Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: -You've got mail !!!!!...

Dupa 2 ani de serviciu, un om realizeaza ca el NU a fost promovat, NU
a fost transferat, NU i s-a marit salariul, NU i s-au dat prime si ca
compania NU face nimic in acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR O ZI !!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un an ?
Omul:- 365 zile, iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are o zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi adica
33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
Omul:-52 sambete si 52 duminici, in total 104 zile week-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end,
cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de concediu de boala
sau fara plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare din zilele ramase. Cate
zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie !!!

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia.
Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral.
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata.
Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat:
- A, tata, tu erai?
Taica-su:
- Amalia! Tu fumezi?!

Stii sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu 1-2 ore intarziere si ti se pare normal
-copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara
-porti pantalon din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 gr afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe(in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamanii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

I: Cum se numeste soacra Irinei Loghin ?
R: Irina Logout.

Nu va puneti cu blondele!!! :bandit: :bandit: :bandit:
Dupa doua saptamani de cercetari politia nu a reusit inca sa dea o explicatie clara in privinta modului in care s-a petrecut accidentul...
http://www.superlink.ro/pppoza.php?id=191

http://www.autocity.com/galerias/index_res...el=1&c=2340

Pozitii pt sex in masina..in functie de ce masina are fiecare:))

ASta ar fi buna pentru un gangbang
http://www.220.ro/stuff/Limuzina_improvizata.htm

Ursul si iepurasul faceau caca in padure.
Ursul ii zice iepurasului:Iepurasule, pe tine te deranjeaza cant ti se lipeste caca de blanita?
Iepurasul:Nu ursule!
Atunci ursul l-a luat pe iepuras si s-a sters cu el la fund.

pentru cine vrea sa se amuze
cu sunet, e in romana :boxing:
clic aici

Protestez !!! Asta e o insulta la adresa marcii Audi... O sa trimit inregistrarea la VAG si sunt convins ca in cateva zile in Valencia o sa apara un S8 negru, cu geamuri fumurii, plin cu oameni musculosi din Ingolstad care ii vor confisca masina....

Oricum faza cu "clima bizonica" m-a dat pe spate... ah si inca ceva... ati remarcat cu ce isi parfumeaza romanasul nostru masina ? cu o CAPSUNA agatata la oglinda.

P.S: bineitneles glumeam cu S8-ul, dar cred ca in secret fiecare fan al unei marci si-ar dori sa existe "brigade" care sa confiste masinile celor care nu le merita... Maybach-ul cel putin ar trebui sa apeleze la asa ceva .

da, odorizante d'alea sunt si la noi - a luat un coleg pt mine. dar eu am cirese. :angel: miroase a guma de mestecat turceasca in toata masina :minigun:

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse : - Vin doi !
Pana-Rupta-n-Fund il intreba : - Sunt bine facuti ?
- Sunt mari...musculoshi !
- Ce sunt ? Fetze-Palide sau indieni ?
- Fetze-Palide !
- Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung..... : - Prieteni !
- De unde stii ?
- Se tin de mana !

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!
nevasta zice: ce bagaje , de munte sau de mare?
sotzul raspunde: - ma doare in p... DISPARI !!!

Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici. Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu-i merge cu groparul, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Gluma-i gluma, da' nu parasim incinta...

--------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

--------------------------------------------------------------------------------------

Poate sunt si unele pe care unii nu le stiati:

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern...
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
Culmea prostiei : un politist blond...
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi...
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne!
Culmea somnului: sa visezi ca dormi....
Culmea politetii: sa bati la usa cand iesi afara....
Culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi o mana....

Vorbeamos.... :wave:

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune sotului:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... Eu nu stiu sa fac nimic... Nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O, nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azorel?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!

Ce face un jamaican pe o plantatie de marihuana?
Paste fericit!

Intr-un sat traiau 2 tarani pe nume Ion si Maria. Ion murise si la inmormantare Maria bocea:
- Ioane .. cu cine mananc io diseara Ioanee....
Popa raspunde: - Cu mine...
Maria: - Ioane cu cine mai dorm io diseara Ioane...
Popa: - Cu mine..
Se enerveaza Maria si zice:
- Ioane da cine ma mai pupa-n c.. diseara Ioane???
Popa:
- Precum in cer asa si pe pamant, acuma-i dascalu' la rand...

El si ea s-au casatorit. Au facut o nunta frumoasa, s-au distrat cu prietenii, noaptea nuntii a fost perfecta. A doua zi, el ii spune ei pretentiile lui:
- Draga mea, voi veni acasa cand am chef si nu accept sa fiu batut la cap, indiferent daca ajung noaptea sau a doua zi. Vreau sa ma astepti cu mancarea in fiecare seara, indiferent daca vin sau nu. Ai inteles?
Proaspata sotie ii spune:
- Da, dragul meu, e clar, dar sa stii ca in casa asta va fi sex in fiecare seara incepand cu ora 21, indiferent daca vii sau nu!

nu stiu daca s-a mai pus da' ma rog...
pt sensibilosi, inlocuiti cuvantu' Renault cu orice alta marca de masina
Raspuns oficial Renault:


"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

Pe un deal maria păstea oile , la o sută de metri mai jos la sosea opreste un merţan coboară un neamt cu femeia întind o pătură pe jos si dă-i tăvăleală . o dată ,de două ori ,de trei ori ,oboseste neamtul si adoarme .stă ce stă nemtoaica , ar mai fi vrut ,î-si ia bikinii si-i da pe la nasul neamtului ,acesta sare imediat pe ea si-i mai dă două numere.maria văzuse tot . ajunge acasă seara vine si gheorghe de la pădure se culcă ei , dă gheorghe doua numere si adoarme.maria î-si scoate chilotii si-i da pe la nasul lui gheorghe . sare gheorghe speriat si striga :marie adă puşca c-a intrat dihoru-n casă !

