Două blonde căutau prin pădure un brad de crăciun. După o zi întreagă de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unu` aşa, fără globuri??

Bre, cat si cui ai dat spaga ca sa ai voie sa scrii asa ceva? Sau s-a dat verde la de astea si io nu stiam.... :brilsmurf:

M-ai prins, imi scapase! Am corectat. Multam.

Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.

Vine o femeie in varsta de la tara, la ginecolog. Acesta ii face un control si ca sa se mai amuze putin pe seama ei ii zice:
-Sunteti insarcinata. La care baba:
-Da de unde domn' doctor, pur si simplu n-am de unde sa fiu insarcinata.
-Nu, dvs. sunteti gravida. La care baba:
-Oofff, in ziua de azi nici in sapa nu poti avea incredere

La un semafor un "Ferrari" si un "Fiat 500" (la volan un batranel):
- Da ce masina e asta ?
- E un Ferrari !
- Cred ca nu merge tare bine.
- De ce zici asta?
- Nu se vad tare multe d'astea pe drum !

Doua blonde fac nudism la iarba verde.
La un moment dat apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc rau de tot, una se opreste si spune:
- Ufff, mai bine fac un vitel decat sa fac un infarct!

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam mirat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

1: Under no circumstances may two men share an umbrella.

2: It is OK for a man to cry ONLY under the following Circumstances:

(a) When a heroic dog dies to save its master.
( The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her Blouse.
© After wrecking your boss's car.
(d) When she is using her teeth.

3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.

4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.

6: Moaning about the brand of free beer in a buddy's fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.

7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy's birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy's choice.

8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.

9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.

11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you're sunning on a tropical beach ... and it's delivered by a topless model and only when it's free.

12: Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.

13: Unless you're in prison, never fight naked.

14: Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.

16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.

17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that's just greedy.

19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.

20: Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she's withholding sex pending your response.

21: Phrases that may NOT be uttered to another man While lifting weights:

a) Yeah, Baby, Push it!
C'mon, give me one more! Harder!
c) Another set and we can hit the showers!

22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting In line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.

23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

24:The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.

25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.

26: Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.

27: The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox. End of story.

28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's Gymnastics. Ever.

29: We've all heard about people having guts or balls, but do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:

"GUTS" is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say, "are you still cleaning or are you flying somewhere?"

"BALLS" is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, "You're next!

Hehe....la faza cu "You're next", mi-am adus aminte de culmea curajului: sa vii dimineata la ora 4 acasa, muci de beat, mirosind a alcool si a parfum (feminin, bineinteles) de la o posta, sa-ti gasesti nevasta in usa, cu o matura in mana si s-o intrebi: "ce-i, te-ai apucat de curatenie la ora asta sau vrei sa zbori pe undeva?"....

Mai Bula, daca pe un stalp de telegraf sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman? intreaba profesoara.
Nici una, pentru ca celelalte se sperie si zboara.
Bine Bula!Raspunsul corect era doua, dar imi place cum gandesti!
Permiteti sa pun si eu o intrebare, doamna?
Spune Bula!
Pe strada, trei femei mananca inghetata;una linge inghetata, alta o suge si alta o musca . Intrebarea este:care dintre ele este casatorita?
Aia care suge inghetata, spune profesoara dupa un moment de gandire.
Raspunsul corect era cea care are veregheta, dar imi place cum ganditi.

cuvinte vulgare

http://www.youtube.com/watch?v=bNoOusfqwMM&eurl=

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A, nu, dar ma cam arde la buci!

Intra un pustiulica de 6-7 anisori in farmacie si cere sa-i dea vinzatoarea 3 cutii de przervative.
Mirata vinzatoarea ii spune:
- Pai sa stii puisor in primul rand ca prezervativele nu sint pentru copii, apoi sa vina sa si le ia tata singur ca oricum sint pe marimi.Bine?
La care pustiulica raspunde:
-Tanti, in primul rand eu stiu ca prezervativele nu sint pentru copii ci impotriva lor, pe urma sa stiti ca nu sint pentru tata ci pentru mama si in fine marimea nu o stie inca pentru ca abia maine pleaca singura in concediu la Predeal.

niste lucruri interesante gasite pe un site romanesc:

Vorbele de duh legate de industria auto raman in istorie prin ironie, mesaj, personalitatea autorului sau pur si simplu prin umor. E foarte greu sa fac o introducere.

“Aerodinamica e pentru cei care nu stiu sa construiasca motoare” - Enzo Ferrari

“Fara curse, Honda nu exista” - Soichiro Honda

“Caii putere vand o masina. Cuplul castiga cursele” - Carroll Shelby

“Pentru a adauga viteza, adaugati kilograme in minus” - Colin Chapman, fondatorul Lotus

“Domnul Bentley construieste cele mai rapide camioane din lume” - Ettore Bugatti despre masinile grele dar rapide ale rivalului sau, W.O. Bentley

“Construiesc masini pentru a merge, nu pentru a sta” - Ettore Bugatti, intrebat despre abilitatile reduse de franare ale modelelor sale.

“Parca e un caine care isi face nevoile” - Jeremy Clarkson, vorbind despre Chrysler Crossfire

“De acum va trebui sa imi cumpar propria sticla de vodca” - David Coulthard, intrebat daca ii va lipsi fostul coleg de echipa, Kimi Raikkonen.

“Un Audi fara Quattro e ca berea fara alcool” - autor necunoscut

“Pe vremea mea, cursele de masini erau foarte periculoase si sexul foarte sigur” - Jackie Stewart

“Va puteti alege orice culoare cat timp aceasta este neagra” - Henry Ford adresandu-se clientilor care doreau un exemplar Model T.

