O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul raspunde:
- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

No matter what this husband did in bed, his wife never achieved an orgasm.

Since, by Jewish law, a wife is entitled to sexual pleasure, they decide to consult their Rabbi.

The Rabbi listens to their story, strokes his beard, and makes the following suggestion: 'Hire a strapping young man. While the two of you are making love, have the young man wave a towel over you. That will help your wife fantasize and should bring on an orgasm.

They go home and follow the Rabbi's advice. They hire a handsome young man and he waves a towel over them as they make love. It does not help and the wife is still unsatisfied.

Perplexed, they go back to the Rabbi. 'Okay,' he says to the husband, 'Try it reversed. Have the young man make love to your wife and you wave the towel over them.' Once again, they follow the Rabbi's advice. They go home and hire the same strapping young man. The young man gets into bed with the wife and the husband waves the towel.

The young man gets to work with great enthusiasm and soon she has an enormous, room-shaking, ear-splitting screaming orgasm.

The husband smiles, looks at the young man and says to him triumphantly, 'See that, you schmuck? THAT'S how you wave a towel!!'

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine " - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui
De data asta e primit. " C e faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe p..., mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai ... despre ei am vrut sa-ti spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belesti p... !!!


O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit...
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!



Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masã, cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"
Chelnerul îl asigurã ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pâna la urmã, somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã."
Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã"


PS: Un topic foooaaaaaaarte vesel:
http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=248675

O fi de actualitate ???â

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

@Mariustom
Tare povestirea. Dar e orice altceva decat un banc sau o gluma...

Unul din cele mai tari bancuri din ultima vreme auzite de mine

Nu stiu daca a fost spus dar l-am auzit zilele astea la o bauta:

Pe timpul haiducilor, potera il alerga prin padure pe vestitul Toma Alimos. Acesta cunostea padurea dar totusi nici potera nu se lasa pagubasa astfel ca distanta dintre urmaritori si urmarit scadea considerabil. Si in timp ce alerga Toma Alimos disperat, intr-o poienita Toma Alimos se intalneste c-o baba.
- Baba te rog ajuta-ma sunt urmarit de potera, unde sa ma ascund?
- Baga-te sub fusta mea Toma Alimos si cand vor ajunge haiducii le voi spune ca nu te-am vazut.
Zis si facut, nu trec 5 minute si apare potera care vazand-o pe baba o si iau la intrebari:
- Baba n-ai vazut cumva vre-un haiduc pe nume Toma Alimos pe care-l cautam de azi dimineata ?
Baba incet, incet ezita si la vederea pistolului indreptat asupra capului ei mai, mai ca era sa scape adevarul dar Toma Alimos ca s-o stimuleze pe baba ii dadu o limba de la glezna pana la genuchi, fapt ce ii dadu babei un val de placere si o facu sa zica:
- Maica n-am vazut haiduc prin padure de cand ma stiu eu, baremi pe Toma Alimos!
Potera nelasandu-se o ameninta-ra din nou pe baba si-ii bagara pistolul in gura :
- Baba daca ne minti acolo unde iti vor sta picioarele iti va sta si capul !
Baba de frica incepu sa se balbaie si mai mai ca era sa scape adevarul despre Toma Alimos. Acesta vazand ca baba ezita folosi aceiasi formula magica pentru a o stimula si-ii mai dadu o limba de la genunchi pana aproape de p ...a. Una peste alta baba fiind si stimulata ,nu se lasa intimidata si nu-l dadu in gat pe Toma Alimos care dupa plecarea poterei iesi usurat de sub fusta babei si -ii spuse:
-Babo : daca mai insistau putin haiducii cu intrebarile cred ca-ti dadeam si-o limba in p...a!
La care baba raspunse:
Imi sugeai p...a ca-s Baba Novac!

Observ o tema comuna in ultimele doua bancuri ca ti-au placut.
Hmmm....

Am citit doar prima pagina si m-am dat cu roatele-n sus!

Sunt lauz!

