Once there was a blonde a red head and a bernette who got stuck on a desserted island 10 miles away from land. One day the burmette said, "I can't take this anymore" and swam three miles then drowned. Then the red head said, "I can't take this anymore either" swam 5 miles then drowned. Then the blonde said "ummm ya me neither" swam 9 miles got tired and swam back.

Gigi Becali intra într-un magazin si întreaba: „Bomboane este?". Vînzatoarea îi raspunde: „Bomboane sînt!". A doua zi, întreaba: „Prajituri este?" Vînzatoarea: „Prajituri sînt!". Intrigat, Gigi se gîndeste si îsi spune: „Vînzatoarea asta vede ca nu spun corect si încearca sa ma corecteze". Asa ca a treia zi, cînd merge acolo, întreaba: „Rahat sînt?". Iar vînzatoarea: „Da, esti!".

Dupa operatie, pacientul isi revine pe o brancarda purtata de doi barbati vanjosi. Isi aduna o bruma de puteri si intreaba:
- Unde ma duceti, dragii mei?
Fara sa incetineasca, brancardierul din fata arunca peste umar:
- La morga!
Ingrozit, pacientul mai reuseste sa spuna:
- Dar n-am murit!
- Asa e, dar nici noi n-am ajuns inca la morga!

Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca
din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la
fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light

Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o
pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a
inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat,
ai aparut tu, te-ai c.... la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina
si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?


Ea catre el: - Ma iubesti, draga?
El: -Da!
Ea: -Spune-mi ca ma iubesti numa' pe mine!
El:- Te iubesc numa' pe tine!
Ea: -Spune-mi ca nu poti trai fara mine!
El: -Nu pot trai fara tine!
Ea: -Dar dragule spune si ceva de la sine putere, nu tot repeta!
El: -Mai du-te-n p__a mea cu prostiile! Hai dezbracarea ca vreau sa te f_t...


O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?

Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........

Aici, tatal profitand de pauza:

- I-o mai tragi odata!

Nevasta de informatician zice catre sotul ei:
_Du-te la magazin si cumpara salam! Daca au oua, ia 10.
Merge sotul la magazin:
_Aveti oua?
_Da.
_Dati-mi 10 salamuri!

Dupa o intalnire esuata, baiatul se intaorce acasa suparat. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba: - Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasu' !"

Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei ...
Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda.
Iisus:
- stati ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
...liniste in multime ... totusi de undeva zboara o caramida ... fix
in capul Magdalenei...
Iisus (uitandu-se in multime):
- aoleu mai mama ...ma disperi !!!



La cutremurul din '77:
-Alo, familia Popescu?
-Nu domnule, eu sunt un trecator.

Un cuplu francez casatorit de vreo 3 ani are probleme in a procrea. Au
mers la o gramada de specialisti dar cu nici un rezultat. Ultima lor solutie era un specialist american. Zis si facut: se urca in avion si pleaca in SUA. Ajunsi acolo, intra la specialist, dar acesta nu stie franceza iar cuplul francez nu stia engleza. Specialistul ii roaga prin semne sa faca sex sa vada care ii problema lor. Dupa 5 minute ii opreste si le scrie o reteta. Cuplul fericit se intoarce in Franta si la prima farmacie se opresc sa cumpere ce scrie pe reteta: ”Aveti TRITEOTEROOL?”. Farmacistul ia reteta sa o citeasca: ”Ati citit gresit! Aici scrie: TRY THE OTHER HOLE!!!”

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat:- Ai chemat si vecina?Batrânul raspunde:- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat > VANATOAREA > Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat > BLANURILE > Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat > PICTURA > Femeia a descoperit PICTURA si a inventat > MAKEUP-ul > Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat > CONVERSATIA > Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat > BARFA > Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat > CARTILE DE JOC > Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat > GHICITUL SI HOROSCOPUL > Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat > MANCAREA > Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA > Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII > Femeia a descoperit BANII........ > > SI DE ATUNCI S-A DUS DREAQ TOTUL...

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor
ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul
trei.

Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir. Politistii
au recuperat 300 de victime.

Trei politisti stateau de vorba:
- Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca
închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem
video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat
detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de
spalat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am
fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi
si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...
Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile
Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o
spargere. S-a î! napoiat la sectie si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat
doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Doi canibali, tata si fiu, duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului:
"Albul contine fluor si combate caria."

In sala de operatie, chirurgul catre anestezist:
- Anestezie !
- De-a noastra sau de import?
- De import
- De import s-a terminat...
- Atunci de-a noastra
- Nani-nani, nani-nani, nani-nani...

FITI ATENTI!!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este
folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si
voua.

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati
cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la
masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour/Selgros.
Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una
cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea
trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma
duc din nou

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea?... ca de o ora stam la coada... La care politistul, indignat, raspunde: - Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca tot castig?

Se duce un tip la biblioteca:- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!- Du-te dreaqu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!..)

Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

Ce tareeeeee.....tu vorbesti serios??? Hai ca asta e prea de tot!!!! Tu acuma sigur te duci din nou pt. cumparaturi sauuuu....??? Banuiesc ca asta se intampla doar daca soferul e singur in masina, nu? Si cum dreaq reuseste una din fete sa treaca in fata? Asa din mers....se strecoara printre spatarele scaunelor din fata sau cum? Si cum iti iau portofelul? :scratchchin: Tie ti l-au luat vreodata de exemplu? Au inceput "lucrerea" sau nu le-ai lasat? :angel: De necrezut.... :ohmy: Oricum e interesant de vazut/auzit cum ar reactiona diferiti soferi la asa o faza...nu mi-am pus niciodata problema asta....io unu...hmmm....cred ca as pune o frana sa dea cu dovleacu de bord si le-as da jos din masina cu suturi in fund.... :boxing: tarfele dreaku... :bash:

Hai pa
ALEX

A patit-o cum am patit eu asta...(citeste primul banc de pe pagina de mai jos!)

http://www.masini.ro/forum/viewtopic.php?t...c&start=200

Alex, circula de cateva zile pe net textul, a fost si pe la radio. Tratez deocamdata textul tau ca fiind un pamflet si nu un comentariu serios.

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului:
- Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?
Patronul spune:
- Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie, intra acolo si aduce o broasca mare.
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine.
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune:
- O iau.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune:
- Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru.
- Ce naiba faceti aici!?
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune:
- Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici !!!

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice : - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre.

http://www.xs4all.nl/~marcmuts/no_smoking.html

Dacia Logan
Dacia Logan - Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

" Vind Volkswagen Golf 1985, albastru. Numai 15 km la bord. Doar viteza intai si marche-arriere-ul au fost folosite. Niciodata nu a fost condus de o maniera sportiva. Pneuri originale. Frane originale. Ulei si benzina originale. Prima mana. Cauza - schimbare de profesie "




Si, deoarece nu pot atasa si foto, imaginati-va masina pe o mica insula d 30 m diametru, strabatuta de o "autostada" de cca 20 m, ce se intinde de la un far la o casuta intima si cocheta.


Totodata, acest anunt este si un anunt de angajare....pentru postul de paznic de far....se asigura cazare si transport.


P.S. Anuntul este chiar real, acesta aparand intr-un ziar breton.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola

***

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de portbagajul
Jaguarului sau, observa un roman rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura. Francezul:
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
- Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!

LUCEA FARUL
de Mihai Eminentu’

A fost odată ca-n poveşti
A fost la o adică
Din rude mari împărăteşti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un ciur si niste craci
De te-apuca damblaua

Se f..e azi, se f..e mâine
Se f...-o saptamana
Stateau la ea, ei bagabonţii
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De p..a golanesca
Ii dete, toti, pe usa afara
Si merse la fereastra.

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Si ea la el ochii belea
Si se gandi-n stele

De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n p..a

Si cobori sarac baiatu’
Si cobori saracu’
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltu’

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma pish pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri

Luceafar bland, vedea-te-as mort
Si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su

De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa

De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Sa n-ai sa bei, mutute-n ciur,
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi, in el s-au desteptat
Instinctele de tata

Copile, vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la c...e
Dar fata e cu un arab
Si-o f..e de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine

El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
Pleaca de-aici, mutute-n ciur,
Si lasa-ma in pace !

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma deseara?
Belime-ai p..a sa-mi belesti
De c...a ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
Sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
De-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n c...e...

