Zodiacul vesel
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie
rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept
schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde
este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci
perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut
ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua
decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi
mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa
cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca
nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am
spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez
atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma
ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe
nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place
schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata
sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti
aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te
cinstesc!
De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie
pentru a schimba un bec?
Berbeci: Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie
schimbate.
Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune
vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa
scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute
intr-un show despre bec.
Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu
este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
Lei: De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o
au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare: De obicei una este de ajuns. Oricum, va
curata priza in prealabil, va citi informatiile
destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si
alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare
pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru
a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se
transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt
bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari?
Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot
invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.
Pot inventa unele mai bune.
Pesti: O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba
singur, daca asta este dorinta Domnului.[/b]
Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
-- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt
CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este
SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec
si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp
ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
-- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt
CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este
SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec
si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp
ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Model de horoscop
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se **** pe ele de ras
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se **** pe ele de ras
...
Cele mai frumoase momente ale vietii
1. sa te indragostesti;
2. sa razi pana te doare burta;
3. sa gasesti un teanc de facturi cand te intorci din vacanta;
4. sa mergi intr-un loc unde gasesti peisaje superbe;
5. sa-ti asculti cantecul favorit la radio;
6. sa adormi ascultand sunetul ploii;
7. sa iesi de sub dus si sa te acoperi cu un prosop cald;
8. sa reusesti la ultimul examen;
9. sa iei parte la o discutie interesanta;
10. sa gasesti bani intr-o pereche de pantaloni pe care nu ai mai purtat-o de mult timp;
11. sa razi de tine;
12. sa te relaxezi printre prieteni;
13. sa razi fara vreun motiv anume;
14. sa te trezesti in mijlocul noptii si sa-ti dai seama ca mai ai cateva ore bune de somn;
15. sa auzi, din intamplare cum te vorbeste cineva de bine;
16. sa privesti un apus de soare;
17. sa asculti o melodie care-ti aduce aminte de o persoana speciala din viata ta;
18. sa primesti si sa dai primul sarut;
19. sa te distrezi cu prietenii;
20. sa vezi fericite persoanele la care tii;
21. sa porti lanticul persoanei iubite si inca sa-i simti parfumul;
22. sa vizitezi un prieten pe care nu l-ai mai vazut de mult si sa simti ca mu s-a schimbat nimic;
23. sa simti fluturi in stomac cand vezi peroana speciala din viata ta;
24. sa stii ca esti iubit
1. sa te indragostesti;
2. sa razi pana te doare burta;
3. sa gasesti un teanc de facturi cand te intorci din vacanta;
4. sa mergi intr-un loc unde gasesti peisaje superbe;
5. sa-ti asculti cantecul favorit la radio;
6. sa adormi ascultand sunetul ploii;
7. sa iesi de sub dus si sa te acoperi cu un prosop cald;
8. sa reusesti la ultimul examen;
9. sa iei parte la o discutie interesanta;
10. sa gasesti bani intr-o pereche de pantaloni pe care nu ai mai purtat-o de mult timp;
11. sa razi de tine;
12. sa te relaxezi printre prieteni;
13. sa razi fara vreun motiv anume;
14. sa te trezesti in mijlocul noptii si sa-ti dai seama ca mai ai cateva ore bune de somn;
15. sa auzi, din intamplare cum te vorbeste cineva de bine;
16. sa privesti un apus de soare;
17. sa asculti o melodie care-ti aduce aminte de o persoana speciala din viata ta;
18. sa primesti si sa dai primul sarut;
19. sa te distrezi cu prietenii;
20. sa vezi fericite persoanele la care tii;
21. sa porti lanticul persoanei iubite si inca sa-i simti parfumul;
22. sa vizitezi un prieten pe care nu l-ai mai vazut de mult si sa simti ca mu s-a schimbat nimic;
23. sa simti fluturi in stomac cand vezi peroana speciala din viata ta;
24. sa stii ca esti iubit
Draga Domnule,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca
drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati
cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe
acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari
aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am
considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi,
folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am
impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa
aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte
strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in
Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o
greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie
sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In
apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi
care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia
m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma
decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina
la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am
fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca
incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi
a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja,
am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca
urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe
taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a
fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi
limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din
fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de
caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am
pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum
stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a
inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2
fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile
dvs.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca
drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati
cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe
acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari
aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am
considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi,
folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am
impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa
aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte
strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in
Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o
greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie
sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In
apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi
care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia
m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma
decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina
la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am
fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca
incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi
a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja,
am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca
urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe
taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a
fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi
limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din
fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de
caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am
pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum
stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a
inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2
fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile
dvs.
