O pereche de pensionari s-a dus de Valentine's Day la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte draga mea, cand ne-am cunoscut noi acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurantul asta si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si am facut dragoste...
- Bineinteles dragutule, ca imi aduc aminte, zise batrana si-i facu cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statuse la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca. Se ridica si se duce dupa ei.
Batrana isi ridica rochia si isi dadu jos chilotii, iar batranul isi scoase pantalonii, o prinse pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute l-a lasat masca pe urmaritor. De jur imprejur zburau picioare si maini. Asa un sex atletic si salbatic nu vazuse niciodata.
Hotarat sa afle au reusit sa aiba o partida atat de lunga la varsta a treia se duse sa-i intrebe.
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati reusit sa ramaneti asa de activi si la batranete? Iar daca acum sunteti asa, in tinerete cum erati?
Batranul se uita lung la el si-i spuse:
- Ehee...acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat!
Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Oamenii tineri, care înca muncesc ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi.
Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
-Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta? El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
-I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute.
Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa...
Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi.
Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
-Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta? El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
-I-am zis atunci ca e un Comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute.
Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa...
Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la pensie...
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca.
Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da, parinte.
- Te lepezi de Satana?
- Eeee, io m-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da, parinte.
- Te lepezi de Satana?
- Eeee, io m-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte !
- De ce spui asta? intreba el cu o privire nevinovata.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
- Iar ai venit beat azi noapte !
- De ce spui asta? intreba el cu o privire nevinovata.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Lipsa de solidaritate ... inainte de o partida de sex, ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...t!
QUOTE (Alex-F1 @ Feb 24 2011, 03:34 PM) 
Lipsa de solidaritate ... inainte de o partida de sex, ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...t!
Nu stiu de unde le scoti. Si acum rad de "Probabil nu ne uitam la aceleasi filme"
Hehe....pai de unde sa le scot....de la prieteni adunate si la alti prieteni date! 
Azi iara am cateva mail-uri cu bancuri (ma stiu prietenii mare amator si au grija sa-mi mentina terapia), din care am selectat pt. voi doar 2, ca nu vreau sa abuzez:
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide. Moartea în fata lui îi spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se întoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
-----------------------------------------------------------
Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
Azi iara am cateva mail-uri cu bancuri (ma stiu prietenii mare amator si au grija sa-mi mentina terapia), din care am selectat pt. voi doar 2, ca nu vreau sa abuzez:Cineva suna la usa , iar barbatul deschide. Moartea în fata lui îi spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se întoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
-----------------------------------------------------------
Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
Sub indrumarea adminului mesajele au fost sterse.
Gata cu mizeriile!
Back on topic:
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!
Gata cu mizeriile!
Back on topic:
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!
Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand-o pe Mama Omida sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu, greu de tot:
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.
La inceputul secolului XX se duce Bula la Mama Omida. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.
Vulturul se duce la vrajitoare si i cere sa ii faca palosu de otel. Vrajitoarea ii indeplineste dorinta
A doua zi vulturul in picaj de pe la 500 de metri altitudine se intalneste cu cioara:
- Unde te duci vulture?
- Unde vrea palosu meu ..
Anunt in ziar:
Super-ghicitoarea ...
..., adevarata nepoata a mamei Omida, clarvazatoare ereditara, ghiceste in palma. Trimiteti palmele pe adresa …
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu, greu de tot:
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.
La inceputul secolului XX se duce Bula la Mama Omida. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multi oameni si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe sinele de tramvai.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.
Vulturul se duce la vrajitoare si i cere sa ii faca palosu de otel. Vrajitoarea ii indeplineste dorinta
A doua zi vulturul in picaj de pe la 500 de metri altitudine se intalneste cu cioara:
- Unde te duci vulture?
- Unde vrea palosu meu ..
Anunt in ziar:
Super-ghicitoarea ...
..., adevarata nepoata a mamei Omida, clarvazatoare ereditara, ghiceste in palma. Trimiteti palmele pe adresa …
Se intalnesc Uramia cu Mama Omida:
- Buna! Tu faci bine! Eu ce mai fac?
- Buna! Tu faci bine! Eu ce mai fac?
Un tip beat, la un bar, ii cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele. Chelnerul il priveste mirat.
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele.
- Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele.
- Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Alimente la borcan
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Sedinta de sindicat
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
Doua prietene
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
Berea
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Sedinta de sindicat
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Donatori de inima
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
Barbatul necunoscut
Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
Doua prietene
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
La frizer
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
Berea
Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
Accidente montane
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
Psihoterapie
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
Iata la ce e bun google translate:
De la: Jason Boyd,
Numele meu este Jason Boyd, un partener de la Crowell & Moring LLP Londra, Marea Britanie. Sunt contactarea dumneavoastra pentru ca am vizitat țara în căutare de relativă clientului meu târziu, la adresa conținută în titlul de rudenie. Ajungând la adresa, mi sa spus că doamna nu mai locuiește acolo. Cu ajutorul unui agent imobiliar care se ocupă de proprietate, mi sa spus că ea a mutat aproximativ șapte ani în urmă.
Motivul meu de a contacta vă este că clientul meu târziu, care a fost cu domiciliul în Londra depus o suma mare de bani in compania de securitate în capitala belgiană Bruxelles, pe care am acționat ca un consilier juridic în cazul în care banii au fost depuse.
