Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar importanta !!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca ?

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Un BMW mergea cu viteza foarte mare pe autostrada si da peste o pasare. Franeaza brusc, coboara soferul si se duce spre pasare....nu mai misca (pasarea). Soferul o ia la el acasa si o pune intr-o colivie chiar daca nu avea semne de viata de la zburatoare.
A doua zi isi revine pasarea si se uita in stanga: vede gratii, se uita in dreapta: vede gratii, se uita inspre inainte: iarasi gratii. Deodata isi spune: valeuuu, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !!!

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia,,politica''?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
,,capitalismul''. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e ,,guvernul''. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti ,,poporul''. Doica e ,,clasa muncitoare'', iar frate-tu ala mic e ,,viitorul''. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... !

Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e ,,politica''...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce ,,capitalismul'' reguleaza ,,clasa muncitoare'', ,,guvernul'' doarme, ,,poporul'' nu e bagat in seama si ,,viitorul'' e in rahat ...

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fatza ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop piele din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata chiar mai bine ca inainte. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie, o va face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji!

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $500 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita câteva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pâna-n picioare, dupa care ii intinde 5 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $500 pe care mi-i datora?

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.

- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din
orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

*************************************************************
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
*************************************************************
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat
mina
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,
ca
nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu.

Intro zi se plimba Funar cu soferu lui si de odata se aude o bubuitura puternica.Bum!!Bum!!
F:Ce a fost asta ?
S:Am calcat o rata.
F: Da-i inainte.
iar Bum!!Bumm!!
F:Ce a fost asta?
s:Am calcat o gisca
F: Da-i inainte.
iar mai tare BUM!!!BUM!!BUM!!
F:Ce a fost asta?
S:am dat peste un ungur
F: Da-i inainte dai inapoi,dai inainte dai inapoi pana il termini...

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

De cate animale are nevoie o blonda?
De o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un leu in pat si un bou sa le plateasca pe toate.

Un Boeing 747 întîmpina un front de turbulentă maximă asa că pilotul n-are încotro si anuntă pasagerii că vreo cîtiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urît îsi ţinea copilul în brate si-l mangaia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi suntem niggers!

oricum erau tot inainte de "whites"

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Sfaturi pentru pietoni
1.Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
2. Ia-ţi un pumn de seminţe (timişorenii adoră seminţele) şi mănîncă-le pe stradă sau în parc. Scuipatul cojilor este o artă. O coajă de sămînţă poate fi scuipată alene, dinamic sau cu putere. Poţi să îţi cooptezi prietenii şi să faceţi concursuri şi campionate de scuipat coji de seminţe: proba de departare, de precizie, de risc(scuipat coji de seminţe pe alţii) etc. Dacă nu ai seminţe (se mai întîmplă), poţi să scuipi pur si simplu. Nu uita să horcăieşti înainte.
3.Atunci cînd îtţi scoţi ciinele la plimbare, convinge-l să facă pipilică pe uşa vecinului şi cacalică în faţa ferestrei lui, pe trotuar. Dacă stai într-un cartier cu blocuri, convinge-l să facă pe maşina celui de deasupra, care te-a inundat astă vară.
Dacă mergi şi vezi în faţa ta o maşină parcată pe trotuar (vezi situaţia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea şi zid şi plimbă-ţi cheia pe toată lungimea ei. Dacă vrei doar să îl atenţionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau măcar strîmbă-i oglinda de pe partea ta.
Strada se traversează oricum şi oriunde, totul e să ţii ochii închişi. Pe drumurile publice tu ai întotdeauna prioritate, că ăia cu maşina ajung oricum mai repede unde au nevoie. Dacă esti femeie poţi face un gest de curtoazie atunci cînd treci strada prin mijlocul traficului şi să schiţezi alergatul. In acest scop, fă cîţiva paşi săltăreţi în direcţia de mers.
Dacă eşti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul în grup cu prietenii pe stradă. Puteţi practica astfel sporturi ca: răsturnatul coşurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei şi caftitul fraierilor. Pentru o definiţie a noţiunii de fraier
consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

De ce au barbatii constiinta curata? Inca nu au folosit-o.

De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta? În acest fel au o mâna libera pentru o bere si cealalta pentru telecomanda.