Un tip pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera. Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde femeii o palma sanatoasa dupa cap!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

O bruneta si o blonda se plimbau pe bulevard. La un moment dat bruneta ii spune blondei"
- Uite-l fata pe Gigel peste drum, nu-i faci cu mana?
Blonda raspunde:
- Mai da-l draq sa-si faca si singur ca eu m-am saturat.


Doi prieteni tinandu-se de gat iesind dintr-o carciuma, rupti de beti au inceput sa se contrazica
- Ba pe cer sunt 3 luni
- Esti chior prietene? Nu vezi ca sunt 6
- Ba 3..
- Ba 6..
La un moment dat trece pe langa ei un politist si hotarasc sa-l intrebe
- Domn' politist prietenul meu vede pe cer 3 luni eu vad 6, dvs. cate vedeti?
- Pe care rand?

Moare tiganul, iar în Rai se-ntâlneste cu Ceausescu.

- Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura.
Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea.... sa lucrez eu.

asta e banc tip injuratura pentru cititori

sau mai degraba injur&atildetur&atilde

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domnule presedinte...

Peste o ora vine Boc fara nimic

- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasul nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa:
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara . Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darama, zice mosul .
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul , si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

-----------------------------------------------------------------------------------

Un baietel privea atent cum un preot care-si repara gardul de la gradina. intreaba preotul...
-De ce ma studiezi asa concentrat,fiule? raspunde copilul..
-Vreau sa vad cum injura un preot cind isi da cu ciocanul peste deget.

banc:
ceausescu si cu presedintele american stateau pe malul oceanului la vorbe.
ca sa se relaxeze si sa si laude agentul de paza americanul arunca ceasul in apa si agentul sare supus in apa adanca si dupa 15 minute de efort aduce inapoi ceasul.
Ceausescu arunca un inel dar securistul nu schiteaza nimic. Ceausescu ii ordona sa caute inelul dar securistul refuza.
Toata lumea aplauda curajul securistului!

Cand eram mic, eram asa de sarac ca, de n-as fi fost baiat, nu aveam cu ce sa ma joc in tarana !

Prea tare primul banc a lui Marius ....am ras cat pt. 3 zile!!!!

Din Doru Octavian Dumitru: "Eram asa de saraci, ca nu aveam tacamuri sa mancam la masa; bunicul manca ciorba cu buretele" sau "Eram asa de saraci, ca, la noi in casa, soarecii isi aduceau singuri de mancare".

--------------------------------------------------

Bula si Strula la munca in santier. Strula, la etajul 1, avea nevoie de un fierastrau. Tipa la Bula, care era la etajul 3, dar, din cauza zgomotului din santier, acesta nu aude asa ca incearca limbajul semnelor.
Strula arata spre el , inseamnand ?EU?, apoi inclesteaza pumnii si duce mainile spre piept, inseamnand ?AM NEVOIE?, iar apoi isi misca manain fata si in spate precum un fierastrau.
Bula da din cap, isi da jos pantalonii si incepe sa se masturbeze.
Strula se enerveaza si fuge la etajul 3:
? Ce dracu faci ba nebunule? Incercam sa iti spun ca am nevoie de un fierastrau!
La care Bula zice :
? Mi-am dat seama, iar eu incercam sa iti spun: vezi ca ii dau drumu`!

--------------------------------------------------

2 pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt. In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru, la care celalalt spune:
-Bai fara gesturi de bulangii....

--------------------------------------------------

Un oltean i se l?uda unui ardelean:
- Bre, f?cui o palinc? de 38 de grade.
- M? omule, interveni ardeleanul, aia-i febr?, nu p?linc?!

Click to view attachment

Să zicem că-i glumă ...


Sfarsitul Lumii – Pe 21. 12. 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Iata cum va arata Romania cu o zi inainte, in 10 puncte.