Deoarece peste patru ani în urmă, clientul meu a murit, am făcut mai multe încercări de a localiza rudele sale, dar fără nici un rezultat. Și un altul pentru recuperarea fondurilor din locația sa curentă, am contactat holding pentru a identifica veniturile de eliberare de expediere la o rudă a clientului meu, și a fost informat că Fondul poate fi doar de presă la una din rudele sale . Pentru a evita confiscarea fond pentru nimic am contactarea dumneavoastra pentru a vedea dacă puteți partener cu mine în această afirmație, prin urmare, aveți aceeași naționalitate cu clientul meu. Inca mai am să stați câteva zile înainte de a pleca la Londra, deci vă rugăm să indicați interesul dumneavoastră astfel încât să putem întâlni și discuta despre modalitățile înainte de a pleca.
Cu stimă,
Jason Boyd
Daca vreti sa-i scrieti, va pun la dispozitie cu placere adresa de email. Poate il consolati!
De la: Jason Boyd,
Numele meu este Jason Boyd, un partener de la Crowell & Moring LLP Londra, Marea Britanie. Sunt contactarea dumneavoastra pentru ca am vizitat țara în căutare de relativă clientului meu târziu, la adresa conținută în titlul de rudenie. Ajungând la adresa, mi sa spus că doamna nu mai locuiește acolo. Cu ajutorul unui agent imobiliar care se ocupă de proprietate, mi sa spus că ea a mutat aproximativ șapte ani în urmă.
Motivul meu de a contacta vă este că clientul meu târziu, care a fost cu domiciliul în Londra depus o suma mare de bani in compania de securitate în capitala belgiană Bruxelles, pe care am acționat ca un consilier juridic în cazul în care banii au fost depuse.
Deoarece peste patru ani în urmă, clientul meu a murit, am făcut mai multe încercări de a localiza rudele sale, dar fără nici un rezultat. Și un altul pentru recuperarea fondurilor din locația sa curentă, am contactat holding pentru a identifica veniturile de eliberare de expediere la o rudă a clientului meu, și a fost informat că Fondul poate fi doar de presă la una din rudele sale . Pentru a evita confiscarea fond pentru nimic am contactarea dumneavoastra pentru a vedea dacă puteți partener cu mine în această afirmație, prin urmare, aveți aceeași naționalitate cu clientul meu. Inca mai am să stați câteva zile înainte de a pleca la Londra, deci vă rugăm să indicați interesul dumneavoastră astfel încât să putem întâlni și discuta despre modalitățile înainte de a pleca.
Cu stimă,
Jason Boyd
Daca vreti sa-i scrieti, va pun la dispozitie cu placere adresa de email. Poate il consolati!
Bade Gheorge mergea incet cu caruta, la un moment dat pe drum apare o domnisoara care intreaba daca o poate lua si pe ea in caruta pana la satul urmator. Bade Gheorghe (om politicos) o ia si pe ea in caruta si merg mai departe incetisor... la un moment dat domnisoara intreaba:
- Bade... cam cat ai da pentru o pi..a buna ?
Bade da din cap si spune:
- Pentru aia nimic fata mea, dar pentru o scula sanatoasa, cum aveam in tinerete... eh pentru aia as da caruta cu cai cu tot...
- Bade... cam cat ai da pentru o pi..a buna ?
Bade da din cap si spune:
- Pentru aia nimic fata mea, dar pentru o scula sanatoasa, cum aveam in tinerete... eh pentru aia as da caruta cu cai cu tot...
Discutie intre sot si sotie. Ea ii reproseaza acestuia:
- Tu te gandesti mereu la sex, sex , sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie de atentie...
A doua zi barbatul intra pe usa si striga: ATENTIE! VIN SA TE F*T!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata: “Domnule, nu te dai un pic la o parte?” “Da, cum sa nu…”. Dupa 5 minute, acelasi individ: “Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte…” “Nu vrei sa-ti dau un binoclu?”, il intreaba, galant, acesta. “Nu, multumesc, am pusca cu luneta…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum te refuza romancele - pe zone...
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei ti-o pup un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuți aprașteul tau azi inca, pai ce futai iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…
Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o țâță si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
- Tu te gandesti mereu la sex, sex , sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie de atentie...
A doua zi barbatul intra pe usa si striga: ATENTIE! VIN SA TE F*T!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata: “Domnule, nu te dai un pic la o parte?” “Da, cum sa nu…”. Dupa 5 minute, acelasi individ: “Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte…” “Nu vrei sa-ti dau un binoclu?”, il intreaba, galant, acesta. “Nu, multumesc, am pusca cu luneta…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum te refuza romancele - pe zone...
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da’ io zic s-o lasam pe maine . Bine, daca vrei ti-o pup un pic, dar sa stii ca nu am chef de mai mult, ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuți aprașteul tau azi inca, pai ce futai iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusai 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu’ de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine…
Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o țâță si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa – cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Alex, s-au strecurat niste neconcordante la moldovence: n-o sa le auzi niciodata folosind cuvantul eventual, apoi articolul horat (de ex in cazul cuvantului zaharelul) este de forma zaharelu'.
La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucind tenis cu Federer.
Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, ala nu-i Federer?
- Ba da, Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu, ma Ioane, mai bine n-as sti. No ca iara l-am batut.
- Apoi, cum se face, ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala iti indeplineste orice dorinta, numa' vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cind ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plinge la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Apai, tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!
Un internet freak isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: "8 decembrie 2007".
- Offff... Iar o sagetatoare...
- Care e cea mai grea limba de pe Pamant?
- Prima...
