Michael Jackson hasn’t been this stiff since Macully Culkin spent the
night at Neverland Ranch.
Because Jackson’s body was 95% plastic, he will be melted down and
turned into legos, this way kids can play with him for a change.
Reports that Michael Jackson has died of a heart attack in his home are
untrue. He actually died having a stroke in the children’s ward.
In the spirit of recycling, Michael Jackson will be melted down into
plastic party cups so kids can still get their lips around his rim.
In accordance with Michael Jackson’s will, little boys’ pants shall be
flown at half-mast today.
Doctors are looking into claims that MJ’s death could have been caused
by an allergic reaction from eating 12 year old nuts.
I heard Michael Jackson died of food poisoning from eating a 5 year old
wiener.
Micheal jackson will always be with us; he is not biodegradable.
Farrah Fawcett arrived at the Pearly Gates and God asked her what he
could do for her having led such an honest life. Farrah asked God to
simply make sure the children of the world were safe. Five minutes
later, Michael Jackson died.
MJ’s dying wish was to be melted down and turned into straws so he can
still get sucked on by kids.
It has been released that MJs last wish was that he wants to be melted
down and made into a slide so kids can go down on him forever.
In memory of MJ’s death, McDonald’s is coming out with the new
‘McJackson’. It’s 50 year old meat between 12 year old buns.
Michael Jackson’s ashes are going to be put in an Etch A Sketch so kids
can still twiddle his knob.
Michael Jackson’s death has now been ruled a suicide. Apparently doctors
told him that the only way he could get whiter is if he died.
Only in America can someone be born a poor black kid, and die a rich
white woman.
Madonna sent her condolences to the Jackson family. Then asked how much
they wanted for the kids.
Breaking News: Casper the friendly ghost was molested in the early hours
of this morning!
Michael Jackson’s last words: "Take me to the Children’s Hospital!"
What was Michael Jacksons last hit? The floor!
Michael Jackson died of a heart attack. He really shouldn’t have looked
at the man in the mirror.
Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
admin, that was mean!
"Silvia are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara."
"Silvia are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara."
Dimineata, sotul si sotia aflati pe litoral parasesc camera de hotel pentru a merge pe plaja. Dupa cateva momente apare femeia de servici, femeie simpla, pentru a incepe curatenia. Sub pat gaseste un prezervativ folosit si il studiaza cu atentie.
Sotia, care isi uitase lotiunea de plaja, deschide usa si o suprinde pe femeie
-Ce faceti, ce va uitati asa de mirata ?? Am facut sex cu sotul meu, e ceva normal, n-ar trebui sa va minunati asa.
-Da, doamna, da nici chiar asa, sa-i iei bietului om pielea de pe el.
Sotia, care isi uitase lotiunea de plaja, deschide usa si o suprinde pe femeie
-Ce faceti, ce va uitati asa de mirata ?? Am facut sex cu sotul meu, e ceva normal, n-ar trebui sa va minunati asa.
-Da, doamna, da nici chiar asa, sa-i iei bietului om pielea de pe el.
Yugo v. Rolls Royce
A guy driving a Yugo pulled up to a stoplight next to a Rolls Royce. He rolled down his window and shouted to the driver of the Rolls. "Hey, buddy, that's a nice car. You got a phone in your Rolls? I've got a phone in my Yugo!"
The driver of the Rolls looked over and said snobbishly, "Yes, I have a phone."
The driver of the Yugo said, "That's great man! Hey, you got a TV in there? You know, I got a TV in the back seat of my Yugo!"
The driver of the Rolls, quite irritated by now, replied, "Of course, I have a television. A Rolls Royce is the finest luxury car in the world!"
The driver of the Yugo said, "Yes, a very cool car! Hey, you got a bed in there? I got a bed in the back of my Yugo!"