1. Televiziunile mogulilor freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
- George Buhnici – corespondent PRO TV: Pe-aici, pe la Vama Giurgiu, va intra Apocalipsa in Romania. Vine din Bulgaria!
- Dan Diaconescu – OTV: Numai aici la Televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Mai aveti insa o sansa sa il evitati, daca dati SMS la 898989 si raspundeti la intrebarea: Vreti sa fie Elodia prima presedinta femeie in locul lui Elena Udrea?
- Valentin Stan – Antena 5: Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a Guvernului Boc XV!
- Tatulici – Vox News TV: Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC sau arestarea lui Sorin Ovidiu Vintu din 2011, transmisa in direct la defuncta Realitatea. Un moment, ca avem un telefon in exclusivitate de la Jilava… da, spuneti, va rog… “Bai, Tatulici, de ce le platesc pe japitele alea din SIE si SRI – ca sa nu mai vorbesc de Gusa -, ca sa aflu stirea de la televiziunea lui Moraru?! Te-ai lins pe bot de spaga mea! Freciule, ia scarpina-ma pe spate…”
- Prima TV transmite, calm: “Schimb de mame… Azi, doamna Dana cu doamna Costea”

- TVR difuzeaza potpuriul de filmari “Daca doriti sa revedeti”: “De la Era Socialista la caltabosii lui Muresan si Remes”

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno: “Doamne vine-apocalipsa/ O sa moara toti dusmanii/ Si nici n-o sa le simt liipsa/ Trece viata si cu anii ca si banii”

3. La serviciu, in metrou, in cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii? Batranii au facut cozi sa-si plateasca datoriile la stat. In Harghita si Covasna romanii au anuntat ca pana la Ziua Judecatii isi vor face singuri dreptate, ca sa fie siguri.

4. Politicienii fac declaratii sincere:

Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apopalictice de pe goagal deci e pregatiti pentru ce vine… Si-am facut si o ieconomie.

Elena Udrea: Ati vazut, daca nu v-a placut “brand”-ul meu?

Tokes: Am vorbit cu Dalai Lama si Tinutul Secuiesc va fi salvat. Sic, romani imputiti!

Geoana: Mai bine ramaneam naibii la Moscova, poate mai gaseam un loc de steward pe naveta lui Putin!

Voiculescu: Daca ma lasati pe mine sa fiu seful Senatului nu se mai ajungea la situatia asta.

Crin: Asta e mana lui Basescu! V-am zis eu!

Hrebenciuc: Baga-mi-as! Mai aveam putin si mutam Romania in Ucraina!

Iliescu: Nina, suna-l pe Gorby sa cantam impreuna: “Hai la lupta cea mare…”

Vadim: L-ati omorat pe Ceausescu, platiti haimanalelor!

Oprescu: Pulime, acum o sa vedeti si autostrada suspendata!

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa rezervata non-stop, a inceput deja eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. In Bamboo, Costelus Casuneanu si-a donat masina de 1 milion de euro ca sa-l lase pe el sa mixeze End of World Mega Mix cu platanele pe sanii Simonei Sensual. Baietii de Dorobanti s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, la petrecerile de dupa Sfarsitul lumii. Trupele “Angels” si “Heaven” sunt suprasolicitate. Bordelurile, desi tocmai au fost legalizate de catre ministrul Vasile Blaga in urma campaniei “Coalitiei pentru Bordeluri Curate”, si-au inchis portile. Fetele au intrat in greva japoneza si s-au dus sa se pocaiasca la Patriarhie dupa ce au promis ca-i rup latele matroanei lor, Alina Mungiu Pipidi, daca le mai obliga prin contract sa mearga la piesa “Evanghelistii”.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care au uitat sa se spovedeasca pana acum. La recomandarea Prea Fericitului Patriarh Daniel, preotii spovedesc cu 50 Roni de caciula sau cu reducere de 500 Roni la grupuri de o duzina de oameni. Pentru cei care n-au bani la ei li se recomanda sa-si doneze proprietatile Patriarhului Daniel, aflat, intamplator, in primul pelerinaj pe Luna al unui grup de credinciosi de la Queens Club.

