La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Chelner! - Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu' a scris prostia asta?"

fuge una dupa autobuz si striga.. - Opriti, opriti, trebuie as ajung la serviciu ... nu pot sa intarzii..pasagerii striga toti la sofer saopreasca, femeia urca in autobuz si le spune...- Va multumesc frumos... iar dupa ce isi trage sufletul.. - Biletele la control

Sotia care te intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani,eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea,care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste cu sampanie si caviar din partea hotelului. dimineata cei doi se trezesc la care ea incepe sa-si sufle nasul pe asternut. el uimit o ia la rost cum poate sa faca asa ceva dupa ce au fost tinuti in puf de hotel. ea : auzi barbate, acum 50 de ani te-ai taiat la deget ca sa-mi salvezi onoarea, azi e randul meu.......

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: -Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? Vanzatorul:- Ooho, uita-te la el!. Crezi ca mai are curaj sa tuseasca ?......

Intr-un avion,pe cale de a fi deturnat: -Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
-Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul.
-Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
-Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
-Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
-De ce nu vreti !!??!!
-Mai e unu' n spate cu bomba,... ala vrea la Kabul......

Toamna tarzie, destul de racoare. Trenul de la Dej la Turda. Badea Gheorghe, un cioban destul de voinic si fioros se intorcea catre casa cu trenul mentionat mai sus. Se pune trenul in miscare, iar badea Gheorghe pe culoarul trenului se uita pe fereastra. Pe culoar destul de multa lume. Trec vreo 5 min de cand s-a pus trenul inmiscare , afara fiind toamna tarzie si destul de frig, deja datorita geamului lasat deschis de badea Gheorghe toti calatorii dupa culoar tremurau. Vazandu-l pe badea Gheorghe destul de mare si puternic, nebarbierit de vreo cateva zile nimeni nu indrazneste a-i zice sa inchida geamul. Dupa alte 10 min de tremurat unul mai curajos isi ia inima in dinti si-i spune:
- Bade, te rog eu inchide geamul, nu vezi ce frig e afara?
Badea Gheorghe inchide tacticos si calm geamul, se intorce catre calatorul respectiv si spune:
-No! Amu' ii mai cald afara?

-Zua' buna, doamna doctor.
-Cu ce te pot ajuta, bade?
-Nu pot face sex.
-Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una in fiecare zi si te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranul peste o saptamana.
-Ei, vreo schimbare?
-Nimic...
-Hai, nene, uite ce facem! Eu ma asez acolo pe pat, ma "pregatesc" si ia incearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
-Ehhh, daca am cu cine.....

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca!

Pe strada, o politista blonda este rugata de un copil: - Tanti politista, va rog frumos sa ma ajutatzi!... Nu pot deschide sticla asta cu suc... Blonda ia sticla si ciocaneste energic in ea. - Deschideti imediat!!!... Politia!!!...

IUBITA MEA :

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii

- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..



IUBITULUI MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf

- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia meu... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia teu numai de 4 ani

N-o sa spun bancul la porietenii mei unguri.

Pentru aflarea locatiei exacte a sotiei/sotului!!!!!!!!!!!!!! in acest moment,



Dati click pe linkul de mai jos: http://www.sat-gps-locate.com/



selectati romania si apoi introduceti nr. de telefon al sotului sau sotiei, primele 4 cifre si apoi urmatoarele 6...

10 reflectii despre casatorie
1) Primul an este mai greu, ceilalti sunt imposibili... (Isidoro Loi)
2. Nu te casatori pentru bani, poti gasi de imprumut mai avantajos. (Proverb scotian) Nota: astia vorbesc ?!?
3. Cand o familie de proaspat casatoriti rade, toata lumea stie de ce. (Anonim)
4. Cand o familie de zece ani rade, toata lumea se intreaba de ce? (Alt anonim)
5. Dragostea este oarba, dar casatoria indreapta acest defect. (Proverb normand)
6. Cand un barbat ii deschide sotiei usa autoturismului, poti fi sigur de un lucru: ori masina este noua, ori sotia. (Alt anonim)
7. A doua casatorie reprezinta…. triumful sperantei asupra experientei. (Samuel Jonson)
8. In antichitate, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel. (Helen Rowland)
9. Sunt indragostit de aceeasi femeie, de 45 de ani. Daca afla nevasta-mea, ma omoara. (Henny Youngman)
10. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare; nu este corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii. (Oscar Wilde)

Bancul asta n-are farmec daca nu e spus in engleze asa ca... :
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain:
- on the left side, there's nothing right - on the right side, there's nothing left. :angel:

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general.....