The driver of the Rolls, upset that he did not have a bed, sped away and went straight to the dealer, where he promptly ordered a bed to be installed in the back of his Rolls Royce. The next morning, he returned to pick up his car, and the bed looked superb. It came complete with silk sheets and a brass-trimmed headboard. It was clearly a bed fit for a Rolls-Royce. So the driver of the Rolls began searching for the Yugo. He drove around all day and finally found the Yugo late that night. It was parked, with all the windows fogged up from the inside. He got out and knocked on the window of the Yugo. When there wasn't any answer, he continued knocking and knocking until finally, the owner of the Yugo lowered the window, and stuck his soaking wet head out. "I now have a bed in the back of my Rolls-Royce," the driver of the Rolls stated arrogantly.
The driver of the Yugo looked at him narrowly and said, "You got me out of the shower to tell me THIS?!?!
Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!
Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.
Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns.
Si exemplele ar putea continua.
Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.
Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic !
Casa pe pamant sa fie !
2.
Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica
noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult
la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!!
Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai
telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii,
cele mai imbecile si mai de prost-gust productii !
3.
Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate !
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita
Stanescu..."
"Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"
4.
Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie:
"Tzatzele aduc rating !"Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a
dovedit a fi complet fals.
Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei.
Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama
Natura"ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia !
Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.
Obsesia messenger.
Asta e, totusi, un fenomen global.
Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe
invisible...
6.
Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la
orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari.... Si dup-aia, haiducia
maxima :
"Pusca si cureaua lataaaaaa...".
Apoi recunoaste ca e impotent :
"Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.
Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii,
nici londonezii... Punct.
8.
Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de
carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz
congelatorul.
Sa fie acolo... Cine stie...
9.
Obsesia celulara.
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori
mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.
Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane
sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!
10.
Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?".
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:
"Ce? Sunt mai prost?!"
DA !
Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns.
Si exemplele ar putea continua.
Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.
Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic !
Casa pe pamant sa fie !
2.
Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica
noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult
la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!!
Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai
telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii,
cele mai imbecile si mai de prost-gust productii !
3.
Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate !
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita
Stanescu..."
"Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"
4.
Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie:
"Tzatzele aduc rating !"Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a
dovedit a fi complet fals.
Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei.
Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama
Natura"ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia !
Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.
Obsesia messenger.
Asta e, totusi, un fenomen global.
Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe
invisible...
6.
Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la
orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari.... Si dup-aia, haiducia
maxima :
"Pusca si cureaua lataaaaaa...".
Apoi recunoaste ca e impotent :
"Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.
Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct.
Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii,
nici londonezii... Punct.
8.
Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de
carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz
congelatorul.
Sa fie acolo... Cine stie...
9.
Obsesia celulara.
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.
Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori
mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.
Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane
sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!
10.
Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?".
Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:
"Ce? Sunt mai prost?!"
DA !
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care *** vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie *** vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care *** vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie *** vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
................................................................................
...................
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
................................................................................
...................
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
Barbatu' catre nevasta: "Fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!".
Nevasta: "Ce bagaje… de munte sau de mare?".
Barbatu': "Nu ma intereseaza… dispari !"
Nevasta: "Ce bagaje… de munte sau de mare?".
Barbatu': "Nu ma intereseaza… dispari !"
ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"
1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
ATENTIE: CONTINE CUVINTE LICENTIOASE (cenzurate oarecum)
Ghidul berii, asa cum l-am primit azi pe mail:
"Te-ai uitat în pantaloni și ai văzut că ai c**ie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om și persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă ești mascul și nu bei bere poți să-ți donezi c**iele științei pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proști dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu s*gi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul își dă seama că ești un căcat cu ochi de când o ceri și îți scuipă în ea sau o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la p*lă. Eu așa aș face în locul lui.
Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ți pe barman.
O luăm pe recipiente.
Berea la bidon
Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti Freș în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr și te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă și să îi f*ți un pumn în stomac.
El zice Vrei să bei Burgăr? dar de fapt vrea să zică Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pișat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere și, de obicei, e cu bună știință.
Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum ești pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, așa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea , important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru', să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să șteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale și ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire și animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face așa și sare berea din el ca stropii din bășină de la pumn. Așa formezi un reflex pavlovian în țăranul cretin și va ști să bea bere cu respect. Există și o excepție: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e bună în deplasări și acasă, că e ușor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie și oriunde există timpi morți pentru mâinile tale și trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.
Sticlă, supozitor sau halbă?