Unul vorbeste cu penisul
-Psst... uite o fata !
-Aaaa...
-Dezbracata...
-Aaaaa...
-Hai s-o f*tem...
-Aaaaaa...
-Te-am mintit...
-Ăăăăăăă...
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?" Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucind tenis cu Federer.
Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, ala nu-i Federer?
- Ba da, Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu, ma Ioane, mai bine n-as sti. No ca iara l-am batut.
- Apoi, cum se face, ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala iti indeplineste orice dorinta, numa' vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cind ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plinge la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Apai, tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!
Un internet freak isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: "8 decembrie 2007".
- Offff... Iar o sagetatoare...
- Care e cea mai grea limba de pe Pamant?
- Prima...
Unul vorbeste cu penisul
-Psst... uite o fata !
-Aaaa...
-Dezbracata...
-Aaaaa...
-Hai s-o f*tem...
-Aaaaaa...
-Te-am mintit...
-Ăăăăăăă...
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?" Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat
Nu stiu daca a mai fost postat... aici sau pe siteul Ei .... deci eu l-am primit prin email, da? Repet, l-am primit prin email. EMAIL. E-MAIL. E-M-A-I-L. Posta electronica, ca sa fie clar.
Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de italieni.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul formidabila.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?
Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
Romania a intrebat ce este un "pranz".
Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.
Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.
"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de italieni.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul formidabila.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?
Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
Romania a intrebat ce este un "pranz".
Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.
Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.
"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu:
"Echipa națională are nevoie de suportul suporterilor echipei naționale"
Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau și gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boștină:
"Nu știu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câștigători"
Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"
"Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva!" (în vizită la o școală generală)
Măldărășanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până și penicilina!"
Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconștient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate și în plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliță, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e șantier"
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar și noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ștefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariția blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Nețoiu
"Puteau să câștige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"
Ionuț Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu și scria "Popa prostu" -
Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat și cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanța, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulți bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informații din lume - știe tot, chiar și-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iași pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral și spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinerețe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziariști. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm și la 0-0"
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă."
"Eu am înțeles că vorbim despre afaceriștii adevărați. Acest Cocoș este un papagal. "
"La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu:
"Echipa națională are nevoie de suportul suporterilor echipei naționale"
Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau și gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boștină:
"Nu știu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câștigători"
Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"
"Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva!" (în vizită la o școală generală)
Măldărășanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până și penicilina!"
Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconștient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate și în plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliță, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e șantier"
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar și noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ștefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariția blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Nețoiu
"Puteau să câștige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"
Ionuț Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu și scria "Popa prostu" -
Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat și cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanța, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulți bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informații din lume - știe tot, chiar și-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iași pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral și spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinerețe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziariști. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm și la 0-0"
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă."
"Eu am înțeles că vorbim despre afaceriștii adevărați. Acest Cocoș este un papagal. "
CITAT(solmar @ Mar 9 2011, 01:30 PM)
Gabi Stan
ai n-ai mingea, tragi la poartă
ai n-ai mingea, tragi la poartă
Haoleu, in semnatura mea se gaseste adevaratul care este si a spus ce a spus mai sus.
QUOTE (solmar @ Mar 9 2011, 01:30 PM)
Gabi Stan
"Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
"Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Din curiozitate personala, cine pana la urma a spus replica aceasta?
Daca ne uitam la semnatura lui KLM vedem aceleasi cuvinte dar un alt personaj.
mi-a luat-o inainte klm 
bun spirit de observatie
Nu stiu, ca n-am facut eu materialul. Dar banuiesc ca GS parafrazeaza ...
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
A guy was walking on a street in NY when he saw an ad saying "If you want to succeed, go to Hotel W. !"
He goes to that hotel and says to receptionist:
- I want to succeed!
Receptionist replies:
- OK, then go to room 52!
The guy goes to room 52, knocks at the door an enters. On the bed was lying a big black man, naked, to whom he says:
- I want to succeed!
The black guy answers:
- Hi, I am Sid .
==============================
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că vreau banii
înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te fut din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
==============================
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care trebuie doar s-o privesc si am imediat o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras
si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si...
- Si?
- ...a aparut intr-o rochie mini mini, cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........
==============================
- Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Și cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
==============================
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat
intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se
poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de
relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce
sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi,
sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de
pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!
He goes to that hotel and says to receptionist:
- I want to succeed!
Receptionist replies:
- OK, then go to room 52!
The guy goes to room 52, knocks at the door an enters. On the bed was lying a big black man, naked, to whom he says:
- I want to succeed!
The black guy answers:
- Hi, I am Sid .
==============================
Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că vreau banii
înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te fut, după care iar te bat, apoi te fut din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
==============================
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa
nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care trebuie doar s-o privesc si am imediat o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras
si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat-o de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si...
- Si?
- ...a aparut intr-o rochie mini mini, cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........
==============================
- Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Și cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
==============================
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat
intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se
poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de
relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce
sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi,
sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de
pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!
Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Delta Airlines, acum ele ar fi valorat 49$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la AIG, acum ele ar fi valorat 33$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Lehman Brothers, acum ele ar fi valorat 0$.
Dar, daca ai fi cumparat bere de 1000$ acum un an, ai fi baut toata berea, dupa care ai fi reciclat cutiile de aluminiu, acum ai fi primit 214$ pe ele. Bazindu-ne pe analiza economica de mai sus, cel mai bun plan de investitii in aceasta perioada de criza este sa bei serios si sa reciclezi.