De ce nu vorbesc blondele cu barbatii? Chiar asa proste nu sunt.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul? O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca doi barbati într-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150km/h de un zid de beton? E pura risipa de loc - ar fi încaput cinci.

Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere,fericite si ... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 ani, pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Barbatul : - Nu stiu pentru ce porti sutienul, ca si asa nu ai ce pune în el!
Femeia : - Doar si tu porti chiloti....

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 ani ca sa treaca desertul Barbatii au avut întotdeauna retineri ca sa întrebe de drum.

De ce barbatii sunt ca norii? Dupa ce au disparut, ziua poate deveni buna.

Care este diferenta între un barbat si o roata de cauciuc? Roata de cauciuc are din când în când profil.

Barbatul ideal: 80-30-42 80 ani, 30 milioane în cont si 42 febra

Un barbat la librarie: - As dori cartea " Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vânzatoarea: - Utopie si SF-uri la etajul I , va rog.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Patru insi mergeau intr-o dimineata la golf.Unuia dintre ei incepe sa-i sune tel. si se retrage mai in spate sa nu fie deranjat.Ceilalti incep o discutie interesanta.Subiectul: cat de importanti au ajuns fiii lor de-a lungul vietii.Primul,mai indraznet,se lauda:
- Fiul meu lucreaza in constructii.A plecat de la un simplu zidar si a ajuns sa aiba propria firma de constructii.Atat de bine castiga incat acum un an i-a daruit prietenului sau cel mai bun o casa noua.
Al doilea:
- Fiul meu lucreaza in industria auto.A plecat de la un simplu dealer de masini si a ajuns sa aiba propria firma de masini.Atat de bine castiga incat acum 6 luni i-a daruit prietenului sau cel mai bun o masina nou-nouta.
Al treilea:
- Fiul meu este om de afaceri cu "greutate".A plecat de la un simplu investitor si a ajuns sa detina un lant de 10 hoteluri.
Atat de bine castiga incat acum 2 saptamani i-a daruit prietenului sau cel mai bun o suma uriasa de bani.
Intre timp,termina de vorbit la tel. cel ce ramasese in spate. Ceilalati il pun in tema cu discutia si-i propun sa le spuna despre fiul lui.Acesta din urma spune:
- Sunt foarte dezamagit de fiul meu.A lucrat vreo 15 ani ca frizer ,iar acum doua zile am aflat ca este homo.Insa cred ca se descurca in ceea ce face pentru ca de un an incoace a primit o casa noua,o masina nou-nouta si o
suma uriasa de bani.

Doi tantari se uitau la televizor.La un moment dat se difuzeaza o reclama la un spray de tantari:
-Inchide-l repede,ca arata filme de groaza!

Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia,la o fabrica,sa dea afara personal.
Directorul fabricii spune:
-Eu nu pot pleca ca sunt cel mai mare in grad!ganditi-va ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand ar auzi ca voi fi dat afara.
Personalul:
-Asa e,nu poate sa plece domn' director!
Inginerul sef spune si el:
-Nici eu nu pot pleca pt. ca sunt al doilea in grad dupa domn' director.Ganditi-va ce ar spune tovarasul Y,care e mai sus decat tovarasul X, despre excluderea mea din lotul fabricii?
Personalul:
-Asa e,nu puteti pleca domn' inginer sef!
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul.
Personalul:
-Nea Vasile ne pare rau pt. dvs. dar trebuie sa parasiti intreprinderea.
Nea Vasile:
-Mai baieti eu mai am o luna pana la pensie!De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pt. totdeauna de mine!
Personalul:
-Bine Nea Vasile!Cum spui dumneata!
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica!I se explica cum functioneaza masinile(nu intelege)dar deodata il vede pe Nea Vasile!
Ceausescu:
-Nea Vasile ce mai faci,mai stii cand jucam noi fotbal in bocancii facuti de tata?
Nea Vasile:
-Da!Tu ce mai faci Nicule?Tot cu Leana o mai duci?
Ceausescu:
-Da!Ce pot sa fac!Fii atent aici Nea Vasile,uite aici cinci numere de tel.,daca ai vreo problema suna la orice ora!
Nea Vasile:
-Multumesc,dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:
-Vasile,il cunosti pe Ceausescu?
Nea Vasile:
-Bineinteles,de cand eram copil!
Directorul:
-Pai de ce nu ai spus?Uite te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult! Acolo,la scoala de maistri vine Elena Ceausescu in inspectie.I se explica cum functioneaza masinile(nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile!
Elena:
-Vasilee!ce faci omule?
Vasile:
-Bine Leano,pe-aici si eu!
Elena:
-Mai stii cand ne pupam noi in tufisuri?
Vasile:
-Mai stiu,cum sa uit asa ceva!Tot cu Nicu o mai duci?
Elena:
-Tot cu el.Fii atent,daca ai vreo problema,ia aici zece numere de tel.,daca se iveste ceva suna!
Vasile:
-Multumesc,dar nu e nevoie!
Directoul de acolo ramane masca.
Directorul:
- Nea Vasile o cunosti pe Elena Ceausescu?
Nea Vasile:
-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:
-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
-Da!
Directorul:
-Daca il cunosti pe Papa eu te avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toate viata!
Nea Vasile:
-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul.
Vasile:
-Uite baieti cum faceti,pe mine ma stiu baietii de la paza dar pe voi nu, asa ca, intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia!
Personalul:
-O.K. Nea Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si Nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu stia cum arata Papa,asa ca,intreaba un catolic inrait din Australia!
Personalul:
-Ia zii domnule,ala de la balcon e Papa?
Australianul:
-Nu prea vad bine pana acolo,dar ala de langa el e sigur NEA VASILE!