În baruri ești pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic draft la halbă. Dacă folosește cineva în conversație cu tine cuvântul draft pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este draft să-i zici lu mă-ta și lu morții mă-tii, luați-aș neamu-n ștangă de hipstăr obosit care poartă fular și face labă pe hamsterdams! Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular și ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum și în care oamenii fără gusturi își dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f*tu-l în gură și pe el de danasator cu pretenții de intelectual.
Să ne întoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată și mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împușcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea își tot bagă sticle-n p*zdă și parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură și pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face și iei la supozitor, măcar ia și un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ți în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu p*lii. Fii gay până la capăt.
Ține minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să lași un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-și dea seama că ești idiot și o să-ți scuipe în ea când te duci să te piși. Eu așa aș face dacă aș sta la masă cu tine.
Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proști care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu curul de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din același motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o și ai luat alta.
Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât și încă 0.4 secunde să i-o sparg lu un figurant de m*ie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau așa ceva. Dacă un prieten vine cu așa ceva la masa ta, îi urezi un prompt marș la căcat, îi dai un bocanc în scaun și te faci că nu-l mai cunoști.
Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea și te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăși o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p*lă și vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, ești penibil și gay. Păstrează mișcările secrete pentru clubul tău de citit codul lui DaVinci și făcut labă-n cerc.
Iarăși, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ți. Dacă cojești hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictisește crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ți.
P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aș f*te."
Ghidul berii, asa cum l-am primit azi pe mail:
"Te-ai uitat în pantaloni și ai văzut că ai c**ie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om și persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă ești mascul și nu bei bere poți să-ți donezi c**iele științei pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proști dintre voi.
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu s*gi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul își dă seama că ești un căcat cu ochi de când o ceri și îți scuipă în ea sau o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la p*lă. Eu așa aș face în locul lui.
Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ți pe barman.
O luăm pe recipiente.
Berea la bidon
Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti Freș în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr și te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă și să îi f*ți un pumn în stomac.
El zice Vrei să bei Burgăr? dar de fapt vrea să zică Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pișat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere și, de obicei, e cu bună știință.
Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum ești pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, așa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea , important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru', să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să șteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale și ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire și animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face așa și sare berea din el ca stropii din bășină de la pumn. Așa formezi un reflex pavlovian în țăranul cretin și va ști să bea bere cu respect. Există și o excepție: Herpes.
Berea la cutie
Berea la cutie e bună în deplasări și acasă, că e ușor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie și oriunde există timpi morți pentru mâinile tale și trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.
Sticlă, supozitor sau halbă?
În baruri ești pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic draft la halbă. Dacă folosește cineva în conversație cu tine cuvântul draft pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este draft să-i zici lu mă-ta și lu morții mă-tii, luați-aș neamu-n ștangă de hipstăr obosit care poartă fular și face labă pe hamsterdams! Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular și ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum și în care oamenii fără gusturi își dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f*tu-l în gură și pe el de danasator cu pretenții de intelectual.
Să ne întoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată și mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împușcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea își tot bagă sticle-n p*zdă și parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură și pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face și iei la supozitor, măcar ia și un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ți în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu p*lii. Fii gay până la capăt.
Ține minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să lași un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-și dea seama că ești idiot și o să-ți scuipe în ea când te duci să te piși. Eu așa aș face dacă aș sta la masă cu tine.
Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proști care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu curul de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din același motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o și ai luat alta.
Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât și încă 0.4 secunde să i-o sparg lu un figurant de m*ie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.
Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau așa ceva. Dacă un prieten vine cu așa ceva la masa ta, îi urezi un prompt marș la căcat, îi dai un bocanc în scaun și te faci că nu-l mai cunoști.
Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea și te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăși o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p*lă și vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, ești penibil și gay. Păstrează mișcările secrete pentru clubul tău de citit codul lui DaVinci și făcut labă-n cerc.
Iarăși, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ți. Dacă cojești hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictisește crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ți.
P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aș f*te."
Alte sfaturi practice, de acelasi autor: http://www.piticigratis.com/2009/07/ghidu&...are-sta-singur/
Ion si Marie pe veranda:
-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?
-Nu Ioane, da’ tu?
-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?
-Nu Ioane, da’ tu?
Sotii trec cu masina pe langa un grajd plin de animale.
Sotul: Nevasta ... recunosti vreo ruda?
Sotia: Da, cumnati, socrii ... !!!
Sotul: Nevasta ... recunosti vreo ruda?
Sotia: Da, cumnati, socrii ... !!!
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu
bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe
barman:
- Care-i treaba cu borcanu?
- Pai pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din
borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla
intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem
un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale,
trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste
deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o
ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa
bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se
asterne o liniste deplina si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau
ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa
flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei,
striga:
- Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe
barman:
- Care-i treaba cu borcanu?
- Pai pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din
borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla
intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem
un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale,
trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste
deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o
ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa
bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se
asterne o liniste deplina si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau
ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa
flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei,
striga:
- Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Extrase din declarațiile șoferilor după accidente (se zvonește că ar fi chiar autentice):
- Cealaltă mașină a intrat în mine fără să mă atenționeze asupra intențiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staționar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu mașina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam mașina de 40 de ani cînd am adormit la volan și am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecție, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reușit să opresc mașina la timp.
- Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul.
- Mașina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O mașină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.
- Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o mașină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui cînd el m-a lovit în față.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (șoferul lovise o vacă):
"Cum ați avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celălalt?"
"Muu"
- Apropiindu-mă de intersecție, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Mașina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa că l-am lovit și eu.
- Cealaltă mașină a intrat în mine fără să mă atenționeze asupra intențiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staționar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu mașina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam mașina de 40 de ani cînd am adormit la volan și am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecție, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reușit să opresc mașina la timp.
- Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul.
- Mașina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O mașină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.
- Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o mașină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui cînd el m-a lovit în față.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (șoferul lovise o vacă):
"Cum ați avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celălalt?"
"Muu"
- Apropiindu-mă de intersecție, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Mașina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa că l-am lovit și eu.
Meci România – Rusia. Câstiga România.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati câstigat! Stop.
Felicitari! Stop.
Petrol. Stop.
Gaze. Stop.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati câstigat! Stop.
Felicitari! Stop.
Petrol. Stop.
Gaze. Stop.
Mic inventar de metode, prin care femeile ii chinuie pe barbati -
1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul
vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece
galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete
cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca
incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca
aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana
dimineata?
2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.
3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?
(
El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-
S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti?(
El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii
4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.
5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.
6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.
7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.
8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.
9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.
10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.
11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.
12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.
13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.
14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.
15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.
16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.
17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.
18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.
19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.
20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.
21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.
22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.
23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.
1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul
vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece
galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete
cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca
incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca
aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana
dimineata?
2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.
3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?
Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!
Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?
( El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu
Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic
Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-
S
Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti?
( El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot
Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee
Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii
4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.
5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.
6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.
7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.
8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.
9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.
10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.
11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.
12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.
13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.
14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.
15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.
16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.
17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.
18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.
19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.
20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.
21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.
22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.
23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra.
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000€ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul acela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori.... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000€ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul acela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori.... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000€ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult
in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane
pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din
aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu țîțe
mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce
aminte la ce servesc".
"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult
in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane
pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din
aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu țîțe
mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce
aminte la ce servesc".
Din seria "Avem si noi Chuck Norris-ul nostru": Absolut Becali
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, pentru ca stie el o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, pentru ca stie el o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Mentionez ca nu am absolut nimic impotriva fetelor (femeilor) care se joaca, lucreaza, etc. pe un calculator (multe se descurca mai bine decat barbatii...)
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Mentionez ca nu am absolut nimic impotriva fetelor (femeilor) care se joaca, lucreaza, etc. pe un calculator (multe se descurca mai bine decat barbatii...)
In acelasi registru...
"Intr-o firmă
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
"Intr-o firmă
− Alo
− Da
− Vino pana la noi!
− De ce?
− Nu mai merge imprimanta!
− Ce nu face?
− Nu mai are curent!
− Cum?!
− Da, nu mai are curent!!