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile fac reduceri de pana la 50% si sunt luate cu asalt! Presa prezinta astfel: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu si daca au voie sa vada Apocalipsa in direct la Trinitas desi televiziunea este o arma a diavolului.

8. Guru Bivolaru intervine in direct la TVR in duplex cu Monica Macovei: Am deturnat trei meteoriti pentru voi dar acum eram in exercitiu spiritual de incontinenta si n-am mai putut sa va salvez, din nou, lumea, mai ales ca sunteti niste nerecunoscatori rai, rai, rai! Sper sa ma spovedeasca Dan Puric, dupa ce termin…

9. Tabloidele titreaza: Cancan: Monica Columbeanu isi face de cap de sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?; Click: Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!; Libertatea: Patriciu a promis ca petrece sfarsitul lumii in barca lui Rosca si isi va dona cele patru avioane pentru salvarea intelectualilor Plesu, Patapievici, Liiceanu si Cartarescu

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n cur, stiam de la Obama! Si-asa era ultimul meu mandat… De ce crezi ca eram asa galanton cu voi, leprelor?

PS: Sunteti liberi sa adaugati : ..........


Reportajele sunt deja pregătite:

Base in masina cu SPP-istul intr-un sat calca o gaina.
Base: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga, doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar si pleaca in tromba.
In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu' las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Se intoarce dupa 5 minute cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base: Ce i-ai spus?!
SPP-istul: Ca sunt soferul presedintelui si ca am omorat porcul. M-a pupat si mi-a dat astea.

Nici nu stiu unde sa-l incadrez. E-mail de angajare primit azi.
CV-ul atasat e aproape la fel de interesant.

+++
From: xxxx yyyy [mailto:xxx@gmail.com]
Sent: Friday, September 10, 2010 5:53 PM
Subject: AGENT MARITIM - ATASAT CV

BUNA ZIUA,

ATASEZ CV IN VEDEREA SOLICITATII UNUI INTERVIU PENTRU UN POST DE AGENT MARITIM.
ASTEPT UN RASPUNS DIN PARTEA DVS.

VA MULTUMESC MULT.
xxxx (diminutiv)

PS NU AM TRECUT NR. DE TELEFON CA SA NU FIU "BOMBARDAT" CU TOT FELUL DE TELEFOANE INUTILE.
IN URMA UNUI RASPUNS FERM, VOM VORBI LA TELEFON.
+++

Trebuie sa cititi si voi. Nu m-am putut abtine si-am comentat... Viitorul nostru e pe maini bune.

+++
CURRICULUM VITAE



Prenume, Nume ALFA BETA Data nasterii 18 Nov. 1988
Contact: XXX@gmail.com, Adresa: Str. Mxxx Nr. 12345, Constanta

Pozitie dorita: Agent Maritim

Experienta:
2009-2010 – SC ALFA SRL, Constanta
Pozitie: Agent Maritim
Responsabilitati: documente transport maritim, fal, statement of fact, cargo manifest si altele (si altele - bestiala)

2008-2009 – SC BETA SRL, Constanta
Pozitie: Agent Comercial
Responsabilitati: Incasari plati agenti comerciali, distribuire marfa


Educatie
2009 – prezent NIVERSITATEA MARITIMA CONSTANTA – FACULTATEA DE NAVIGATIE (omul asta e la 'niversitate si-o sa ajunga licentiat in navigatie)
2006 – 2009 GRUP SCOLAR INDUSTRIAL CONTRUCTII DE MASINI NR.1 CONSTANTA

Aptitudini
Limbi straine: Engleza avansat
Calculatoare: Ms Office (Excel avansat), Windows, Internet, Yahoo MSG. (in meseria asta cel mai mult iti trebuie messengerul)
Hobbies:
Fotbal, ski, calatorii

Permis de conducere: Detin categia B din anul 1999. (adica de la 11 ani)
+++

Cheama-l la interviu si filmeaza intalnirea

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

Esti sadic. Ar fi meritat....
Din pacate nu mai am cum. I-am raspuns chiar atunci:
+++
Buna ziua,

Re : CV
--

Stimate domnule agent maritim,

Ne cerem scuze, noi n-o sa va bombardam nici cu telefoane
nici cu emailuri.
De fapt acesta e primul si ultimul e-mail pe care-l primiti
de la noi.