“Utilizarea uleiurilor vegetale drept combustibil pare a fi ciudata astazi, insa aceste uleiuri vor deveni in timp la fel de importante ca toate combustibilele de astazi” - Rudolf Diesel

“Daca totul e sub control, nu rulezi destul de rapid” - Stirling Moss

“Fac drifturi nu pentru ca e cel mai rapid mod de a lua un viraj ci pentru ca este cel mai incitant mod” - Keiichi Tsuchiya, regele driftului

“Am privit perfectiunea in ochi si perfectiunea a clipit” - mesaj publicitar Audi

“Construiesc o sala de spectacole pentru o orchestra in 12 cilindri” - Luc Donckerwolke, seful departamentului de design Lamborghini

“Nu exista dubiu legat de momentul in care au inceput cursele auto. S-a intamplat atunci cand a fost construita a doua masina din lume” - Richard Petty

“Exista doar trei sporturi: lupta cu tauri, motorsportul si alpinismul” - Ernest Hemingway

“Daca nu te intorci din cand in cand cu volanul in mana la boxe inseamna ca nu conduci destul de repede” - Mario Andretti

“E nevoie de cam doi ani si de multe, multe masini” - Timo Makinen, intrebat cum se poate invata franarea cu piciorul stang

“Intr-o zi, fiecare persoana din lume va conduce un Volkswagen” - Adolf Hitler

“Iti cumperi un Ferrari cand vrei sa fii cineva. iti cumperi un Lamborghini cand esti cineva” - autor necunoscut

“Calitatea ramane la mult timp dupa ce pretul a fost uitat” - mesaj publicitar Rolls-Royce

“Putem face ce e dificil, imposibilul ne va lua putin mai mult timp” - Smokey Yunick

...

http://www.trilulilu.ro/spor2/1996d92a33b6d0

Super-mega-extra-demential....muuult prea tare Radeti cu lacrimi ....io n-am mai ras asa cu pofta de nu mai tin minte cand.... Eram pe jos si io si sotia.... :stretcher:

Inca o faza prea tare: "cum poti parca masina intr-un loc mai mic decat masina ta"??? ....nu e banc, nici gluma, ci e cruda realitate si cred ca poate fi incadrata in acest topic....trist, dar adevarat....bine ca nu e de la noi faza.... :angel:

http://www.autof1.ro/index/VIDEO__SE_POATE...INTRUN_LOC.html

genial: http://buddha.voce.ro/2007/01/05/cuvinte-vulgare.html

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu
ea pe cap.
===========================================

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce
nu trebuie.
=========================================

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are
dreptate tot timpul.
=========================================

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor
lucra mai incet.
==========================================

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de
facut.
==========================================

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand
seful trece pe la biroul tau.
==========================================

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de
ore, lucreaza noaptea.
===========================================

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o
mina ingrijorata.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte enervat: - Care unul ca sunt cu sutele !

Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
-Dragii mei din ordinul d-lui ministru V.Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura da cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
Adoua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avandin mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in licuri intreband "cat se mai da acum la o nunta".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
-Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie pe bune.
La care adjunctul putin soptit zice:
-Lasati sefu ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip.

Daca prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oaracu 40 Euro ! >>Din spate, o voce timida : >>- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

Dupa sedinta,,Il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertane ca ale mele, ai?
- Nu
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa:
- Aliosa, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat !!!

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare si bautura.

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou.

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" dela vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o
saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu
treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de
acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici
bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba. Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Salut Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba :
- Aveti nevasta ?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamâna?
- Nu, pe zi!
- Amanta aveti?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori...
- Saptamânal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex. Se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: "Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi corespunde mie. " Judecatorul catre sotul: "ce aveti de spus ca argument al dv? " Omul reflexioneaza putin si apoi zice calm: "Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Pepsi, al cui e Pepsi, a masinii sau a dv? "

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza
pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

NUMAI PENTRU MISOGINI

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta
(folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi
ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module



Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu
microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul



Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in
masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia
automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da,
este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului
si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va
putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului
"Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste
discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant
frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete):
Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de
limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4
femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu
realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

A small boy wrote to Santa Claus:
"Please, send me a brother"!
Santa wrote back:
"Please send me your mother"!

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.

In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck.

Fu and his sister Su decided to stay in China.

Jurnal de vacanta...
Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei...

Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet
pentru o saptamana de croaziera, plecam maine!

Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea
este calma...

Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a
invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.

Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.

Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent.

Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca
voi continua sa-i refuz avansurile.

Joi:Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
-Buna furnicuto, ce faci?
-Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
-Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august,la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
-Buna furnicuto, ce faci?
-Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
-Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
-Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
-Zi furnicuto orice.
-La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele, ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
Tiganul auzind asta,raspunde :
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!!!

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana...Soparlei i se face sete si se duce la un rau sa bea apa. La rau un crocodil ii zice soparlei "Ce-i cu tine, ma, ce esti asa de ametzita?" soparla ii zice "eeee, io si koala fumam marijuana in copac". Crocodilul se duce la copac sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita ii spune din copac: "CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA???"

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget



Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?



Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in
camera
de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!



Jurnalul unui taliban. Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu
vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu
doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu
be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma
izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma
bligdizezg.



De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra!



Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,
pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!



In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la
coada: lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele
si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe
iepure la bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da
de Vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la
bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata
dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele
suparat
si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Regulile tatalui ei

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).


Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi întreaga de
stat în frig una dintre ele spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu' asa, fara globuri?

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
-poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
-poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
"Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!" Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru! Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE