Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte romantica.
- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l, furioasa:
- Unde ai fost pâna la ora asta?
- Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
- Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Ali Mujmah
- Sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta.
-De ce?
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
-Pai aseara cand mancam mi-a zis "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni" si eu i-am raspuns "poate TU !?".

Un fotbalist vine la un popa si il intreaba daca se joaca fotbal in Rai. Sta parintele, se gandeste, cauta prin niste carti dar nu gaseste. Ii zice sa vina peste cateva zile ca sa se poata documenta. vine fotbalistul peste cateva zile:
- Ei, parinte? Ce ai aflat?
- Fiule am gasit, dar ma tem ca am doua vesti una rea si una buna?
- Care e aia buna?
- Aia buna e ca se joaca fotbal in Rai
- Si aia rea?
- Aia rea e ca joi ai meci....

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
Mâcatas!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa mai traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

Un muncitor,tanar,sanatos,de 3 ani casatorit,are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma,ce faci,esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da,de sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura in tavan si cobor eu imediat!

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Doi betivi intr-o bodega stau de vorba:
- Am viata grea, de cate ori ma intorc acasa beat,
nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa...
- Îti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie si cand deschide arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala?!
Ora tarzie din noapte...in fata lui se deschide o usa...iute arunca hainele inauntru. Si in clipa urmatoare aude:
- Atentie se inchid usile,urmeaza statia Universitate
cu peronul pe partea drapta....

Dupa ce a nascut ultimul copil, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa taiem drastic din cheltuielile zilnice.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, poate doar weekend-uri "lingeam" vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse peste 2 milioane de lei pe machiaje!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi tu ca era?

Din ciclul betivi si neveste:
Discutau doi amici.
-Bai, e de cate ori vin tarziu acasa de la carciuma, intru in casa tiptil sa nu fac nici un zgomot, nu aprind nici o lumina si nevasta-mea tot se trezeste si ma ia la suturi.
Celalalt:
-Pai procedezi gresit. Ea e oricum treaza. Eu vin si franez in fata casei cu scart din roti, busesc toate usile, aprind toate luminile, apoi cand ma bag in pat o mangai pe fund si o intreb daca are chef de o partida. Sa vezi ce se preface ca doarme....

Asta imi aduce aminte de poanta cu Guts Vs Balls:
Guts is when you come home drunk at 2 am, find you wife with a broom and ask her: "Are you planning to do some cleaning or are you just flying somewhere?"
Balls is when you come home drunk at 2 am, smelling like another woman's perfume, with lipstick marks all over and tell your wife: "You're next"

mare grija la download!!!!!


"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul. "

Autor anonim care a downloadat 600 Mb de pe net!

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "cairpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata !

**************************************
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.

Acestea se numesc "fidele".

sotia ii spune sotului: Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El
- Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
- Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau.

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
- Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici.
Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns.
A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice:
- Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien.
La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
- Vezi? Daca ar fi tare, as putea renunta la frate-tu !

Un tip si-o tipa in lift. Se ia curentul si cei doi asteapta. La un moment dat, tipa isi smulge bluza de pe ea si-i zice tipului:
- Fa-ma sa ma simt femeie.
La care tipul isi scoate camasa, i-o arunca in brate tipei si zice:
- Spal-o si calc-o....

Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe: - Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica... Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra... - Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun! - Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got male!!!

Presedintele rus ii pregateste ca surpriza celui african, venit la Moscova surpriza de a participa la un joc de ruleta ruseasca:
- Indrepti pistolul pe care ti l-am dat spre ministrii mei care joaca kazancioc in jurul tau si apesi pe tragaci. Distractia este ca pana la urma vei impusca pe cineva dar nu vei sti cand deoarece ai doar un cartus.
Dupa un tip rusul ii intoarce vizita presedintelui african si este invitat sa participe la RULETA CONGOLEZA:
- Rusule, tu vei sta in mijlocul acestor femei care danseaza in jurul tau. Cand se va opri muzica, tipa care va fi in dreptul teu iti va face cinste cu o felatie.
- Si care este riscul? intreaba rusul.
- Una dintre femei este canibala...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA :
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Viata e ca parul din cur. Scurta si plina de cacat!

Il suna cei de la Fifa pe zidane:
-Avem sa-ti dam doua vesti: Una buna si una proasta. S-a dat sentinta pentru capul ala in gura. Vestea proasta e ca pentru capul in gura esti condamnat la moarte prin impuscare!
-Aoleu! Si care e vestea buna?
-Vestea buna e ca va trage Trezeguet

Iepurasul se plimba linistit prin padure. Il vede ursul si, cum il prinde, il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi in ochi, intreaba:
- Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da', ia zi-mi, macar ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate ursul o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi !!!

Trei agenti de asigurari de viata beau bere si isi lauda fiecare societatea unde lucra.
-Ai nostri sunt extraordinar de operativi, zice unul dintre ei. Un client de-al nostru a murit seara intr-un accident de munca. S-a lucrat dosarul noaptea si dimineata vaduva a primit cecul cu asigurarea.
-Ai nostri sunt si mai rapizi, spune altul. Un client a avut un accident de masina. A stat o ora in coma si a murit. Oamenii nostri au lucrat dosarul cat a stat in coma si i-au inmanat vaduvei cecul imediat ce
medicii au consemnat decesul.
-Ce imi spuneti voi nu inseamna nimic pe langa noi, zice al treilea...Noi avem sediul la etajul 3 intr-o caldire cu 30 de etaje. Un client de-al nostru a cazut de la etajul 27 si i-am dat cecul cu asigurarea chiar lui cand a trecut prin fata ferestrei noastre !

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
................................................................................
....

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce:
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

SUPERCHARGER

Custom cardboard supercharger setup for any import car. This setup is made with the highest quality materials and has been machined with fitment in mind. Bolt this on for any application and add up to an additional 100 wheel-horsepower and up to 75 ft/lbs of torque with this stage 1 cardboard supercharger.

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

------------------------------------------------------------------------------------

Care este diferenta dintre un genealogist si un ginecolog ?
- Primul cauta in arborele familiei si cel de-al doilea in tufisul ei.

------------------------------------------------------------------------------------

Adrian Nastase intreaba la Radio Erevan: un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4, atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

------------------------------------------------------------------------------------

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

------------------------------------------------------------------------------------

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

------------------------------------------------------------------------------------

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "John" nu era incantat si le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape...
John: - Ce mama dracului faceti mah acolo ?
- Hai ma sefule, las-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem si noi?!

Intra o tipa goala pusca într-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pâna sus. Tipa îl vede si îl întreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma întreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A doua zi m-am lasat.

Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A doua zi am devenit vegetarian.

Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a doua zi am renuntat la bautura.

Ieri... am citit ca sexul poate ucide...
Incepand de azi dimineata am renuntat la citit.

La o reconstituire de viol domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat? spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat?spuse politistul.
- Pai aici m-a prins si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Am nu aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA.

Doi porci stau de vorba: Bai dupa parerea ta ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

http://www.youtube.com/watch?v=kNLXjXxj3J8

IMPULSE unde e bancul&gluma???

Pai nu stiam unde sa pun linkul asa ca m-am gandit ca daca tot este ceva legat de recreere sa il bag aici. Si apoi este simpatica pustoaica; ea il tot asteapta pe Ghita...


de Toma Caragiu isi mai aminteste cineva?


http://www.youtube.com/watch?v=NMDgZn3D95Y...ted&search=

ok! :coolspeak:

filme aici:
http://www.masini.ro/forum/viewtopic.php?t...91&start=20

Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe romin, dar se rupe coarda, si scapa innotand. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!
................................................................................


Ce faceti in caz de atac atomic?
Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.

De ce tiptil-tiptil?
Sa nu creem panica.
................................................................................

Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrâna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrâna domnisoara. Doar am un câine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pâna peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.

Pe marginea unei sosele, o domnisoara “buna” sta aplecata peste motorul unui Trabant, incercand sa-l repare. Tipa e imbracata cu o bluza foarte decoltata, asa incat i se vad sanii. Un mucalit trece, se uita si ii spune:
Duduie, degeaba-i dai sa suga, ca Mercedes tot nu se face.

link

"Cand am plecat, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310.M-am gandit logic ca e "tunata", dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170...nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba: - Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua ?"

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.
Dupa ciocnire, tipul ia o barca si vâsleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici ?
- Lasa-ma in pace omule, de f***t imi arde mie acum !?!



Ce e de preferat : Sa ai Parkinson sau Alzheimer ?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla !

balaurul cu 3 capete. unul dormea, celelalte doua il barfeau:
-auzi ma, am auzit ca asta o ia la m***!
-eh, lasa ba, zii merci ca nu se f*** in cur!