PS La modul dvs de abordare n-o sa va “bombardeze” nimeni.

Cu stima
xxx
+++

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea.... Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie.
Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou...
----------------

- Alo, Sir? Aici este John, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Sir: Da, John, ce pot sa fac ptr..tine?
John: Oh, am sunat, Sir, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Sir: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
John: Da, Sir, acela.
Sir: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
John: A mincat carne stricata.
Sir: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
John: Nimeni, Sir, a mincat el singur carne de cal mort.
Sir: Cal mort? Ce cal mort?
John: Calul dumneavoastra pursinge,Blackye, Sir.
Sir: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
John: Da Sir, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Sir: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
John: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, Sir.
Sir: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
John: de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Sir: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
John: Da, Sir.
Sir: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
John: Sir, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Sir: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
John: A sotiei d-voastra, Sir.
Sir: ?!
John: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa tiptil pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Sir: John! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !
---------------------------

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit... apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
− Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu, doar noi Manelistii...

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Scuze ca-i in engleza:

A nun walks into Mother Superior's office and plunks down into a chair. She lets out a sigh heavy with frustration.
"What troubles you, Sister?" asked the Mother Superior. "I thought this was the day you spent with your family."
“It was," sighed the Sister. "And I went to play golf with my brother. We try to play golf as often as we can.
You know I was quite a talented golfer before I devoted my life to Christ."
"I seem to recall that," the Mother Superior agreed. "So I take it your day of recreation was not relaxing?"
"Far from it," snorted the Sister. "In fact, I even took the Lord's name in vain today!"
"Goodness, Sister!" gasped the Mother Superior, astonished. "You must tell me all about it!"
"Well, we were on the fifth tee...and this hole is a monster, Mother, 540 yard Par 5, with a nasty dogleg left and a hidden green...and I hit the drive of my life. I creamed it. The sweetest swing I ever made. And it's flying straight and true, right along the line I wanted...and it hits a bird in mid-flight!"
"Oh my!" commiserated the Mother. "How unfortunate! But surely that didn't make you blaspheme, Sister!"
"No, that wasn't it," admitted Sister. "While I was still trying to fathom what had happened, this squirrel runs out of the woods, grabs my ball and runs off down the fairway!"
"Oh, that would have made me blaspheme!" sympathized the Mother.
"But I didn't, Mother!" sobbed the Sister. "And I was so proud of myself! And while I was pondering whether this was a sign from God, this hawk swoops out of the sky and grabs the squirrel and flies off, with my ball still clutched in his paws!"
"So that's when you cursed," said the Mother with a knowing smile.
"Nope, that wasn't it either," cried the Sister, anguished, "because as the hawk started to fly out of sight, the squirrel started struggling, and the hawk dropped him right there on the green, and the ball popped out of his paws and rolled to about 18 inches from the cup!"
Mother Superior sat back in her chair, folded her arms across her chest, fixed the Sister with a baleful stare and said...
"You missed the f!!king putt, didn't you?"

Asta e mai vechi, dar mi l-a adus aminte un prieten aseara si am ras de ne-am spart:

Cica in ajunul Craciunului, Mos Craciun era suparat foc, cu nervii la pamant pentru ca 2 spiridusi se imbolnavisera de blenoragie, 3 reni aveau criza de hemoroizi, sania avea o sina rupta, iar nevasta-sa se imbatase muci si statea ca nesimtita tolanita pe jos sforaind in fata semineului.

La un moment dat in tot acest tablou dezarmant se aude o bataie la usa. Se duce Mos Craciun, deschide, si in prag ce sa vezi........ un ingeras cu un brad mare si frumos in mana.