− Cum ati observat ca nu are curent?
− Imi apare pe calculator.
− Ce?!!!
− Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable".
Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de
vreo doua ori...
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita,
si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si
auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi
acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul
meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine
gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie
eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu
adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se
întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se
întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de
vreo doua ori...
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita,
si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si
auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi
acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul
meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine
gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie
eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu
adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se
întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se
întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
- Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineata. La ora 5 trebuie sa fac treaba mare.
- Asta este foarte bine.
- Problema este ca ma trezesc la 6...
- Asta este foarte bine.
- Problema este ca ma trezesc la 6...
Mahmur inca, sotul isi chestioneaza discret sotia a doua zi dupa o orgie bahica:
- Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija...
- Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tarau...
- Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija...
- Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tarau...
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter..
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter..
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!
Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
A bear, a lion and a pig meet.
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."
Bear says: "if I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."
Lion says: "if I roar in the jungle, the entire jungle is afraid of me."
Pig says: "big deal.... I only have to cough, and the entire planet shits itself."
De sezon 
Basescu si Geoana zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
- Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote de 100 de lei si zice:
- Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
- De ce nu va aruncati amandoi, ca sa-i faceti pe toti romanii fericiti?
Basescu si Geoana zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
- Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote de 100 de lei si zice:
- Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
- De ce nu va aruncati amandoi, ca sa-i faceti pe toti romanii fericiti?
I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up
Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
---------------------------------------------------------------------------
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
-----------------------------------------------------------
Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziție!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
---------------------------------------------------------------------------
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
-----------------------------------------------------------
Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziție!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
Schrodinger's cat walks into a bar...and doesn't
in seara asta m-am distrat copios la filumul 2012. dar nu din cauza filmului care e destul de sters (dar cu efecte speciale absolut geniale) ci din cauza unui cuplu pitzi-coca venit la film. de vreo 2 ori era sa pufnesc in ras la comentariile lor:
de ex: in film, explodeaza un vulcan:
el:"mamaaaa, ca la hiroshima"
ea: "ce-i aia hiroshima?"
de ex: in film, explodeaza un vulcan:
el:"mamaaaa, ca la hiroshima"
ea: "ce-i aia hiroshima?"
CITAT(DRAGOS @ Nov 30 2009, 03:12 AM) 
...
de ex: in film, explodeaza un vulcan:
el:"mamaaaa, ca la hiroshima"
ea: "ce-i aia hiroshima?"
de ex: in film, explodeaza un vulcan:
el:"mamaaaa, ca la hiroshima"
ea: "ce-i aia hiroshima?"
În context cu topicul: cum adică a explodat vulcanul ???
Iarta-l si tu, ca n-are decat 18 ani si e om nacajit, fara scoala, cu gandul la "strumeleagul invartosat", dar a promis ca, cu ocazia bacalaureatului/admiterii, se pune cu burta pe carte si sa vezi atunci cum va erupe vulcanul numit Dragos!!!! 
bai, ce uamini
da ma , a explodat , a facut booom si n-a mai ramas nimic, n-a erupt pur si simplu
cum era cu criza aia de la 40 ani?
alex...te stiam mai tanar!
da ma , a explodat , a facut booom si n-a mai ramas nimic, n-a erupt pur si simplu
cum era cu criza aia de la 40 ani?
alex...te stiam mai tanar!
Ai vazut Marius? Cred/sper ca a doua oara te vei gandi de doua ori cand vei dori sa rastalmacesti vorbele lui Dragos! Ne-a rupt fashu asta micu de data asta.... Dragos, nu-s mai chiar tanar....ma apropii si io cu pasi repezi de 40....6 ani ca popa trec.... 
Ne-a rupt fashu asta micu de data asta.... Dragos, nu-s mai chiar tanar....ma apropii si io cu pasi repezi de 40....6 ani ca popa trec....