Un negru ii spune unui alb:
- Eu cînd mă nasc sunt negru, cand mă sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand mă înfurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te naşti eşti albicios, cand te sperii te ingalbenesti, cand ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cand te înfurii eşti roşu,iar cînd mori eşti vanăt-verzui. Si dupa toate astea,tu mă faci pe mine de culoare?!

Un sofer vitezoman este oprit de un politist cu pistolul radar. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca un part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Dear Husband

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good woman to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw. Last week, you came home and didn't notice that I had gotten my hair and nails done, cooked your favorite meal and even wore a brand new negligee. You came home and ate in two minutes, and went straight to sleep after watching the game. You don't tell me you love me anymore, you don't touch me or anything Either you're cheating or you don't love me anymore, whatever the case is, I'm gone.

P.S. If you're trying to find me, don't. Your BROTHER and I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

Your Ex-wife
***********************

Dear Ex-Wife

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a good woman is a far cry from what you've been. I watch sports so much to try to drown aut your constant nagging. Too bad that doesn't work. I did notice when you cut off all of your hair last week, the first thing that came to mind was "You look just like a man!" My mother raised me to not say anything if you can't say anything nice. When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY BROTHER, because I stopped eating pork seven years ago. I went to sleep on you when you had on that new negligee because the price tag was still on it. I prayed that it was a coincidence that my brother had just borrowed fifty dollars from me that morning and your negligee was $49.99. After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for ten million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Jamaica . But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the filling life you always wanted. My lawyer said with your letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.

P.S. I don't know if I ever told you this but Carl, my brother was born Carla. I hope that's not a problem

unitatea de masura a prostiei: BECALUL

ha,ha,ha... becalul! corect!

Super tare ,cititi si minunati-va !! :shock:
www.220.ro/stuff/Simulare.htm

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

Un ucigas condamnat la închisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se îndreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gât, femeia îi sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se
chinuie sa se apropie de ea si îi spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se întoarce, fa tot ce-ti cere, nu te împotrivi, ca ne omoara pe amândoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gât. Procedeaza asa cum îti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia îi raspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a întrebat daca tinem vaselina în baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

Ceva fun:

Piano brothers - http://www.wimp.com/piano/

Daca ai bani:

---------------------------------------- ----------------------------------------
Poti cumpara cu ei o Casa,
Dar nu un Camin

Poti cumpara un Pat,
Dar nu si Somn

Poti cumpara un Ceas,
Dar nu si Timp

Poti cumpara o Carte,
Dar nu Stiinta

Iti poti cumpara o Functie,
Dar nu si Respect

Poti cumpara Medicamente,
Dar nu Sanatate

Poti cumpara Sange,
Dar nu Viata

Deci, dupa cum vezi, banii nu sunt totul.
Si chiar daca-i ai iti pot provoca suferinte.

Iti spun asta pentru ca sunt prietenul tau,
Si ca prieten, vreau sa te feresc de suferinte!

Asa incat, trimite-mi mie toti banii,
Iar eu voi suferi in locul tau. ....

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat:
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?

Se duce o femeie la farmacie si-i spune farmacistului:
-Dati-mi si mie niste otrava va rog !
-Pentru ce ? zise farmacistul
-Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
-Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
-Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta ??? raspunse farmacistul

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila intr-un copac. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chiquaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chiquaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chiquaua !

stiti care e diferenta dintre o oaie romaneasca si una italiana?

aia romaneasca face: beeeee_cali
si aia italiana: beeeee_rlusconi

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram
in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat
.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai
sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe
planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele
emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu
numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am
intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am
luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru
comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am
insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am
zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele,
astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru
fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat
cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a
gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si
o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a
zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa ploatim la
casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva
timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele
financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai
din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

:clapping: Super bancu...

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.

Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun; se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie :

"Ai spalat Renou' '?"

probabil ca o stiti:

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui
secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta
fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si
acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar
putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a
observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il
chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a
visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii
reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era
complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in
chilotii regelui ... Morala fabulei:

Platiti-va datoriile.

Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mana si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele baz-baz-baz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi,doua,trei, o saptamana, doua, o luna,doua,trei. Plictiseala!
"Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad-5 zile-5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele baz-baz-baz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna.
"Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamana primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

- Cum a fost la examenul de sofer?
- Nu stiu, cand am parasit spitalul eu, examinatorul era inca inconstient.