A fost faza asta la Mythbusters pe discovery... e funny dar nu prea poate fi adevarata... din pacate ? 
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumă 20 l de benzină pe oră, scoate mult fum și taie mărul în trei ?
- Aparatul românesc de tăiat mărul în patru.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
- Aparatul românesc de tăiat mărul în patru.
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
cum oftica un politist o musca???
o inchide intr-o sticla si mananca c-c-t in fata ei.
o inchide intr-o sticla si mananca c-c-t in fata ei.
intamplare adevarata:
o persoana avea 2 telefoane(retele diferite)
nu gasea unul dintre ele
si suna de pe celalt numar pe nr. tel pierdut
se aude sunand de sub scaun( era in masina)..........
il ia repede si raspunde ALO!? ALO!?
o persoana avea 2 telefoane(retele diferite)
nu gasea unul dintre ele
si suna de pe celalt numar pe nr. tel pierdut
se aude sunand de sub scaun( era in masina)..........
il ia repede si raspunde ALO!? ALO!?
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Un copilas la vro 4-5 ani o intreaba pe maica-sa:
- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?
Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri...
si inca unul:
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?
Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri...
si inca unul:
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...
Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"
Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care organu' relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care organu' relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...
Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
Tu ai ceva cu politistii? 
un sofer care nu are ceva cu politistii... ori e politist... ori gardian public
Apropo stiti bancul cand vine papa (Benedict ?) in romania. La aerport il asteapta o limuzina, urca papa in spate si merg ei spre hotel... si soferu merge cu 50 km/h. La un moment dat papa ii zice:
- fiule, mergi mai repede ca ma grabesc
soferuL: nu pot parinte ca am ordine clare sa nu depasesc viteza legala.
- fiule, sunt batran si imbatranesc aici in masina asta, grabeste-te te rog
soferul: nu pot parinte, o sa fiu dat afara...
- fiule atunci lasa-ma pe mine sa conduc.
Soferul disperat da prin statie la superior dorinta papei, ala: "pai daca PAPA vrea sa conduca fa-i placerea si lasa-l pe el sa conduca".
Se urca papa la volan si ii da in gura 90-100-130-160... trece pe langa radar... vine politistul sa ceara actele... cand da jos geamul papa politistul se sperie si pune mana pe statie:
"Shefu, shefu... am dat de o belea.. am oprit pe cineva important"
- pe cine mah ? un militar ceva ?
- nu sefu, mai mare !
- deputat, senator, ministru ?
- nu sefu, mai mare !
- mah boule tu l-ai oprit pe presedinte ?
- nu sefu, mai mare !
- cine poate fi mai mare mah boule ?
- Nu stiu shefu, da il are ca sofer pe PAPA !!!
Apropo stiti bancul cand vine papa (Benedict ?) in romania. La aerport il asteapta o limuzina, urca papa in spate si merg ei spre hotel... si soferu merge cu 50 km/h. La un moment dat papa ii zice:
- fiule, mergi mai repede ca ma grabesc
soferuL: nu pot parinte ca am ordine clare sa nu depasesc viteza legala.
- fiule, sunt batran si imbatranesc aici in masina asta, grabeste-te te rog
soferul: nu pot parinte, o sa fiu dat afara...
- fiule atunci lasa-ma pe mine sa conduc.
Soferul disperat da prin statie la superior dorinta papei, ala: "pai daca PAPA vrea sa conduca fa-i placerea si lasa-l pe el sa conduca".