CITAT(DRAGOS @ Dec 1 2009, 11:59 AM)
bai, ce uamini
da ma , a explodat , a facut booom si n-a mai ramas nimic, n-a erupt pur si simplu
cum era cu criza aia de la 40 ani? alex...te stiam mai tanar!
da ma , a explodat , a facut booom si n-a mai ramas nimic, n-a erupt pur si simplu
cum era cu criza aia de la 40 ani?
alex...te stiam mai tanar! N-am văzut filmul. Dar dacă a dispărut vulcanul în urma unei explozii, tot erupție a fost, cel puțin inițial
Uite aici dispariția unei părți din vulcan și a unor insule din jur
Deci explozia e doar efectul, cauza e ... erupția
E nasoală criza, se lasă cu buci, țâțe, etc
Alex e obraznic de tânăr. Și crud
Intrebari electorale 2009
I: Stiti ce inseamna PSD ?
R: Presedinte in Seara de Duminica.
I: Dar PDL ?
R: Presedinte in Dimineata de Luni.
I: Stiti ce inseamna PSD ?
R: Presedinte in Seara de Duminica.
I: Dar PDL ?
R: Presedinte in Dimineata de Luni.
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...
am avut contact?
E cu copy-paste de pe un site respectabil. Ce ai fi vrut, sa scrie "m-am f*t*t"? 
Ce ai fi vrut, sa scrie "m-am f*t*t"?
La inceput, femeia este ca la REAL - "Fara Egal" ;
Dupa un timp femeia este ca si Cora - "Stii de ce revii".
Apoi e ca la Kaufland - "Nu gasesti alta mai ieftina".
In cele din urma femeia va fi ca la Carrefour - "Daca gasesti alta mai ieftina,iti returnam de 10 ori diferenta".
Dupa un timp femeia este ca si Cora - "Stii de ce revii".
Apoi e ca la Kaufland - "Nu gasesti alta mai ieftina".
In cele din urma femeia va fi ca la Carrefour - "Daca gasesti alta mai ieftina,iti returnam de 10 ori diferenta".
QUOTE
Ce ai fi vrut, sa scrie "m-am f*t*t"?
Nu, da ma gindeam numai eu cite contacte cu papagali am avut... si la propriu, si la figurat
.
Ce mai zic copiii...
> >Ce sunt drogurile?
> >Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca
> >pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca
> >faptele. (14 ani)
> >
> >Ce este rascoala?
> >Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci
> >rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
> >
> >Ce este economia?
> >Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
> >banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
> >
> >Ce sunt amprentele?
> >Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si
> >le gaseste politia. (8 ani)
> >
> >Ce este politica?
> >Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte
> >mult. (8 ani) Politica e un fel de spionaj. (12 ani)
> >
> >Ce este sufletul?
> >Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi
> >prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
> >
> >Ce este tristetea?
> >Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)
> >
> >De ce se bat potcoave cailor?
> >Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat
> >Calul si ele merg mai repede decat calul.(8 ani) La cal se pune
> >potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se
> >intepeneste in potcoave. (9 ani) La cal se pune potcoave ca sa
> >tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal.(7 ani)
> >
> >Ce este respectul?
> >Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)
> >
> >Ce inseamna cuvantul "modern"?
> >Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
> >
> >Cum se face parfumul?
> >Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
> >
> >Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de
> >kilometri? Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza
> >pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi
> >iau mancare la ele intr-o sacosa. Inainte de a zbura, mai stau o
> >luna, doua, sa se odihneasca.(7 ani)
> >
> >Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urita sau frumoasa?
> >Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste.
> >Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)
> >
> >Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
> >Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
> >Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt
> >drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani) Pamantul are forma rotunda, noi
> >nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7
> >ani)
> >
> >Ce sunt buruienile?
> >Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
> >
> >Ce este plopul?
> >Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
> >
> >Ce este ambitia? Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
> >
> >Ce este zambetul?
> >A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
> >A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu
> >deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
> >
> >Ce inseamna sa fii nemuritor?
> >Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si
> >celalalt ramane in picioare nemuritor. (7 ani)
> >
> >La ce foloseste steagul?
> >Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu
> >stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa
> >aia ei stiau. (7 ani)
> >
> >Ce sunt lacrimile?
> >Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire, el transpira
> >si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)
> >
> >Ce este injectia?
> >Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara,
> >ca e mai mic. (7 ani)
> >
> >Ce este acela un minister?