Doua babe se intalnesc pe ulita:
- Luasi fa pensia?
- Eeeee, luai o p..a !
- Ptu, si eu ca proasta luai pensia

Un mare savant bulgar face un experiment cu o broasca.
ii amputeaza un membru si ii zice: "sari!". broasca sare. savantul noteaza: cu un membru amputat broasca sare.
ii taie inca unul, striga: "sari!", broasca sare, savantul iar notaeaza:"cu 2 membre amputate broasca continua sa sara'.
La fel se intimpla si la al 3-lea. I-l taie si pe al 4-lea, striga broastei sa sara dar broasca nimic. "Sari!". Broasca nici nu se misca.
Concluzia experimentului: "daca unei broaste i se amputeaza toate membrele, aceasta surzeste"

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital,
incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si
intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! .....1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....

> Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
> - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
> - 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al
> tau, fara nici o problema.
> - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o
> luna.
> Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
> bijuteriile, retag totul.
> - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
> pe care trebuie sa le semnezi.
> - Care este dobanda?
> - 3% pe luna.
> - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
> suficienta.
> - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la
> voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
> - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30
> de zile, in parcarea subterana a Bancii.
> - Perfect!
> Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
> parcare cu
> 1,03 $ o luna intreaga!

In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!


Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba : "Ai facut armata ?"
"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
"Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
"Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
"Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
"Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la bilute...n-are rost sa vii si tu pentru asta."

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit.

The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call.

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.

A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You f... her again."

Ce face un jamaican pe un camp de cannabis ? - Paste fericit

pt ca nu am stiut unde sa postez, am facut-o aici.


domnilor, radeti de va tavaliti pe jos. urmati acest link:

http://www.automotorclub.com/forum/viewtop...asc&start=0

215km/h in clio symbol si 7 secunde in aer la 120km/h, chiar cititi pe topicul de mai sus ca e interesant.

Si.... marmota invelea ciocolata in staniol.
:bash: :bash: La final chiar mi-a fost mila de omul ala. Serios!

mai are doua topicuri, cu oltcitul si cu dacia.... si alea penale..
cand i se cereau poze o dadea la intors..

A facut unu un calcul acolo si 5 secunde in aer la 120km/h inseamna cam.... 130-140 de metri

COMANDA DE PIZZA IN VIITORUL F. APROPIAT

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telef onul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

Stiti cum e vb aia romaneasca: "Razi, tu, razi, dar nu-i rasul tau!". Putin umor negru nu strica, dar mi s-a cam ridicat parul in cap.

deci dc asta e viitorul.....dati-mi un pistol ca eu sincer nu vreau sa-l vad! :bash:

Reguli pt viitoarea nora:

1. Daca veti locui impreuna eu va voi vizita zilnic, iar tu nu vei reprosa baiatului ca apar in cele mai nepotrivite momente, ca iti fac ordine in dulap sau cotrobai prin bucatarie. Nu vreau decat sa va ajut si sa ma asigur ca baiatului meu nu-i lipseste confortul de acasa

2. Sarbatorile le petrecem intotdeauna impreuna, sa nu incerci niciodata sa schimbi regula, eu voi sti ca din cauza ta o mama va fi singura de Craciun, Paste sau Revelion.

3. Chiar daca moda o cere, eu sunt de parere ca intotdeauna e loc de mai bine, deci nu vii imbracata indecent, in fusta mini, bluza mulata si pantofi cu toc. Eventual pentru design, o bentita pe par ti-ar prinde bine, astfel nu vei fi nevoita sa iti pazesti podoaba capilara de eventualele inmuieri in ciorba sau tocanita si nici nu vei orna prajitura cu frisca.

4. La masa nu-ti lustruiesti pantofii de pantalonii baiatului meu, ca in ziua de azi curentul si detergentul sunt scumpe. Apropos de asta si de punctual 3, sper ca nu folosesti farduri, rujuri si alte asemenea, pentru ca in primul rand nu-mi plac mastile, apoi tin la sanatatea mintala a baiatului meu (n-as vrea sa ramana cu sechele dupa prima dimineata petrecuta impreuna).

5. Cu mine nu ai prea multe in comun, chiar daca eu iti povestesc despre cum eram eu la varsta ta, asta nu inseamna ca trebuie sa faci comparatie intre noi doua ci ca ceva trebuie schimbat la atitudinea ta.