Se urca papa la volan si ii da in gura 90-100-130-160... trece pe langa radar... vine politistul sa ceara actele... cand da jos geamul papa politistul se sperie si pune mana pe statie:
"Shefu, shefu... am dat de o belea.. am oprit pe cineva important"
- pe cine mah ? un militar ceva ?
- nu sefu, mai mare !
- deputat, senator, ministru ?
- nu sefu, mai mare !
- mah boule tu l-ai oprit pe presedinte ?
- nu sefu, mai mare !
- cine poate fi mai mare mah boule ?
- Nu stiu shefu, da il are ca sofer pe PAPA !!!
Binenteles ca am ceva cu politistii...om sunt!
Dar tre' sa recunosteti ca bancurile sunt destul de misto !
Dar tre' sa recunosteti ca bancurile sunt destul de misto !
Si va mai zic cateva!
Merg 2 politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
- Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou :
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele ?
- Am gasit loc de intors!
Un carutas este lovit in plin de o masina si zace intins intr-o balta de sange alaturi de calul sau. Apare un politist la locul faptei si vazand calul cum se chinuie ii trage un glont in cap, dupa care il intreaba pe taran:
- Va simiti bine?
La care taranul se ridica si striga:
- Niciodata nu m-am simtit mai bine!!!
Merg 2 politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
- Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou :
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele ?
- Am gasit loc de intors!
Un carutas este lovit in plin de o masina si zace intins intr-o balta de sange alaturi de calul sau. Apare un politist la locul faptei si vazand calul cum se chinuie ii trage un glont in cap, dupa care il intreaba pe taran:
- Va simiti bine?
La care taranul se ridica si striga:
- Niciodata nu m-am simtit mai bine!!!
un politist intr-o intersectie.......
o blonda cu un super bmw trece de doua ori pe rosu si pe langa politist il improsca pe acesta cu apa de sus pana jos(ploua).....
politistul se suie in masina si se ia dupa ea.....blonda opreste in fata unei ambasade si intra in mare graba.....politistul cand vede ambasada se lasa pagubas....
a doua zi la fel...blonda....politistul...intersectia...apa...urmarirea.....alta ambasada.......
a treia zi la fel...
a patra zi ttoate strazile din zona blocate ........vine blonda cu viteza trece pe rosu dar ne mai avand pe unde sa mearga opreste in sfarsit la semnal..
politistul satisfacut incepe:...aaa pai sa vedem trecut pe rosu de 6 ori, nu ati oprit la semnal, etc......amenda 15 milioane lei
blonda scoate 30 de milioane si-i spune sa opreasca restul....
asta enervat la maxim zice: da' cu ce va ocupati doamna???
bnd:- fac sex oral pe bani
pol:- aaaaa... adica sugeti p....
bnd:- nu domne' fac sex oral pe bani
pol:- haideti doamna ca stiu si eu ce e aia ....sugeti p...
bnd:-auzi domne' cat ai dumneata salariul?
pol:-12 milioane.....
bnd:-pai vezi dumneata sugi p...., eu fac sex oral
o blonda cu un super bmw trece de doua ori pe rosu si pe langa politist il improsca pe acesta cu apa de sus pana jos(ploua).....
politistul se suie in masina si se ia dupa ea.....blonda opreste in fata unei ambasade si intra in mare graba.....politistul cand vede ambasada se lasa pagubas....
a doua zi la fel...blonda....politistul...intersectia...apa...urmarirea.....alta ambasada.......
a treia zi la fel...
a patra zi ttoate strazile din zona blocate ........vine blonda cu viteza trece pe rosu dar ne mai avand pe unde sa mearga opreste in sfarsit la semnal..
politistul satisfacut incepe:...aaa pai sa vedem trecut pe rosu de 6 ori, nu ati oprit la semnal, etc......amenda 15 milioane lei
blonda scoate 30 de milioane si-i spune sa opreasca restul....
asta enervat la maxim zice: da' cu ce va ocupati doamna???
bnd:- fac sex oral pe bani
pol:- aaaaa... adica sugeti p....
bnd:- nu domne' fac sex oral pe bani
pol:- haideti doamna ca stiu si eu ce e aia ....sugeti p...
bnd:-auzi domne' cat ai dumneata salariul?
pol:-12 milioane.....
bnd:-pai vezi dumneata sugi p...., eu fac sex oral
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
================================================
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine
================================================
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
================================================
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine
================================================
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...