> >Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
> >Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca
> >sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ministerul este o
> >fabrica care face bete. (7 ani) Minister inseamna cand scrie ceva si
> >se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)
> >
> >Ce este ministrul?
> >Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca
> >cerere. (7 ani) Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus
> >la serviciul de ministri. (8 ani)
> >
> >Cati ani tine copilaria?
> >Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor.
> >(8
> >ani)
> >Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare (9
> >ani)
> >Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
> >
> >Ce este talentul?
> >Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)
> >
> >Ce este setea?
> >Setea inseamna cand tu vezi ci-co in oras si vrei sa bei si mama
> >nu-ti da, ca dupa aia nu are bani de mancare. (7 ani)
> >
> >Ce este inima?
> >Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca
> >oamenii cu suflet. (7 ani)
> >
> >Ce este igiena?
> >Igiena este cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)
> >
> >Ce sunt microbii?
> >Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la
> >aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
> >speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
> >
> >Cum de este bradul verde tot timpul?
> >Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu.
> >(12
> >ani)
> >Ce sunt drogurile?
> >Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca
> >pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca
> >faptele. (14 ani)
> >
> >Ce este rascoala?
> >Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci
> >rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
> >
> >Ce este economia?
> >Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
> >banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
> >
> >Ce sunt amprentele?
> >Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si
> >le gaseste politia. (8 ani)
> >
> >Ce este politica?
> >Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte
> >mult. (8 ani) Politica e un fel de spionaj. (12 ani)
> >
> >Ce este sufletul?
> >Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi
> >prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
> >
> >Ce este tristetea?
> >Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)
> >
> >De ce se bat potcoave cailor?
> >Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat
> >Calul si ele merg mai repede decat calul.(8 ani) La cal se pune
> >potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se
> >intepeneste in potcoave. (9 ani) La cal se pune potcoave ca sa
> >tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal.(7 ani)
> >
> >Ce este respectul?
> >Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)
> >
> >Ce inseamna cuvantul "modern"?
> >Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
> >
> >Cum se face parfumul?
> >Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
> >
> >Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de
> >kilometri? Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza
> >pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi
> >iau mancare la ele intr-o sacosa. Inainte de a zbura, mai stau o
> >luna, doua, sa se odihneasca.(7 ani)
> >
> >Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urita sau frumoasa?
> >Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste.
> >Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)
> >
> >Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
> >Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
> >Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt
> >drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani) Pamantul are forma rotunda, noi
> >nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7
> >ani)
> >
> >Ce sunt buruienile?
> >Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
> >
> >Ce este plopul?
> >Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
> >
> >Ce este ambitia? Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
> >
> >Ce este zambetul?
> >A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
> >A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu
> >deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
> >
> >Ce inseamna sa fii nemuritor?
> >Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si
> >celalalt ramane in picioare nemuritor. (7 ani)
> >
> >La ce foloseste steagul?
> >Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu
> >stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa
> >aia ei stiau. (7 ani)
> >
> >Ce sunt lacrimile?
> >Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire, el transpira
> >si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)
> >
> >Ce este injectia?
> >Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara,
> >ca e mai mic. (7 ani)
> >
> >Ce este acela un minister?
> >Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
> >Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca
> >sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ministerul este o
> >fabrica care face bete. (7 ani) Minister inseamna cand scrie ceva si
> >se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)
> >
> >Ce este ministrul?
> >Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca
> >cerere. (7 ani) Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus
> >la serviciul de ministri. (8 ani)
> >
> >Cati ani tine copilaria?
> >Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor.
> >(8
> >ani)
> >Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare (9
> >ani)
> >Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
> >
> >Ce este talentul?
> >Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)
> >
> >Ce este setea?
> >Setea inseamna cand tu vezi ci-co in oras si vrei sa bei si mama
> >nu-ti da, ca dupa aia nu are bani de mancare. (7 ani)
> >
> >Ce este inima?
> >Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca
> >oamenii cu suflet. (7 ani)
> >
> >Ce este igiena?
> >Igiena este cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)
> >
> >Ce sunt microbii?
> >Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la
> >aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
> >speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
> >
> >Cum de este bradul verde tot timpul?
> >Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu.
> >(12
> >ani)
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.