Alex-F1 comentariul tau e mai bun decat gluma

Nu ma asteptam ca cineva sa o ia in serios
:clapping: :clapping: :clapping:

:doh: na bine....ce tzeapa mi-am luat.... :ewpu: recunosc ca am bagat botu, desi nu-mi prea mirosea mie bine treaba.... :scratchchin: ....era cam prea de tot, desi nu imposibil.... Dar totusi, ce fel de banc sau gluma mai e si asta, anyway???!!! :bash:

Vorbeamos
ALEX

D'ale barbatilor...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
(4) Intr-o zi, am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"
(5) Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
(6) Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
(7) Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
(8) Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
(9) Fugi de tentatii... dar incet sa te poata ajunge.
(10) Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
(11) A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
(12) Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
(13) Alcoolul omoara incet-incet... nu conteaza, nu ma grabesc.
(14) Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... "trage" si "impinge"!
Viata e asa de tragica: azi esti aici, maine iarasi...

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1. Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un job banos.
2. Este important sa gasesti o femeie, care te faca sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3. Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4. Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5. Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele...

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine:
"Natasa, care-i insa plecata la Leningrad. Rashela, dar de la ea vin chiar eu. Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici..."
- Buna dimineata, domnule Abramovici.
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie...

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Trei blonde vor sa treaca Nilul, dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa le atace crocodilii. Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. Prima:
- Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata, dar cand ajunge la jumatatea raului, o inhata crocodilii. A doua speriata:
- Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste, ajungand pana la un metru de mal este sfasiata de crocodili. A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaahaaa.... uite un pod!

Examen in anul I de facultate
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam!!!

Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...

Papagalul se duce la vulpe acasa si bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa facem sex!
- Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finuta...
Si ii inchide usa-n nas.
A doua zi, papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
- Vulpito, hai te rog eu sa ne facem sex...
Vulpea il refuza iar. La fel si ziua urmatoare. Pleaca papagalul suparat si pe drum se intalneste cu porcul.
- Unde te duci, porcule?
- Vreau sa fac sex cu vulpea.
- Degeaba, nu se lasa.
- Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
- Hai sa facem sex, ii zice porcul.
- Bine. Intra!
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa faci sex cu o femeie trebuie sa fii porc.

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele dupa cum urmeaza: Chu in Chuck, Bu in Buck, iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.

Alinuta ii facea baie fratiorului ei mai mic. La un moment dat intra mama lor in baie si o intreaba:
- Alinuta, de ce faci lipa-lipa cu fratiorul tau prin cada, tinindu-l de urechi?
- Da' ce, vrei sa ma oparesc!?

Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Curs de formare pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

Intr-o fabrica...
- Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Un tol jumate...

Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu afla raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului este si ilogic si ilegal...

La facultate, inainte de un examen, trei studenti: unul bazat, altul cu un nivel mediu de cunostinte si altul lemn. Se hotarasc asupra ordinii in care vor intra in exmen. Primul intra cel mediu. Cand iese, ceilalti doi il intreaba:
- Cum a fost?
- Normal. Ca de la student la profesor.
Intra apoi cel bazat. Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie... ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit. Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba si pe el:
- Cum a fost?
- Ca intre preot si preot...
- De ce spui asta?
- Pai, cand imi punea profu` intrebarea, eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam isi facea el cruce.

Intr-o zi, Bula mergea cu masina si deodata apare controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vede, zambeste si ii spune:
- Felicitari! Ati castigat premiul cel mare! Sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Reporterii de la televiziune, fiind pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Cum? Nu aveti permis de conducere?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post, fara discutie!
Tatal lui Bula sare si el:
- Ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum!
Politaiul, socat, cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate...

Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal, jenat:
- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?! Si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:
- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!
Copilul:
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul:
- Ahhhaa... siii... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

Ion si Gheorghe vin de la munca campului. Se opresc la crasma din sat sa se cinsteasca dupa atata munca. Incinsi bine de bautura, Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ma, Gheorghe, daca eu am facut dragoste cu nevasta-ta, noi acum ce se cheama ca suntem? Frati, cumnati, cumetrii...?
Gheorghe ii raspunde sec:
- Ma, suntem chit!

Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.