Ingerasul il intreaba pe Mos Craciun: "Mosule si cu bradu asta ce facem?"

Eeeeeee...... si uite asa..... de atunci exista pana in ziua de astazi traditia cu ingerasul infipt in varful bradului de Craciun.

Un pitic merge la proctolog, se aseaza pe masa, ii baga doctorul mana in fund, baga, baga....cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si
incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.....
Intra seful spitalului peste ei si ii intreaba:
- Ce-i aici, beeeei?!! Spital sau teatru de papusi??

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si sa le pui la roata asta?
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit....

Ce gandeste un bebe la botez?

Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si?

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani? Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept?

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu? sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri? Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi? na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa? Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare? Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa?

Ora 17..15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati? de prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las?ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul? mmmmhhhmmm? mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Ce dragut.... Pacat ca nu avem si continuarea (poze in parc, petrecerea etc).....

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"

Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori-
G;-No bine ma,zi tu primu'.
I;-Ma Gheo,ce e mic, negru si imbarligat?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

Ion cu sotia în vizita la Gelu... Jucând carti la masa, Ion scapa o carte sub masa si când se apleaca s-o ia baga de seama ca sotia lui Gelu nu poarta chiloti. Dupa ce termina ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucatarie si-l întreaba:
- Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbata dupa-amiaza pe la doua ca Gelu lucreaza...
Trec zilele, sâmbata la 2 vine Ion, îi da 100 €, Isi face de cap cu ea si pleaca multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasa:
- Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
- A fost... zice ea cam cu juma' de gura.
- Si-a dat 100€?
- Mi-a dat... zice ea, cu teama ca Gelu o fi "mirosit" ceva.
- Bun! A trecut azi dimineata pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând ca ti-i da tie dupa-amiaza...

> Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60
> de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai
> sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi
> ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
>
> 'Ce-i asta?',am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in
> acelasi timp"...'Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am
> inceput sa ma intreb cum arata fiica.
>
> Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea
> mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in
> hol si a strigat:
>
> "Mama, esti inca treaza?"

Vezi poate-ti iei un warn

Vorbesti serios?! Recunosc ca n-am citit decat cateva dintre zodii insa nu am gasit cuvinte porcoase sau injurioase, in plus n-am auzit sa existe acea companie de asigurari (cu atat mai putin sa opereze pe piata romaneasca a.i. sa fie considerata publicitate) la altceva nu ma pot gandi deci intreb inca o data: vorbesti serios?!

Nu
Vezi ca io-s pesti!

Pare tradus de un motor automat si corectat pe alaturi. La mine nu se potriveste mai nimic.

Intrebari si raspunsuri de pe prezervativ.ro.


I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a
ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru

ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea

actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
[.]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si
mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But

you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu
mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot

sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.


I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Pai e de bine: Bugatti - tuturor ne place (mie EB220), Bentley - am vrea noi, mov... - aici te lasam singur


Aveti mila pentru ca n-am primit mailul de la mamaomida...

Reguli de circulatie in Bucuresti


Regula 1: in Bucuresti nu exista reguli.


Regula 2: niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.

Regula 3: orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.

Regula 4: oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.

Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.

Regula 6: in Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.

Regula 7: in Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.

Regula 8: niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.

Regula 9: claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.

Regula 10: benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!

Regula 11: adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere care totusi, se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.

Regula 12: nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic?

Regula 13: femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.

Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de Mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.

Regula 14 si 1/2: niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare...

Regula 15: absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.

Regula 16: in lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la volum maxim.

Regula 17: semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.

Regula 18: orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.

Regula 19: linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

Regula 20: toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.

Regula 21: statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie, pentru ca are o copertina.

Regula 22: orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"

Regula 24: orice blocaj in trafic este vina exclusive a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.

Regula 25: orice persoana care nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

apropo de glume , ce parere aveti despre tico??????

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas.
Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?".
"Cu BCR!"

sec...da' bun...saru-mana, mi-ai descretit fruntea in seara asta...