Se termina vacanta.Copiii trec in clasa a 2-a.Invatatoarea ii intreaba:
-Si acum copii,care dintre voi a facut o fapta buna in vacanta?
Un copil:
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada!se lauda el.
Alt copil:
-Si eu am ajutat-o pe batranica sa treaca strada.
Clasa:
-Si noi,si noi am ajutat-o pe batranica sa treaca strada.
Invatatoarea:
-Foarte frumos gest,dar de ce au trebuit atatea ajutoare?
-Fiindca batranica nu voia sa treaca strada.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Un betivan se intalneste pe strade cu o femeie ce plimba un purcel si
intreaba:
-Ce faci cu vaca aia?
-Esti mort de beat,ii raspunde femeia.Nu e vaca, e purcel.
-Nu vorbeam cu tine.Vorbeam cu purcelul...

I: Ce este negru si sta bine la gatul unui tigan?
R: Dobermanul

A fost odată ca-n poveşti
A fost la o adică
Din rude mari împărăteşti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
........................................
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Si ea la el ochii belea
Si se gandi-n stele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n..................
Si cobori sarac baiatu’
Si cobori saracu’
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltu’
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru tine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri...............
Luceafar bland,vedea-te-as mort
Si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Sa n-ai sa bei, tute-n cur,
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi, in el s-au desteptat
Instinctele de tata
Copile, vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la...........
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
Pleaca de-aici, tute-n cur,
Si lasa-ma in pace !
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma deseara?
Degeaba ma mai chemi acum
Sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
De-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n ...........

LUCEA FARUL
de Mihai Eminentu’

Intrebare:De cati programatori e nevoie sa infileteze un bec ? Raspuns:De nici unul.Asta e problema de hard!

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

I:Cum a murit melcul?
R:S-a uitat in priza...

Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat
de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare. Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as" spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim". Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi titza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi titza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug titza stinga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!

Un sadic intr-un bloc lovea pe unu cu capu' de scari. O baba care cobora:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciula din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!

Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau ta-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Stai ba Vathile ca vreau sa-iti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!

Culmi:
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' pe scara
Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp pina iti vezi spatele.
Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea CFR-ului: sa manaci sarma ghimpata, sa te caci cale ferata.
Culmea culmilor: EVEREST
culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea W T C: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sati dai seama ca-i plecata in Turcia...
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea cutremurului : sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul !
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.

Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile sunt simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...

Se da examen pt. niste posturi de <subj>, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit) M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100

Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de cartofi!

Se intalneste Superman cu Birdman:
B: Ce-ai mai facut zilele astea?
S: Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra orasului si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns la fereastra ei ce crezi ca facea? B: ?!?
S: Se schimba. Si sa vezi... si-a dat jos tricoul...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos pantalonii...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos sutienu'...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos chilotii...
B: Si, si, si?...
S: Si s-a intins pe pat si se excita...
B: Si, si,si?...
S: Si cand am vazut asa am sarit pe ea...
B: Si, si, si?...
S: Si l-am futut in cu.r pe omul invizibil...

Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun? A: Intorci scaunul invers!

Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina? A: Deschide portiera!

Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? A: "NEXT PLEASE"

Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde? A: Ii creste coeficientul de inteligenta!

Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria? A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!

Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina? A: Creioanele sunt lipicioase!

Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina? A: Foloseste Pampers!

Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii? A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.

Q: Ce zice o musca in capul unei fete? A: "SPACE THE FINAL FRONTIEER"

Q: De ce moare neuronul in capul unei fete? A: De singuratate!

Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.? A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???

- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 6:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- ai la tine aproape mereu o umbrela.
- te uiti la "Meteo".
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
-peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca

Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza...
Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? Niciuna. Amîndoua înlocuiesc carnea!
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? Prima dureaza sigur 45 de minute.
De ce mimeaza femeile orgasmul? Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.
Care este diferenta între femeie si prosop? La prosop cauti partile uscate.
Lace e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

PANORAMIC TV
7.00-Răsună clopoţelul.
7.30-Gimnastică de înviorare a scheleţilor.
8.00-Şoimii cimintirului-film serial"M-am trezit între morminte".
8.30-Mortul şi sănătatea-obezitatea scheleţilor.
9.00-Congregation zile-pantaloni stringing pe oase.Reţeta duminicală-ciorbă de fosie.
9.30-Moartea la sate-recolta grabnică a pădurilor de pe morminte.Muzică populară cu Ion Ciolănescu: "Mă duse-i în deal la morgă","M-am trezit între morminte","Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei-suita de pe cosciug.Fuga din cimintir.
10.30-De strajă cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor-"Ghici cine vine la părăstas"-film de desene animate.
11.30-Slagăre în putrezire-prezintă George Putrezescu.Din cuprins: 1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2.Aseara ţi-am dat tămiie. 3.Dricul cu zurgălăi.
12.50-Sport, Atletism-Săritura la cosciug,zece metrii cruci,săritura de pe capelă.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tămiie.
14.30-1001 seri-"Adio viaţă".
19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezintă Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex-Noutăţi din crematoriu.
20.20-Film in premieră "Cine a înfipt cazmaua în gura mortului?",ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romanţe:-"Bătrîne cimintir te las cu bine"."Mortul meu de peste Olt"."Am iubit doi ochi de mort".
"Te-aştept diseară în crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile ştiri din cimintire.
23.00-Stimaţi scheleţi şi alţi telespectatorii, odihniţi-vă în pace,vă urează Ana-Maria Ţarină.
23.10-Închiderea programului "Hora îngropăciunii".

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Geneva.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor",iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
- Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.
Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
- Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!
Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
- Ambele se aduna din copaci
Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.
Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei
Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
- Te casatoresti de 4 ori.
De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis
Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?
- Vaduva.
De ce trimite NASA femei in spatiu?
- Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.
Intrebari si raspunsuri traznite
Ce este viata? Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...
Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc...
De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic? Ca sa poata conduce cu catuse...
Cum scufunzi un submarin rusesc? Îl bagi în apa...
De ce nu alearga melcul? Ca sa nu-i fâlfaie ochii!
Ce face femeia dupa ce face dragoste? Plictiseste...
De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.
De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!
Ce îti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti ramîne si-n cap? Tîrnacopul.
Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra? Pe amîndoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.
Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral? Gustul!
Ce e rosu si vine regulat? Mos Craciun.
Ce se poate face din 32 de tigani ? Sapun 8x4 !
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie? Sa aiba diabet.
Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?Cand fie masina, fie femeia e noua.
In cate categorii se impart femeile? Frumoase, destepte si marea majoritate.
Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
De ce se tin leii in cusca? Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.
Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara? Si cartea se deschide unde e citita mai des.
Ce e optimistul? Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni.
Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole.
Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul? Mesterul Manole.
Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii? Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".
Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? Pentru ca are soacra cardiaca.
Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti? Cand se spovedesc femeile.
Cine merge hop-hop-bum? Un iepure pe un camp minat.
Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? Body-building.
Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait? Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.
Cum schimba un misogin becul de la bucatarie? ... n-are decat sa gateasca pe intuneric.
De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? Ca lumea sa le poata citi pe buze.
Ce are doua picioare gri si doua maro? Un elefant cu diaree.
De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? Pentru ca nu suporta comparatiile.
Cum se cheama un barbat inteligent in America? Turist.
De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten. De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.
De ce a creat Dumnezeu barbatul?Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.
Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta? Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? Sex.
Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanre pe masa? Cand se ia curentul.
De ce sunt femeile ca vremea? Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a doua intalnire? Mototol.
Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? Sunt insurati.
Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? Castrat.
Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? Prima dureaza sigur 45 de minute.
De ce mimeaza femeile orgasmul? Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.
De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul? Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? 30 de kilograme.
Care este diferenta dintre un amant si un sot? 30 de minute.
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita.
De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? Ca sa mai ai timp sa te rasgandesti.
Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? Ambele functioneaza bine doar in primul an.
De ce are femeia organu' genital în interior? E supt de vidul din creier.
De ce sunt femeile convergente? (matematica) Pentru ca sunt monotone si marginite.
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5: Ce fericire!!!
Ziua 6: Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc. El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca întepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea. Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13: De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!! Daca v-ati saturat sa tot dati explicatii doamnelor – folositi urmatorul rezumat
1. Noi suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc...96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta...exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi...daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.
13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile...voi nu intelegeti de ce... si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! "

Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic

Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare)
Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Prietena 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de memorie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicatii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze (asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroase. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produsului si nici in documentatie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerParty 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se blocheze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a unor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta.De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: Un buton "Nu mai spune asta inca o data!" Un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului. Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sistemului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite sondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastrat inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un vechi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a portului I/O . Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pentru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei in sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranjante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1.0...
**** BUG WARNING *****
Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat.
Daca incerci sa instalezi Amanta 1.1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney inainte de a se dezinstala singura. Si apoi... Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente.
***** EVITAREA BUG-ULUI *****
Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru ca se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0.

Teoria resurselor umane
Cum sa pui angajatii în posturile potrivite. Luati angajatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i într-o camera în care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.
Întoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
* daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
* daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
* daca tipa si dau din mâini, sunt buni la Productie
* daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
* daca nici macar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-I la Serviciul Securitate
* daca încearca sa va spuna ca situatia nu este atât de proasta pe cât pare, trimiteti-i la Marketing
* daca au plecat devreme, puneti-i la Vânzari
* iar daca dorm, au stofa de manageri.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau...."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
"Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...


Programul de lucru al unui matematician:
Luni: am incercat sa demonstrez teorema.
Marti: am incercat sa demonstrez teorema.
Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.
Joi: am incercat sa demonstrez teorema.
Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.
Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa!



Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.


Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de matematica?
Raspuns: Am o multime de probleme!


O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist, care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de accidente."

O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu.
- Aveti paine? insista rata.
Barmanul, iritat, raspunde:
- Nu, nu avem!
- Aveti paine? spune rata iarasi.
- Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!!
- Aveti cuie? intreaba rata.
- Nu...
- Aveti paine?!

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

Intrebare: Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dinti super ascutiti si cate doisprezece gheare la fiecare picior?
Raspuns: Domnule...

Frica de PNA

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge,
si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul
sa ma cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se
opreste deodata brusc si exclama:

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU C..... GOL, TATA CU C..... GOL,
MAMA CU C..... GOL, SOR' MEA CU C..... GOL.....

Super tare bancul

Si eu stiu unul dar are mai mult farmec in engleza... asa ca partile esentiale o sa le spun in engleza:
La o conferinta ONU in timpul pauzei ambasadorii diferitelor state se lauda cu copii lor:
Cel al angliei: My son has an M.D. from Oxford.
cel american: My son has a Ph.D. from Harward
la care cel roman: My son has B. M. W. from Germany.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Sergentul Ghita este chemat la raport
-Ba Ghita,vezi ca a murit mama lui Popescu.Du-te si anunta-l
-Soldati,alinierea!Soldat Popescu un pas inainte.Popescule, ti-a murit mata!
-Bine ma,nu ti-am spus sa ai grija.Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
-Alinerea.Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
-Curtea martiala te maninca ,ma.Mai ai o singura sansa.A murit mama lui Georgescu
Ghita isi cheama din nou soldatii:
-Soldati, azi sapam transee.
Soldati se apuca de sapat
-Sapa Georgescu ,sapa, ca poate dai de mata.
Chemat din nou la raprt.
-Vezi ca Georgescu avea si nevasta.Trebuie sa te duci sa o anunti.
.Nehotarit inca ce o sa spuna ciocane la usa.Usa se deschide si apare o tinara.
-Vaduva Georgescu?
- Nu .Raspunde aceasta mirata.
-Pe cit facem pariu?

