap pe cui nicicum nu-l nimerea,

Fac io! cu mult respect m-am adresat,
Iar baba foarte galeş mi-a zâmbit
Şi ce sǎ vezi (!?), pe loc m-a angajat,
Chiar plata-n mână “cash” mi-a oferit;

Pe brânci la babă frate, am lucrat
Trei nopţi întregi şi pline patru zile,
De am pierdut, căci le-am înumărat,
Exact, fără mişto, vreo şapte kile;

Ce lume dom-le şi-n aceastǎ ţară (!?)
Că unii nu-mi dau voie să muncesc,
Iar alţii-mi fac capacele să-mi sară,
Mă abuzează până mă topesc (!)

……………………………………

Văzând cum şade treaba pe aici,
M-am reântors în sat, la Leana mea
Şi-aveam o poftǎ mamăăă !…de urzici
Cu-o mămăligă să le fac saftea,

Da’ numa’ ce pusei de mămăligă,
Pentru urzici pisam la usturoi,
Că o aud pe Leana că mă strigă :
Fac io mă’ Gheorghe !...şi-om mânca apoi !

Valeriu Cercel

Women's priorities

A guy wakes up in the hospital, bandaged from head to foot.
The doctor comes in and says, "Ah, I see you've regained consciousness.
Now, you probably won't remember, but you were in a pile-up on the freeway. You're going to be okay, you'll walk again and everything, but..... Something happened. I'm trying to break this gently, but the fact is, your willy was chopped off in the wreck, and we were unable to find it."

The man groans, but the doctor goes on, "You've got $9000 in insurance compensation coming to you, and we have the technology now to build you a new willy that will work as well as your old one did - better in fact! But the thing is, it doesn't come cheap. It's $1000 an inch."

The man perks up at this.

"So," the doctor says, "it's for you to decide how many inches you want. But it's something you'd better discuss with your wife. I mean, if you had a five inch one before, and you decide to go for a nine incher, she might be a bit put out. But if you had a nine inch one before, and you decide only to invest in a five incher this time, she might be disappointed. So it's important that she plays a role in helping you make the decision."

The man agrees to talk with his wife. The doctor comes back the next day.
"So," says the doctor, "have you spoken with your wife?"
"I have," says the man.
"And has she helped you in making the decision?"
"She has," says the man.
"And what is it?" asks the doctor.
"We're getting a new kitchen..."

Skinny Dipping


An elderly man in Florida had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up with nice picnic tables, horseshoe courts, a volleyball court, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming. One evening the old farmer decided to go down to the pond and look it over, as he hadn't been there forawhile. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit. As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. As he came closer he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end. One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave! "The old man frowned, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked.
Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."

Old men can still think fast.

CHICAGO SLANG

1. Grachki (grach'-key): Chicagoese for "garage key" as in, "Yo, Theresa, waja do wit da grachki? How my supposta cut da grass if I don't git intada grach?"

2. SammichAN class=SpellE>Chicagoese for sandwich. When made with sausage, it's a sassage sammich; when made with shredded beef, it's an Italian Beef sammich, a local delicacy consisting of piles of spicy meat in a perilously soggy bun.

3. Da: This article is a key part of Chicago speech, as in "Da Bears"or "Da Mare" -- the latter denoting Richard M. Daley, or Richie, as he's often called.<BR.Jewels: Not family heirlooms or a tender body reg ion, but a popular name for one of the region's dominant grocery store chains. "I'm goin' to the Jewels to pick up some sassage."

5. Field's: Marshall Field, a prominent Chicago department store (unfortunately, it's a thing of the past.) Also Carson Pirie Scott, another major department store chain, is simply called "Carson's."

6. Tree: The number between two and four. "We were lucky dat we only got tree inches of snow da udder night."

7. Over by dere: Translates to "over by there," a way of emphasizing a site presumed familiar to the listener. As in, "I got the sassage at the Jewels down on Kedzie, over by dere."

8. Kaminski Park : The mispronounced name of the ballpark whe re the Chicago White Sox (da Sox) play baseball. Comiskey Park was renamed U.S. Cellular Field (da Cell).

9. Frunchroom: As in, "Get outta da frunchroom wit dose muddy shoes." It's not the "parlor." It's not the "living room." In the land of the bungalow, it's the "frunchroom," a named derived, linguists believe, from "front room."

10. Use: Not the verb, but the plural pronoun 'you!' "Where use goin'?"

11. Downtown: Anyw here near The Lake, south of The Zoo (Lincoln Park Zoo) and north of Soldier Field.

12. The Lake : Lake Michigan . (What other lake is there?) It's often used by local weathermen, "cooler by The Lake."

14. Braht: Short for Bratwurst. "Gimme a braht wit kraut."

15. Goes: Past or present tense of the verb "say." For example, "Den he goes, 'I like dis place'!"

16. Guys: Used when addressing two or more people, regardless of each individual's gender.

17. Pop: A soft drink. Don't say "soda" in this town. "Do ya wanna canna pop?"

18. Sliders: Nickname for hamburgers from White Castle , a popular Midwestern burger chain. "Dose s liders I had last night gave me da runs."

19. The Taste: The Taste of Chicago Festival, a huge extravaganza in Grant Park featuring samples of Chicagoland cuisine which takes place each year around the Fourth of July holiday.

20. "Jeetyet?": Tra nslates to, "Did you eat yet?"

21. Winter and Construction: Punch line to the joke, "What are the two seasons in Chicago?"

22. Cuppa Too-Tree: is Chicagoese for "a couple, two, three" which really means "a few." For example, " Hey Mike, dere any beerz left in da cooler over by dere?" "Yeh, a cuppa too-tree."

23. 588-2300: Everyone in Chicago knows this commercial jingle and the carpet company you'll get if you call that number -- Empire!

24. Junk Dror: You will usually find the 'junk drawer' in the kitchen filled to the brim with miscellaneous, but very important, junk.

25. Southern Illinois : Anything south of I-80. This is where
Smothers' is from....

26. Expressways: The Interstates in the immediate Chicagoland area are usually known just by their 'name' and not their Interstate number: the Dan Ryan ("da Ryan"), the Stevenson, the Kennedy (da "Kennedy"), the Eisenhower (da "Ike"), and the Edens (just "Edens" but Da Edens"
is acceptable).

27. Gym Shoes The rest of the country may refer to them as sneakers or running shoes but Chicagoans will always call them gym shoes!

No comment:

un adevarat computer de mashina http://bogieandwendy.smugmug.com/gallery/595333#24337336