Frumusetea este o ecuatie matematica: distanta dintre baza nasului si barbie trebuie sa fie aceeasi cu cea dintre marginea de sus a fruntii si sprincene. In aceasta situatie este numarul de aur 1,61803399, care inseamna inaltimea piramidei lui Keops impartita la jumatatea bazei. Daca va impartiti inaltimea la distanta dintre buric si sol, trebuie sa obtineti numarul de mai sus, ceea ce este necesar sa se intimple si daca impartiti distanta dintre buric si virful capului. Daca nu, sinteti de... nef*t!
- Care e avantajul de a face sex in grup?
- Daca ai treaba, poti sa pleci...
Dar, daca ai fi cumparat bere de 1000$ acum un an, ai fi baut toata berea, dupa care ai fi reciclat cutiile de aluminiu, acum ai fi primit 214$ pe ele. Bazindu-ne pe analiza economica de mai sus, cel mai bun plan de investitii in aceasta perioada de criza este sa bei serios si sa reciclezi.
Frumusetea este o ecuatie matematica: distanta dintre baza nasului si barbie trebuie sa fie aceeasi cu cea dintre marginea de sus a fruntii si sprincene. In aceasta situatie este numarul de aur 1,61803399, care inseamna inaltimea piramidei lui Keops impartita la jumatatea bazei. Daca va impartiti inaltimea la distanta dintre buric si sol, trebuie sa obtineti numarul de mai sus, ceea ce este necesar sa se intimple si daca impartiti distanta dintre buric si virful capului. Daca nu, sinteti de... nef*t!
- Care e avantajul de a face sex in grup?
- Daca ai treaba, poti sa pleci...
Doi tipi intr-un bar. Unul il intreaba pe celalalt:
- Daca te-ai trezi in mijlocul noptii pe un munte, fara pantaloni pe tine si cu urme de vaselina la fund, ai spune cuiva?
Celalalt:
- Nu, in niciun caz, doamne fereste.
Primul:
- Atunci, vrei sa mergem impreuna la munte?
- Daca te-ai trezi in mijlocul noptii pe un munte, fara pantaloni pe tine si cu urme de vaselina la fund, ai spune cuiva?
Celalalt:
- Nu, in niciun caz, doamne fereste.
Primul:
- Atunci, vrei sa mergem impreuna la munte?
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!
Foarte tare "vorbele" fotbalistilor si bancurile dupa pagina asta . Am ras cu lacrimi la toate dar mai ales la cele ale lui Mircea 
Nu stiu daca s-au mai pus:
Dacă e verde și se agită , e biologie.
Dacă miroase urât , e chimie.
Dacă nu funcționeaza , e fizică.
Dacă e de neînțeles , e matematică.
Dacă nu are sens , e ori economie , ori psihologie.
Întrebare : Care este diferența între a te masturba și a face sex ?
Răspuns : În principiu nici una , dar dacă faci sex mai cunoști lume ...
- Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac ?
- Cel sărac își conduce singur Mercedesul.
O țigară scurtează viața cu 2 minute. O sticlă de bere scurtează viața cu 4 minute.
Dar o zi de muncă scurtează viața cu 8 ore !!!
Diferite ipostaze ale salariului:
1. Salariul CEAPĂ : îl vezi, îl iei în mână și începi să plângi.
2. Salariul NENOROCIT : nu te ajută cu nimic, te face să suferi dar nu poți trăi fără el.
3. Salariul DIETETIC : te face să mănânci din ce în ce mai puțin.
4. Salariul ATEU : te îndoiești de exisțenta lui.
5. Salariul MAGIC : faci câteva mișcări și dispare.
6. Salariul FURTUNĂ : nu știi când apare și nici cât ține.
7. Salariul UMOR NEGRU : râzi ca să nu plângi.
8 .Salariul PREZERVATIV : îți taie pofta.
9. Salariul IMPOTENT : când ai nevoie mai multă te dezamăgește.
10. Salariul MENSTRUAȚIE : vine o dată pe lună și ține 4-5 zile.
11 .Salariul EJACULARE PRECOCE : abia a intrat și s-a terminat.
12. Salariul FANTOMĂ : nu-l vezi niciodată ...
Dacă e verde și se agită , e biologie.
Dacă miroase urât , e chimie.
Dacă nu funcționeaza , e fizică.
Dacă e de neînțeles , e matematică.
Dacă nu are sens , e ori economie , ori psihologie.
Întrebare : Care este diferența între a te masturba și a face sex ?
Răspuns : În principiu nici una , dar dacă faci sex mai cunoști lume ...
- Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac ?
- Cel sărac își conduce singur Mercedesul.
O țigară scurtează viața cu 2 minute. O sticlă de bere scurtează viața cu 4 minute.
Dar o zi de muncă scurtează viața cu 8 ore !!!
Diferite ipostaze ale salariului:
1. Salariul CEAPĂ : îl vezi, îl iei în mână și începi să plângi.
2. Salariul NENOROCIT : nu te ajută cu nimic, te face să suferi dar nu poți trăi fără el.
3. Salariul DIETETIC : te face să mănânci din ce în ce mai puțin.
4. Salariul ATEU : te îndoiești de exisțenta lui.
5. Salariul MAGIC : faci câteva mișcări și dispare.
6. Salariul FURTUNĂ : nu știi când apare și nici cât ține.
7. Salariul UMOR NEGRU : râzi ca să nu plângi.
8 .Salariul PREZERVATIV : îți taie pofta.
9. Salariul IMPOTENT : când ai nevoie mai multă te dezamăgește.
10. Salariul MENSTRUAȚIE : vine o dată pe lună și ține 4-5 zile.
11 .Salariul EJACULARE PRECOCE : abia a intrat și s-a terminat.
12. Salariul FANTOMĂ : nu-l vezi niciodată ...
Cutremurul din Japonia a deplasat Romania cu 666 metri spre Vest
Romania este mai mare cu 666 de metri arata specialistii de la institutul de
geofizica din Budapesta, care au masurat deplasarea tarii noastre in timpul
cutremurului din Japonia.
Expertii de la Institutul national de geofizica au precizat ca desi Romania s-a
deplasat spre vest cu aproape un kilometru, nu acelasi lucru s-a intamplat si cu
Ungaria si Serbia, ale caror teritorii au suferit o micsorare de 666 de metri, o
cifra care a starnit ample discutii in sanul bisericii, mai ales in cadrul BOR,
Patriarhul Daniel facand apel la toti romanii sa stea linistiti si sa nu intre
in panica.
Ungurii aflati la granita cu Romania spun ca au ramas fara terenuri in curti,
dezastrul din Japonia afectandu-le inclusiv casele si drumurile, zeci de
kilometri de autostrada fiind practic distrusi. Nici sarbii nu au fost prea
fericiti, dupa ce s-au trezit mult mai departe de Dunare decat de obicei.
Premierul Boc a anuntat ca se va intalni cu omologul sau ungur pentru a discuta
daca Romania va ceda aproximativ o jumatate de kilometru de la granita cu
Ungaria, insa pana acest moment nu exista nicio informatie oficiala in acest
sens.
In urma unor informatii de ultima ora, datorita deplasarii axei pamantului,
soarele rasare in Romania cu 12 minute mai tarziu, ceea ce inseamna ca orarul
RATB va fi modificat si el.
Romania este mai mare cu 666 de metri arata specialistii de la institutul de
geofizica din Budapesta, care au masurat deplasarea tarii noastre in timpul
cutremurului din Japonia.
Expertii de la Institutul national de geofizica au precizat ca desi Romania s-a
deplasat spre vest cu aproape un kilometru, nu acelasi lucru s-a intamplat si cu
Ungaria si Serbia, ale caror teritorii au suferit o micsorare de 666 de metri, o
cifra care a starnit ample discutii in sanul bisericii, mai ales in cadrul BOR,
Patriarhul Daniel facand apel la toti romanii sa stea linistiti si sa nu intre
in panica.
Ungurii aflati la granita cu Romania spun ca au ramas fara terenuri in curti,
dezastrul din Japonia afectandu-le inclusiv casele si drumurile, zeci de
kilometri de autostrada fiind practic distrusi. Nici sarbii nu au fost prea
fericiti, dupa ce s-au trezit mult mai departe de Dunare decat de obicei.
Premierul Boc a anuntat ca se va intalni cu omologul sau ungur pentru a discuta
daca Romania va ceda aproximativ o jumatate de kilometru de la granita cu
Ungaria, insa pana acest moment nu exista nicio informatie oficiala in acest
sens.
In urma unor informatii de ultima ora, datorita deplasarii axei pamantului,
soarele rasare in Romania cu 12 minute mai tarziu, ceea ce inseamna ca orarul
RATB va fi modificat si el.
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei.
Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
-Ce este verde cu rosu si se misca cu 100 Km/h?
-O broasca intr-un blender.
O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are atat de special broasca asta? De ce costa atat de mult?
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera, ii ureaza "La Multi Ani" si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, cu legume oua sparte pe jos etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca invata sa gateasca, tu te cari!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba
judecatorul pe tanara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spanzurat cu un elastic...
-O broasca intr-un blender.
O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment dat intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are atat de special broasca asta? De ce costa atat de mult?
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera, ii ureaza "La Multi Ani" si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, cu legume oua sparte pe jos etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca invata sa gateasca, tu te cari!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
I: De ce poarta tinerele decolteu?
R: Ca sa li se vada sanii.
I: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba
judecatorul pe tanara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spanzurat cu un elastic...
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate : - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-ocamera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul derigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceeaperioada a lunii...-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiardragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-osa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demultplecata.Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex,tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange sitipa nicaieri...-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul,acesta avea toate gloantele...-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatulde barbierit...intact. Cand ridica capul si se vede inoglinda, striga:-AM MANCAT-O!
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire și-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieții ăștia tineri! O să încerce să te sărute, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, apoi o să încerce să-ți pună mîna pe sîni, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, apoi o să vrea să-ți bage mîna între picioare și ție îți va plăcea, dar să nu-l lași să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine și să o facă, dar tu să nu-l lași, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povestește: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....
Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
O femeie intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita: - Buna ziua! - Dar ce aveti la gat?, intreaba medicul
. - Margele
Alinuta se joaca
pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate : - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
> -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta , cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fii-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-ocamera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul derigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceeaperioada a lunii...-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiardragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-osa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demultplecata.Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex,tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange sitipa nicaieri...-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul,acesta avea toate gloantele...-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatulde barbierit...intact. Cand ridica capul si se vede inoglinda, striga:-AM MANCAT-O!