>O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si
da de
>un taran.
> Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
> Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
> Blonda: ... pai si care e sparla
> Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe
zi".
> Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul
...
> Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe
zi
> si te f** o data pe an , NU INNEBUNESTI?
>
> *********************
>
> In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale
> tatalui sau:
> - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate
pentru
> ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un
ungur
> e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS.
> A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
> - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in
camera,
> pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat
pentru
> ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e
FRUMOS.
> Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
INDEPENDENT si
> AUTONOM!
da de
>un taran.
> Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
> Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
> Blonda: ... pai si care e sparla
> Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe
zi".
> Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul
...
> Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe
zi
> si te f** o data pe an , NU INNEBUNESTI?
>
> *********************
>
> In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale
> tatalui sau:
> - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate
pentru
> ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un
ungur
> e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS.
> A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
> - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in
camera,
> pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat
pentru
> ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e
FRUMOS.
> Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
INDEPENDENT si
> AUTONOM!
un tip se duce la doctor:
tip: domnu' doctor cce trebuie sa fac pt. a mai trai cel putin 50 de ani de aici in colo?
doc: domne' fumezi???
tip:- nu domnu' doctor!!!
doc:- de baut bei???
tip:- nici macar o picatura!!
doc:-la femei te duci?
tip:- in nici un caz!
doc:atunci pentru ce vrei ma nene sa mai traiesti 50 de ani????
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
un tip la vreo 30 de ani, foarte elegant, intr-un A8, opreste la stop....acolo un cersetor, cam de aceeasi varsta, foarte urat, nespalat, adrenturos, vine si-i cere 100 000 de mii lei..... tipul scoate 200 000 si le intinde cersetorului....dar are un moment de ezitare....
tipul:- bah nu iti dau bani ca ii bei
cersetorul: nu-i beau sefu ca eu nu beau deloc
tipul:- nu-ti dau banii ca-i fumezi
cersetoru:nu-i fumez sefu' ca eu nu fumez deloc
tipul: nu-ti dau bah ca te duci cu ei la femei
cersetorul: sefu' am si eu o nevasta , dar de alte femei fereasca sfantu', nu am eu vicii din astea
tipul:( dupa o perioada de gandire)....auzi bah ia treci in dreapta sa te duc la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza , nu bea si nici la femei nu se duce
tip: domnu' doctor cce trebuie sa fac pt. a mai trai cel putin 50 de ani de aici in colo?
doc: domne' fumezi???
tip:- nu domnu' doctor!!!
doc:- de baut bei???
tip:- nici macar o picatura!!
doc:-la femei te duci?
tip:- in nici un caz!
doc:atunci pentru ce vrei ma nene sa mai traiesti 50 de ani????
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
un tip la vreo 30 de ani, foarte elegant, intr-un A8, opreste la stop....acolo un cersetor, cam de aceeasi varsta, foarte urat, nespalat, adrenturos, vine si-i cere 100 000 de mii lei..... tipul scoate 200 000 si le intinde cersetorului....dar are un moment de ezitare....
tipul:- bah nu iti dau bani ca ii bei
cersetorul: nu-i beau sefu ca eu nu beau deloc
tipul:- nu-ti dau banii ca-i fumezi
cersetoru:nu-i fumez sefu' ca eu nu fumez deloc
tipul: nu-ti dau bah ca te duci cu ei la femei
cersetorul: sefu' am si eu o nevasta , dar de alte femei fereasca sfantu', nu am eu vicii din astea
tipul:( dupa o perioada de gandire)....auzi bah ia treci in dreapta sa te duc la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza , nu bea si nici la femei nu se duce
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului,Cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira , castoruleeee! EXPIRAAA !!!!
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului,Cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira , castoruleeee! EXPIRAAA !!!!
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai oproblema mare:
nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te
hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti
va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai
face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jurimprejur. Vede o
blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii
intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o
bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat
Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat
Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai oproblema mare:
nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te
hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti
va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai
face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jurimprejur. Vede o
blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii
intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o
bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat
Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat
Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
CULMI....