Să zicem că-i banc
De luat aminte de către fumători !!!

Iata si motivele pentru care e de preferat sa nu abandonezi fumatul:

1. Fumatul duce la impotenta. Mai putina erectie inseamna un risc mai scazut de sifilis, sida, herpes si H1N1.
2. Ai avut probleme cu vizibilitatea in trafic din cauza parbrizului aburit? Condensul este provocat de respiratia ta. O pereche de plamani de fumator te fac sa respiri mai putin si mai greu. Pune mana si fumeaza si n-o mai aburii atata!
3. Stingerea tigaretei cu piciorul in statia de autobuz este un bun antrenament pentru muschii flexori ai gambei.
4. Alimentezi masina intr-o benzinarie in timp ce asculti la radio Serbia – Romania. Sarbii marcheaza pentru 5-0. Te oftici atat de tare incat vrei sa arunci benzinaria in aer. Cu ce vei aprinde benzina daca esti un amarat de nefumator?
5. Nevasta te bate la cap ca s-a saturat de perdelele albe din sufragerie si ar vrea unele galbene sau gri cum a vazut la vecina Geta bioenergeta. De ce sa cheltui banii aiurea? Fumeaza in casa.
6. Produsele farmaceutice care te ajuta sa scapi de tutun costa, pe cand pentru a continua sa fumezi nu ai nevoie decat de un pachet de tigari. In fiecare zi. Si ala costa, e adevarat, dar din pretul lui statul isi trage un procent mai mare pentru a creste bugetul la invatamant si sanatate.
7. Fumatul pune capat crizei. Pentru fiecare persoana care se apuca de fumat se creaza cinci noi locuri de munca. Doua in industria tutunului, unul la fabrica de brichete, unul in comert si unul in prelucrarea lemnului pentru sicrie.
8. Tantarii nu suporta fumul.
9. Ai dormit vreodata in aceeasi camera cu cineva care sforaie de te face sa te urci pe pereti? Daca esti fumator ai tot timpul la indemana doua filtre de la tigarete pentru a-ti astupa urechile. Iar daca esti fumatoare si ai ramas fara ob-uri, cu un filtru te-ai scos.
10. Abandonarea fumatului poate duce la slabirea vederii. Asa au patit 35% din romani la ultimele alegeri.
11. Se stie ca fumand poti pierde kilogramele in plus. Vreo 2-3. Atat cat se pierde la extirparea unui plaman.

Vine tiganu acasa obosit de la munca, intra in dormitor. Sa cada pe jos. Piranda lui cracita si deasupra... in actiune, tocmai Nasu'....
Cand sa-i ia asta la mardeala, sare tiganca din pat si se pune drepti in fata lui si cu deget in sus:
- Auuzzzzi tigane!? Inainte sa dai, ia zi! Azi dimineata, cand ai plecat, ai lasat de mancare in frigider????
- Nu, zice tiganu mai cu juma de gura.
- Da de baut ai lasat? Beutura, canci.
- Nu, zice asta din ce in ce mai moale.
- Da cafea, cafea ai lasat?
- Nu, spune tiganu inmuiat de tot.
- Pai si atunci, io cu ce dracu voiai sa-l servesc pa nasu?

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma întâlneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.

Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se îmbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca întotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa câte ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decât frumoasa.

Era clar. O facea în mod deliberat.

Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.

Am luat-o de buna si i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit si a început sa îmi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data înainte de a ma însura si a ma darui surorii ei pentru întreaga viata.

Eram total socat si nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decât sa intru la ea în camera.

Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa câteva momente, apoi m-am întors si m-am îndreptat spre iesire.
Am deschis usa ,cautând cu privirea locul unde mi-am parcat masina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata în fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a început un mic speech:

- Nici nu îti poti imagina cât de mândri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta în toata lumea. Bine ai venit în familia noastra!

Morala:

Pastreaza-ti INTOTDEAUNA prezervativele în masina…!