La o unitate militara din desert vine un nou comandant.Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
-Pai, stiti domn' sef,raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
-Deci asa o faceti voi,hm?
-Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin.

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....

La summit-ul pentru admiterea României în N.A.T.O., comandantii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldatilor din subordine:
Bush împusc&atilde; un soldat american în picior si îl întrb&atilde; dac&atilde; îl doare
- No, r&atilde;spunde soldatul, pentru c&atilde; "I love my country"
Putin face acelasi lucru, iar soldatul rus raspunde:
- Net , ia liubliu maia rusia.
Pus sa faca acelasi lucru., nea' Nelu, dupa ce trage un glont în piciorul soldatului Tilic&atilde; îl întreab&atilde; dac&atilde; îl doare.
- Nu, r&atilde;spunde acesta pentru c&atilde; port num&atilde;rul 40 si am bocancii 44....

1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si... nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj... pune mana.. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului:
-John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta!

Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani.
Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
-Sergent ,de ce te-ai oprit aici?
-S-a impotmolit masina, sa traiti!
-Ba, asta-i naspha, daca afla natoistii ne facem de cacao.Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem.
Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie.
Colonelul, multumit:
-Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
- 30 de recruti, sa traiti.

Doi balbaiti se intalnesc dintre care unul zice:
-Dddddomnulele, nununu stititi undede estete tototoaletata?
Celalalt raspunde:
-Dddddomnule, o luatititi lalala dreaptata dududupa cacacare la stangaga dupa cacare iaiar lala dddreapta si gagagasiti toaleta.
Din nou celalalt:
-Vavava mumumultutumesc dddddomnule dadadar am fafacucut pipipi pepepe miminene.

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai ard o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, tu-ti sorele tau!

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat.In vale indianca spala rufele linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

Super tare bancul u indianul .

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: Ce avem de la porc? Un coleg: Carne! Ce avem de la gaina? Un coleg: Oua! Ce avem de la o vaca? La care Bula: Teme acasa...

Vasile venea de la camp cu caruta incarcata cu coceni de porumb cu cainele in dreapta si tot strunea calul ... bice, bice ... si da-i bice ... Calul suporta o buna bucata de drum iar la un moment dat se intoarce catre taran si privindu-l drept in ochi ii spune: " Bai Vasile! Tie nu ti-e mila asa un pic?! Dai in mine, care ma chinui sa car caruta asta incarcata pana la refuz?! Nu ti-e rusine?!!!" Vasile de spaima ca a auzit calul vorbind sare din caruta si-o ia la fuga pe camp si fuge si fuge si fuge si fuge ... pana obosit se opreste si se aseaza pe o piatra inca socat de imaginea calului care ii vorbise. Dupa un timp apare si cainele lui la fel de epuizat de goana, abia tragandu-si sufletul si ii zice: "Ba Vasile, sa fiu al dracu' ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Bielorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare...

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu cenzurat!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Nu toate . Eu am vazut cum o 'tipa' excat dupa fraza asta, s-a oprit in fata masinii resp. si i-a replicat taximetristului: "Stiu domnule, ca altfel asi sta toata ziua in mijlocul intersectiei". Ghici cine a ramas fara replica?

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? studentul: -Nu stiu… profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f**a tot compartimentu’ dar io geamu nu-l deschid

Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta,
o englezoaica foarte ceremonioasa intreaba :
- Ceva nou, John ?
- Totul e in ordine! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit,
catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi?!?! O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars
cand a ars si grajdul.
- Cum?! A ars grajdul? Si caii?
- Caii impreuna cu trasurile..
- Dar cum s-a intamplat?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- CUM?! si castelul a ars?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari ?
- De la sicriul sotului dumneavoastra.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit !
- Nu doamna... s-a sinucis! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa
suporte destul de bine faptul ca fiica dumneavoastra a pierit odata cu
iahtul pe care se alfa, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat
ca i-a suspendat platile. Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am
uitat sa va intreb cum ati calatorit

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20.
liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
......
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

Euro-English


European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in
plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one
less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkourage the removal of double letters which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the
silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil
be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand
ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

Legile lui Murphy despre sex:

* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
* Virginitatea se poate vindeca
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime
de broscoi
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?