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-I bagi la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba"
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei femei gravide
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in judecata...
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-I bagi la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba"
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei femei gravide
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in judecata...
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
BANCURI SECI...
O musca intra in curul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo...........
.....
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.
.....
Cand sta barza intr-un picior?
Cand si-l ridica pe celalalt!
.....
Pe strada se jucau doi copii: pe unul il chema Ion si pe celalalt il chema maica-sa
.....
trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: uite ma, asta iar a lesinat
O musca intra in curul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo...........
.....
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.
.....
Cand sta barza intr-un picior?
Cand si-l ridica pe celalalt!
.....
Pe strada se jucau doi copii: pe unul il chema Ion si pe celalalt il chema maica-sa
.....
trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: uite ma, asta iar a lesinat
ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor
bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa
in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la
baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob
de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o
pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua
tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la
servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se
dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord. Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia
ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse
seara.
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor
bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa
in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la
baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob
de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o
pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua
tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la
servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se
dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord. Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia
ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse
seara.
STIATI CA....
* Oamenii nu isi pot linge coatele.
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este " gazduita " in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata
nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici
nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de
sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM (Superman)
pe undeva.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja
casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70
insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare
persoana.
... si ca 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat sa isi linga
coatele.
* Oamenii nu isi pot linge coatele.
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este " gazduita " in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata
nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici
nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de
sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM (Superman)
pe undeva.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja
casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70
insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare
persoana.
... si ca 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat sa isi linga
coatele.
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: - Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice: - Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile.... - Si politehnica? intreba Dumnezeu - Pai politehnica se roaga... - Bun!! Pe astia ii trecem.
O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat renou'?"
Jurnal de prefect maghiar peste Olteni:
> > Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din
> angajat.
> > Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
> plin
> > de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
> >
> > Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur.
> > Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau
> > telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela
> tulbur
> > (...)
> >
> > Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine
> si
> > plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
> > Putin acrisor (...)
> >
> > Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
> la
> > ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
> > tulbur
> > nu e chiar rea (...)
> >
> > Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
> > bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
> > apa-canal-investitii
> > europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
> Simpatica
> > baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
> >
> > Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
> > drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
> >
> > Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram
> > un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la
> > Segarcea,
> > dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
> >
> > Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
> > partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
> > Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
> >
> > Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
> > pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si
> ne
> > facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?
> >
> > Juvete Attila
> > Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din
> angajat.
> > Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
> plin
> > de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
> >
> > Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur.
> > Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau
> > telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela
> tulbur
> > (...)
> >
> > Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine
> si
> > plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
> > Putin acrisor (...)
> >
> > Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
> la
> > ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
> > tulbur
> > nu e chiar rea (...)
> >
> > Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
> > bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
> > apa-canal-investitii
> > europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".
> Simpatica
> > baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
> >
> > Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
> > drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
> >
> > Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram
> > un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la
> > Segarcea,
> > dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
> >
> > Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
> > partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
> > Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
> >
> > Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
> > pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si
> ne
> > facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?
> >
> > Juvete Attila
Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta ! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura .
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
*Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy ( o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador
retriever)!!!*
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta ! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura .
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
*Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy ( o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador
retriever)!!!*
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste
ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe
o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste
bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe
o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste
bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri: AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Three women are about to be executed for crimes.
One's a brunette, one's a redhead, and one's a blonde.
Two guards brings the brunette
forward, and the executioner asks if she has any last requests.
She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."
Suddenly the brunette yells, "earthquake!!"
Everyone is startled and looks around. She manages to escape.
The angry guards then bring the redhead forward,
and the executioner asks if she has any last requests.
She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."
The redhead then screams, "tornado!!"
Yet again, everyone is startled and looks around. She too escapes execution.
By this point, the blonde had figured out what the others did.
The guards bring her forward, and the executioner asks if she has any last requests. She also says no, and the executioner shouts, Ready . . . Aim . . ."
The blonde shouts, "fire!!"
One's a brunette, one's a redhead, and one's a blonde.
Two guards brings the brunette
forward, and the executioner asks if she has any last requests.