6. La cumparaturi nu mergem decat impreuna, tu tii sacosele, eu voi alege.

7. Nu te stradui sa-mi faci pe plac pentru ca stiu ca nu vrei decat sa ma lingusesti.

8..Niciodata nu intarzii daca esti invitata la masa .

9. Vacantele le petrecem numai impreuna, tu nu ai nici un cuvat de spus in privinta asta.

10. Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru baiatul meu:

- acasa la parintii tai

- discoteci (aici se poate duce si fara tine, uneori un baiat are nevoie de libertate)

- restaurante (asta inseamna ca tu va trebui sa inveti sa gatesti).

11. Niciodata nu ma contrazici sau il contrazici pe baiatul meu.


12. Daca baiatul meu se imbolnaveste :

- 1 inseamna ca e vina ta;
- 2 eu si numai eu il pot ingriji cum trebuie, sa n-ai pretentia sa las sanatatea baiatului meu pe mana unei iresponsabile.

13. Niciodata sa nu te crezi mai importanta decat mine, pentru ca nu esti si vei avea de suferit. Nu uita ca tu nu esti decat o intrusa in viata lui si niciodata nu vei ocupa un loc mai important decat mine.
si ...

14. Daca ai acceptat toate astea inseamna ca nu esti potrivita pentru baiatul meu, mai bine ramane singur decat cu o fiinta ca tine.




Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...



Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEF IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde smerit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

Maria Magdalena e urmarita de o multime de oameni, infuriati de desfraul ei. Miroase a pedeapsa cu pietre, dupa cum era la moda atunci. Intervine insa Iisus: - Stati! Cine este fara de pacat sa arunce primul cu piatra! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate, o femeie azvarle o caramida care o pocneste pe Maria Magdalena direct in cap. Iisus, uitandu-se in multime: -Hai mai mama, ca ma disperi!

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro Pe canapea: 50 euro Pe podea: 25 euro O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad.

La un moment dat: Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi intreaba pe Diavol:
Elisabeta: Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 5 milioane $
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush: E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
Bush: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul: 10 milioane $
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
Basescu: Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
Diavolul: - Un dolar...
Basescu: - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
Diavolul: - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul sau culoarea verde la semafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"

Mai, cat de oarecare poate fi un tip cu Maybach? Orice asemanare cu persoane reale e intamplatoare? :angel:

Tudor, vezi că mesajele Off topic, ştii tu unde ajung, da ??? :wave:

Edit by ... Mariustom

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe...

La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.

- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

Pt. Tudor, vezi mesajul anterior :angel:

Pai la..off topic? :angel: :angel: :angel:

Pentru că ai uitat, îţi voi arăta.

Aici: http://www.masini.ro/forum/viewtopic.php?t...5&start=120

Se pare că ai uitat, Tudor. Oricum, şi aceste mesaje Off topic vor ajunge acolo, după puţină vechime aici, o zi, două.

:wave:

O relatie este ca o partida de carti. - De ce? - Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mina buna!

____________________________________________________________

New York, 2032
Un tip se plimba cu fii'su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene...
Pustiu, surprins:
- Tata, ce sint alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgirie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani
au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sint aia arabi?

Un grup de cercetatori tiparesc o carte de 300 de pagini....ca sa vada in cat timp o invata studentii fac un sondaj...si merg la francezi ...in cat timp invatati cartea asta?in 4 luni!se duc apoi la nemti si ii intreaba ....ei raspund...in 2 luni...si vin si intr-un camin de studenti romani unde toti erau morti de beti si il trezesc pe unu si il intreaba:voi in cat timp invatati cartea asta ???studentu roman:BUEEEYYYY SCULAREAAA.......MAINE AVEM EXAMEN

Nedumerire la poarta raiului.
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte iritat...... Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani...

De mult nu am mai ras asa ca la bancul asta. L-am primit in mail si de atunci in fiecare dimineata cand ma apuc de invatat imi aduc aminte.

La poarta Raiului ajung doi oameni: un preot si un sofer de microbuz. Sfantul Petru ii da drumul soferului in Rai, iar preotului ii inchide poarta in nas. Nedumerit, preotul intreaba:
- Sfinte Petre, de ce nu ma lasi sa intru? Eu l-am slujit toata viata pe Dumnezeu!
- Da, dar la tine in biserica oamenii se plictiseau, la el in masina toti oamenii se rugau!

Costache,bancul tau merita spus cand mergem la revizii!

Constantine, Constantine, este cel mai on topic si on forum banc citit de mine!