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire și-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieții ăștia tineri! O să încerce să te sărute, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, apoi o să încerce să-ți pună mîna pe sîni, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, apoi o să vrea să-ți bage mîna între picioare și ție îți va plăcea, dar să nu-l lași să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine și să o facă, dar tu să nu-l lași, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povestește: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....
Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
O femeie intra in cabinetul medical si spune cu o voce foarte ragusita: - Buna ziua! - Dar ce aveti la gat?, intreaba medicul
. - Margele
Alinuta se joaca
pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu, ma....
-Cum asa?
-Pai, sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!?
-N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a fost catapultat pe acoperis
, de pe care a alunecat si a tras toata tigla
dupa el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!?
-Nu mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...
Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor, ii explica problema, iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
-Doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!
-Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta, dar de ce ati spus de doua ori?
-De fapt am spus doar o singura data... a doua ora a fost ecoul...
Plictisit de viata
de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barbat-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu, ma....
-Cum asa?
-Pai, sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!?
-N-a murit mai... a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!?
-Nu... a fost catapultat pe acoperis
, de pe care a alunecat si a tras toata tigla
dupa el...
-Si a murit bunicu!?
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!?
-Nu mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit....
-N-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...
Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dragoste cu ea. Ajunge la doctor, ii explica problema, iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
-Doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!
-Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta, dar de ce ati spus de doua ori?
-De fapt am spus doar o singura data... a doua ora a fost ecoul...
Plictisit de viata
de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barbat-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...
Nu stiu daca a mai fost postata. In caz ca da, se poate sterge. Mie mi se pare foarte tare
Vom demonta astăzi un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact invers.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.
Împăratul:
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție.
Strămoșul său care a întemeiat dinastia se răsucește în mormânt.
Fata cea mare și fata cea mijlocie:
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenției și e aia răpita, ba se mai și mărită înaintea lor.
Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică.
E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și afuristită de mică și e blondă.
Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe) :
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura.
Și, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa și tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția.
Și oricum știe de la tovarăși că de obicei e răpită bucata bună a familiei.
Calul:
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu așa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține și concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor:
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o fandosită care stau pe capul ei, ca împăratul.
Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de slugi.
Zmeul:
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum. E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar e cert că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure.
Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum muncesc.
Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Și prostul chiar o iubește: n-o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă.
Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Carevasăzică, ea trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) și se hotărăște să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă doamna peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârșit! – i se aprind beculețele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.
- dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu’ tac-tu.
- dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.
Vom demonta astăzi un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact invers.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.
Împăratul:
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție.
Strămoșul său care a întemeiat dinastia se răsucește în mormânt.
Fata cea mare și fata cea mijlocie:
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenției și e aia răpita, ba se mai și mărită înaintea lor.
Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică.
E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și afuristită de mică și e blondă.
Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe) :
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura.
Și, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa și tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția.
Și oricum știe de la tovarăși că de obicei e răpită bucata bună a familiei.
Calul:
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu așa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține și concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor:
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o fandosită care stau pe capul ei, ca împăratul.
Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de slugi.
Zmeul:
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum. E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar e cert că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure.
Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum muncesc.
Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Și prostul chiar o iubește: n-o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă.
Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Carevasăzică, ea trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) și se hotărăște să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă doamna peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârșit! – i se aprind beculețele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.
- dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu’ tac-tu.
- dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.
Fabula medievala
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
-"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
-"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula
-"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:
- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:
-"Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
-"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
-"Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
-"Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula
-"Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:
- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:
-"Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
-"Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista, "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
La scoala prezentza :
Nicu ! -prezent
Gina ! - prezenta
Bula ! - prezent
Se ridica Ion din spate si tipa: cum sa te cheme frate bula ? Hahaha pui un P in fata si iese p...a .Hahaha radeti ma de el !! Ahaha .
Urmatoarea ora povestea se repeta : hahaha cum sa te cheme Bula ? Doamne ce ratat ! Pui un p in fata si iese p...a , haha rade toata scoala de tine baaa !!! Hahah .
Vine noaptea bula se gandeste ce replica sa dea :
Ba daca pun p in fatza iese Pion sau neon ..
Ion...adoarme
a 2 zi la scoala iar prezentza :
Nicu ! - prezent
Gina ! - prezenta
Bula ! - prezent
Ion iar se ridica : HAHAHA cum sa te cheme frate bula pui un P in fata iese p...a .Hahahah cum doamne esti ultimul . om
Continua prezenta
Ion ! -Prezent
Se ridica bula : HAHA cum sa te cheme Ion doooaaamne pui 2 3 cuvine in fatza si iese FU..-TI MORTII MA-TI IOANE !
Nicu ! -prezent
Gina ! - prezenta
Bula ! - prezent
Se ridica Ion din spate si tipa: cum sa te cheme frate bula ? Hahaha pui un P in fata si iese p...a .Hahaha radeti ma de el !! Ahaha .
Urmatoarea ora povestea se repeta : hahaha cum sa te cheme Bula ? Doamne ce ratat ! Pui un p in fata si iese p...a , haha rade toata scoala de tine baaa !!! Hahah .
Vine noaptea bula se gandeste ce replica sa dea :
Ba daca pun p in fatza iese Pion sau neon ..
Ion...adoarme
a 2 zi la scoala iar prezentza :
Nicu ! - prezent
Gina ! - prezenta
Bula ! - prezent
Ion iar se ridica : HAHAHA cum sa te cheme frate bula pui un P in fata iese p...a .Hahahah cum doamne esti ultimul . om
Continua prezenta
Ion ! -Prezent
Se ridica bula : HAHA cum sa te cheme Ion doooaaamne pui 2 3 cuvine in fatza si iese FU..-TI MORTII MA-TI IOANE !
Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata.
Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Buna dimineata Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bineînțeles!
- O clipa va rog, va fac legătura cu comandantul unității.
(nu e cazul meu: la meciul cu Bosnia am baut 2 beri, aseara cu Luxemburg 1, probabil ca azi si maine niciuna...)
Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Buna dimineata Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bineînțeles!
- O clipa va rog, va fac legătura cu comandantul unității.
(nu e cazul meu: la meciul cu Bosnia am baut 2 beri, aseara cu Luxemburg 1, probabil ca azi si maine niciuna...)
Mai jos puteti vedea un top 100 al celor mai amuzante nume verificate la Evidenta Populatiei.
1. Strut Modest
2. Rândunel Pisica
3. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluta Luminita
6. Ramurel Pastrama
7. Geniloni Sfecla
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânza
11. Andaluzia Posirca
12. Renato Lacrima
13. Tuduce Dorule Dicusara
14. Trita Fanita
15. Raiu Viorica Speranta
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Pausescu
19. Amorel Vatamanescu
20. Marcelon Bunica
21. Fridolin Boacsa
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codrut Dumbrava
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Catalin Prefacutu Timpau
30. Joaca-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Voda
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghis
37. Paraschiva Sula
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta <<<<<<< prea tareeeeeee.....
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Balta
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Balanuta
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoaca
51. Simion Berebuna
52. Oana Dusmanescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadagalbena
55. Vasile Gramada
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Ciresel
58. Ion Stefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânsca Gicu Agenor
61. Pasarica Alexandru ? Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihazan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilau
67. Marcello Borcan
68. Toni Grebla
69. Epifanie Amohnoaie
70. Frant Tandara
71. Gratiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creanga Crenguta
75. Fundatureanu Pisleaga Sorin
76. Puscas Marin
77. Pantelimon Zeamaneagra
78. Penelopa Muila
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Rata
81. Joi?a Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culita Tarâta
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Balalau
87. Petru Carcalete
88. Mos Nicolae Craciun
89. Catalin Ovidiu Obuf Buhaianu
90. Doru Frunzulica
91. Dumitru Tarasenie
92. Florin Tupilatu
93. Dorulet Resmerita
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Nitu
97. Pompilie Bors
98. Nini Sapunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihaita Gaina
1. Strut Modest
2. Rândunel Pisica
3. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluta Luminita
6. Ramurel Pastrama
7. Geniloni Sfecla
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânza
11. Andaluzia Posirca
12. Renato Lacrima
13. Tuduce Dorule Dicusara
14. Trita Fanita
15. Raiu Viorica Speranta
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Pausescu
19. Amorel Vatamanescu
20. Marcelon Bunica
21. Fridolin Boacsa
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codrut Dumbrava
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Catalin Prefacutu Timpau
30. Joaca-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Voda
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghis
37. Paraschiva Sula
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta <<<<<<< prea tareeeeeee.....
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Balta
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Balanuta
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoaca
51. Simion Berebuna
52. Oana Dusmanescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadagalbena
55. Vasile Gramada
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Ciresel
58. Ion Stefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânsca Gicu Agenor
61. Pasarica Alexandru ? Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihazan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilau
67. Marcello Borcan
68. Toni Grebla
69. Epifanie Amohnoaie
70. Frant Tandara
71. Gratiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creanga Crenguta
75. Fundatureanu Pisleaga Sorin
76. Puscas Marin
77. Pantelimon Zeamaneagra
78. Penelopa Muila
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Rata
81. Joi?a Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culita Tarâta
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Balalau
87. Petru Carcalete
88. Mos Nicolae Craciun
89. Catalin Ovidiu Obuf Buhaianu
90. Doru Frunzulica
91. Dumitru Tarasenie
92. Florin Tupilatu
93. Dorulet Resmerita
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Nitu
97. Pompilie Bors
98. Nini Sapunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihaita Gaina
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratind exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de citeva luni este VIITORUL nostru.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul si aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in *****....
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratind exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de citeva luni este VIITORUL nostru.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul si aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in *****....
O tanara la spovedanie:- Parinte, eu...aaa - Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete mi-a fost indeajuns. - Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte? - Sa dai like la 15 manastiri..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
“Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu''
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce te joci ma?
- Counter Strike si ascult manele!
- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupă!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, și întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai împuscat?
- De zece.
- Și de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de ras
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Criza la romani :
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm... ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei, mai trecem o data.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine Bula suparat acasa:
- Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
- Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
- Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Undeva la țară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua cucoane in parc, pe o banca, intra-n vorba...
- Nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatul meu, e asa pretentios, ma tot sacaie mereu...
- Aaaaa, nuuu, eu si acum, dupa 20 de ani am mare grija de el, pregatesc ce-i place , ii cumpar flori, are toate parastasele facute....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: "ne-a impins necuratul"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se apropie un chelner cu o tava:
Chelnerul: – Cafea? Ceai?
Clientul: – Cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit… e ceai!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
You don't pay a prostitute for sex, you pay her to leave afterwards.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
“Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu''
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce te joci ma?
- Counter Strike si ascult manele!
- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro. Mizeriile mi-au trimis o lupă!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, și întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai împuscat?
- De zece.
