.I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, un sarpe si ai o pusca cu 2 gloante, ce faci?
R: Impusti manelistul... de doua ori!
Full Version: bancuri & glume
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Ala e bancul altei zile, FE .
I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, un sarpe si ai o pusca cu 2 gloante, ce faci?
R: Impusti manelistul... de doua ori!
.I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, un sarpe si ai o pusca cu 2 gloante, ce faci?
R: Impusti manelistul... de doua ori!
Observatii freudiene
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din
ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel
mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din
ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel
mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur? Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…
Un indian emigrat de 3 luni in SUA scrie unui prieten de acasa: - Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 200 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" la un metru jumate si 48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea doar o data pe luna, imi spun "fucking Indian"...
p.s. ultimele doua se potrivesc la fix cu... subiectele zilei de pe forum....
p.s. ultimele doua se potrivesc la fix cu... subiectele zilei de pe forum....
BANCUL SAPTAMANII..... 
Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria - inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!
Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria - inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
vand prezervativ
5km parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi.
Rog seriozitate!
5km parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi.
Rog seriozitate!
Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii suge si el degetul, spune: - Bai colegu, sa stii ca asta e cacat!. - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, dom'ne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect...5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, dom'ne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect...5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
initial am vrut sa copy/paste....dar va las pe voi sa cititi in registrul national al aberatiilor. ca exemplu :
'Prietenul meu A se intoarce intr-o seara acasa, dupa o calatorie de cateva zile in strainatate si, cand sa intre in bloc, toti vecinii ies la usi, de s-a speriat bietul om. Unul dintre ei prinde curaj si, cu vocea gatuita de emotie spune:
- Stiti, dle S, au venit sa va aresteze, de 2 zile sta o duba cu 2 politisti in fata blocului, de dimineata pana seara, si intreaba de dv, abia au plecat de cateva minute...
- Si ce au mai spus?
- Sa-i anuntam imediat ce apareti...
A doua zi, cand iese omul din bloc, duba era la locul ei, si doi politisti coboara din ea imediat ce apare prietenul meu:
- Sunteti SA, nascut la 15 martie 1962 in Tecuci?
- Da!
- Atunci va rog sa mergeti cu noi!
- Dar de ce, sunt arestat?
- Vai, nu, nicidecum, trebuie doar sa va ducem la dna procuror Cutare, la camera X de la procuratura
- Dar de ce?
- Imi pare rau, noi nu stim, doar am primit ordin sa va ducem acolo.
Ajunge omul la procuratura, la camera X, unde il intampina foarte cordial o doamna procuror intre doua varste:
- Domnule S, de cand va astept, oamenii nostri va cauta de cateva zile.
- Dar de ce ma cauta, si de ce m-au adus aici?
- V-au adus pentru ca trebuie sa va dau un plic!
- Un plic? Si de ce nu l-au adus cei care au venit pana la mine?
- Pai, vedeti, nu e chiar atat de simplu, pentru ca trebuie sa semnati personal ca l-ati primit!
- Si ce e im plicul acela?
- E o scrisoare de la noi prin care va anuntam ca hotii care v-au furat masina acum un an in Ungaria nu au fost prinsi...'
traim in romanica
'Prietenul meu A se intoarce intr-o seara acasa, dupa o calatorie de cateva zile in strainatate si, cand sa intre in bloc, toti vecinii ies la usi, de s-a speriat bietul om. Unul dintre ei prinde curaj si, cu vocea gatuita de emotie spune:
- Stiti, dle S, au venit sa va aresteze, de 2 zile sta o duba cu 2 politisti in fata blocului, de dimineata pana seara, si intreaba de dv, abia au plecat de cateva minute...
- Si ce au mai spus?
- Sa-i anuntam imediat ce apareti...
A doua zi, cand iese omul din bloc, duba era la locul ei, si doi politisti coboara din ea imediat ce apare prietenul meu:
- Sunteti SA, nascut la 15 martie 1962 in Tecuci?
- Da!
- Atunci va rog sa mergeti cu noi!
- Dar de ce, sunt arestat?
- Vai, nu, nicidecum, trebuie doar sa va ducem la dna procuror Cutare, la camera X de la procuratura
- Dar de ce?
- Imi pare rau, noi nu stim, doar am primit ordin sa va ducem acolo.
Ajunge omul la procuratura, la camera X, unde il intampina foarte cordial o doamna procuror intre doua varste:
- Domnule S, de cand va astept, oamenii nostri va cauta de cateva zile.
- Dar de ce ma cauta, si de ce m-au adus aici?