She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."
Suddenly the brunette yells, "earthquake!!"
Everyone is startled and looks around. She manages to escape.
The angry guards then bring the redhead forward,
and the executioner asks if she has any last requests.
She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."
The redhead then screams, "tornado!!"
Yet again, everyone is startled and looks around. She too escapes execution.
By this point, the blonde had figured out what the others did.
The guards bring her forward, and the executioner asks if she has any last requests. She also says no, and the executioner shouts, Ready . . . Aim . . ."
The blonde shouts, "fire!!"
Un ascultator suna la Radio Erevan.
- Va rog sa-mi raspundeti, poate un Matiz sa intre in curba cu 120km/h?
- Poate, dar o singura data
- Va rog sa-mi raspundeti, poate un Matiz sa intre in curba cu 120km/h?
- Poate, dar o singura data
Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa
poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al
tau fiu, Ahmed"
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa
poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al
tau fiu, Ahmed"
Era toamna, si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul
Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu. Fiind un Sef de Trib
intr-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete,
astfel incit cind s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea. Cu
toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna intr-adevar urmeaza
sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn
pentru a fi pregatiti.
Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in
oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga
chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare
creanga si crenguta pe care o gasesc in padure
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai
grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii colecteaza lemn intr-o veselie.
Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu. Fiind un Sef de Trib
intr-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete,
astfel incit cind s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea. Cu
toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna intr-adevar urmeaza
sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn
pentru a fi pregatiti.
Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in
oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga
chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare
creanga si crenguta pe care o gasesc in padure
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai
grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii colecteaza lemn intr-o veselie.
JURNALUL EI:
------------
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent.In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in
pat, si spre surprinderea mea a fostreceptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. ....
JURNALUL LUI:
-------------
Azi, Dinamo a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f**ut.
------------
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent.In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in
pat, si spre surprinderea mea a fostreceptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. ....
JURNALUL LUI:
-------------
Azi, Dinamo a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f**ut.
Un tip mergea in mare viteza pe o autostrada. La un moment dat, aude
la radioul masinii:
-Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot conduce pe
contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va!
Individul, indignat, comenteaza virand continuu:
-Unul!?! Sunt sute!!!
la radioul masinii:
-Atentie soferi! Pe acest tronson de autostrada un idiot conduce pe
contrasens cu viteza extrem de mare! Feriti-va!
Individul, indignat, comenteaza virand continuu:
-Unul!?! Sunt sute!!!
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de
explozia navetei Challenger?
Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!
Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa,
bogata si inteligenta?
Te casatoresti de 4 ori
explozia navetei Challenger?
Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!
Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa,
bogata si inteligenta?
Te casatoresti de 4 ori
> O rata intra intr-un bar...
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu, imi pare rau.
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu.
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Doar ti-am spus! Nu!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nuuu!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
> ciocu-n cuie de bar!!
> Rata: Aveti cuie?
> Barman: Nu.
> Rata: Aveti paine?
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu, imi pare rau.
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu.
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Doar ti-am spus! Nu!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nuuu!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
> Rata: Aveti paine?
> Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
> ciocu-n cuie de bar!!
> Rata: Aveti cuie?
> Barman: Nu.
> Rata: Aveti paine?
unul mai sadic:
ce isi spun picioarele unei blonde dupa ce a murit? in sfarsit impreauna.
ce isi spun picioarele unei blonde dupa ce a murit?
in sfarsit impreauna.
Un taran roman si unul american calatoreau cu trenul in acelas compartiment, taranului roman i se facu foame si scoate un mar, americanul intreaba ce este ala? un mar; da... la noi merele deabea poti sa le tii in mana asa mari sunt, dupa un timp romanul scoate un castravete si americanul intreaba ce este? un castravete... da zice americanul la noi sunt asa mari ca nu poti sa-i duci in spate 
mai tarziu scoate un pepene si americanul intraba din nou ce este ala? la care romanul ii raspunde mazare ma mazare 
mai tarziu scoate un pepene si americanul intraba din nou ce este ala? la care romanul ii raspunde mazare ma mazare
inca unu tare,
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! :bash:
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! :bash:
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.