- Și de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de ras
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc. Cu berea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Criza la romani :
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm... ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei, mai trecem o data.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine Bula suparat acasa:
- Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
- Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
- Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Undeva la țară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua cucoane in parc, pe o banca, intra-n vorba...
- Nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatul meu, e asa pretentios, ma tot sacaie mereu...
- Aaaaa, nuuu, eu si acum, dupa 20 de ani am mare grija de el, pregatesc ce-i place , ii cumpar flori, are toate parastasele facute....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: "ne-a impins necuratul"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se apropie un chelner cu o tava:
Chelnerul: – Cafea? Ceai?
Clientul: – Cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit… e ceai!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
You don't pay a prostitute for sex, you pay her to leave afterwards.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mircea
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca
pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască
faptele. (14 ani)
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,
doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua războaie mondiale si amândouă vor fi
câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei
stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mănâncă si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca
e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe
alta limba, pe tărăneste. (8 ani)
Tăranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
Tăranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la
tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei
se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se
împrietenează, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semnează condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la măsea, mănâncă, se satura si
poormă iese afara, se asează pe trotoar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei luminează pana când se termina focul si le
creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii?
Noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii, pentru ca
noi avem service si tăranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face
si fac modele pe haine. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi,
donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la
prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca
pe niste medicamente, care ii amortizează, sa nu-si mai recunoască
faptele. (14 ani)
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci
răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le
găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăieste
nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,
doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua războaie mondiale si amândouă vor fi
câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei
stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mănâncă si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca
e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?
Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe
alta limba, pe tărăneste. (8 ani)
Tăranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război
Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
Tăranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la
tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei
se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se
împrietenează, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semnează condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la măsea, mănâncă, se satura si
poormă iese afara, se asează pe trotoar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei luminează pana când se termina focul si le
creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii?
Noi orăsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tăranii, pentru ca
noi avem service si tăranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face
si fac modele pe haine. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi,
donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la
prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)
Tot din ciclul copii spun lucruri traznite.
Ce este respectul?
Respect înseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamna cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleaca în tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile când pleaca asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasa. (7 ani)
Daca pamântul se învârteste, cum de nu cadem de pe el?
Nu se învârteste decât Pamântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pamântul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pamântul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amândoua vor fi câstigate de care romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si manânca si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoara ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa fac cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt taranii?
Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manânce si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamânt. În al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamânt, ca s-a farâmitat la bombe. (10)
Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tarani înseamna un om care vrea sa faca buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au malai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se împrieteneaza, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, manânca, se satura si poorma iese afara, se aseaza pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnaveste pe om. (7 ani)
Cum lumineaza licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineaza pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
De ce au cruce pe spate unii paianjeni?
Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii?
Noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii, pentru ca noi avem service si taranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l faca. (10 ani)
De ce unii oameni doneaza sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi, doneaza sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboara avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e facuta sa se spânzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a bagat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încaltamintea noua vin de la prietenia omului cu bautura. (14 ani)
Chiar nu se poate învata fara note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamna cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleaca în tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile când pleaca asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasa. (7 ani)
Daca pamântul se învârteste, cum de nu cadem de pe el?
Nu se învârteste decât Pamântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pamântul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pamântul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amândoua vor fi câstigate de care romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si manânca si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoara ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa fac cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt taranii?
Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manânce si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamânt. În al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamânt, ca s-a farâmitat la bombe. (10)
Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tarani înseamna un om care vrea sa faca buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au malai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se împrieteneaza, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, manânca, se satura si poorma iese afara, se aseaza pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnaveste pe om. (7 ani)
Cum lumineaza licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineaza pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
De ce au cruce pe spate unii paianjeni?
Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii?
Noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii, pentru ca noi avem service si taranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l faca. (10 ani)
De ce unii oameni doneaza sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi, doneaza sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboara avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e facuta sa se spânzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a bagat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încaltamintea noua vin de la prietenia omului cu bautura. (14 ani)
Chiar nu se poate învata fara note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon, unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta, ingenuncheata, facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu, Regina trece in urmatorul salon, unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta, ingenuncheata, facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
- Trezeste-te, draga, cred ca în spatele casei e un hot, încearca sa forteze geamul de la bucatarie!
- Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am reusit....
----------------------------
Un tip îsi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o întreb unde a fost. Iar ea îmi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pîna la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi raspunde ea!
- Lasa-l în pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori si nu am reusit....
----------------------------
Un tip îsi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o întreb unde a fost. Iar ea îmi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pîna la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu si ce-mi raspunde ea!
Diferențele între birou și pușcărie:
1. La pușcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La pușcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și plătești.
3. La pușcărie ai timp să meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La pușcărie un gardian deschide și inchide ușile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii și pleci.
5. La pușcărie poți să te uiți la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful făcînd asta.
6. La pușcărie îți acordă vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci să suni familia și prietenii.
7. La pușcărie întreținerea o plătește statul și nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele și ce mai rămîne?...
1. La pușcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La pușcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și plătești.
3. La pușcărie ai timp să meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La pușcărie un gardian deschide și inchide ușile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii și pleci.
5. La pușcărie poți să te uiți la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful făcînd asta.
6. La pușcărie îți acordă vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci să suni familia și prietenii.
7. La pușcărie întreținerea o plătește statul și nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele și ce mai rămîne?...
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
--------
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
--------
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
gen Topic=Amplificatorul cuantic .... WTF? )))))
)))))
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.