- V-au adus pentru ca trebuie sa va dau un plic!
- Un plic? Si de ce nu l-au adus cei care au venit pana la mine?
- Pai, vedeti, nu e chiar atat de simplu, pentru ca trebuie sa semnati personal ca l-ati primit!
- Si ce e im plicul acela?
- E o scrisoare de la noi prin care va anuntam ca hotii care v-au furat masina acum un an in Ungaria nu au fost prinsi...'
traim in romanica
un mecanic, un chimist, un electronist si un inginer de software merg cu o masina. la un moment dat masina puf-puf, pir-pir si se opreste. mecanicul isi ridica miinile disperat: "acuma o sa trebuiasca sa desfacem tot motorul bucatica cu bucatica sa vedem ce s-a stricat..." "a, nu," zice chimistul, "eu cred ca e benzina proasta, trebuie numa sa golim circuitul de alimentare si sa punem alta benzina". "si daca e chestie numa de un contact sarit? sau vreo siguranta? eu cred ca alea trebuie verificate intii" zice electronistul. "voi va complicati, baa..." zice softistul. "hai sa coborim toti din masina si sa ne urcam la loc, sa vedem daca asa porneste."
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Un manelist la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!
la posta.
- va rog frumos sa-mi trimiteti scrisoarea asta in australia.
- par avion?
- nu, pareti normal.
- va rog frumos sa-mi trimiteti scrisoarea asta in australia.
- par avion?
- nu, pareti normal.
nu e banc, dar e parodie...asha ca se cadreaza cu topicul
La pasha vine un oltean,
cu ochi shiretzi shi cu suman
- Sunt pasha, de la Severin,
De shapte zile-ntruna vin
sa-ti vand un cal balan.
Deunazi cand l-am citit
pe El-Zorab
m-am shi gandit
sa fac shi eu ca ben Ardun
sperand sa iau un pretz mai bun
pe-un cal de calarit.
Ce prost a fost acel arab
ca l-a-njughiat pe El Zorab...
Cand tu ai vrut sa-l pricopsesti:
i-ai dat un pretz ca din povesti
pe-un cal urit shi slab.
Priveshte la balanul meu,
Nu te uita ca sufla greu,
e obosit de-atata drum
Gandeshte, c-am sosit acum.
- Pe mine nu ma pacaleshti!
Asta-i un cal din Bucuresti
ramas de la tramvai.
- DIN BUCURESTI?
Te-nsheli amar!
E cel mai falnic armasar.
In sat, ca dansul altul nu-i...
toti caii sunt copii lui!
Juvetzii, totzi, rasar din cort sa vada calul cum mi-l port!
Iar fata domnului factor,
studenta la conservator,
facea cu dansul sport.
Sta pasha pe divan intins,
olteanul parca l-a convins:
- 50 de poli pe el primesti?
- Oh, pasha, ce zgarcit mai esti!
In El Zorab, eu am citit
ca esti bogat ca un nabab.
Ca ai comori nepretuit
Nu stai sa te tocmeshti!
- Primeshte banii...
De nu vrei...
Calul i-al tau, banii s-ai mei...
Statu olteanu'....
il privi,
un gand in minte-i incoltzi:
- Sa fie, pasha, cum ai spus.
Da-mi banii...shi m-am dus!
Plateshte pasha ban cu ban...
Olteanu s-are pe balan,
un chiot scurt s-a auzit...
oltean shi bani s-au mistuit
Priveshte pasha cu ochi betzi...
Cat sunt oltenii de shireti.
La pasha vine un oltean,
cu ochi shiretzi shi cu suman
- Sunt pasha, de la Severin,
De shapte zile-ntruna vin
sa-ti vand un cal balan.
Deunazi cand l-am citit
pe El-Zorab
m-am shi gandit
sa fac shi eu ca ben Ardun
sperand sa iau un pretz mai bun
pe-un cal de calarit.
Ce prost a fost acel arab
ca l-a-njughiat pe El Zorab...
Cand tu ai vrut sa-l pricopsesti:
i-ai dat un pretz ca din povesti
pe-un cal urit shi slab.
Priveshte la balanul meu,
Nu te uita ca sufla greu,
e obosit de-atata drum
Gandeshte, c-am sosit acum.
- Pe mine nu ma pacaleshti!
Asta-i un cal din Bucuresti
ramas de la tramvai.
- DIN BUCURESTI?
Te-nsheli amar!
E cel mai falnic armasar.
In sat, ca dansul altul nu-i...
toti caii sunt copii lui!
Juvetzii, totzi, rasar din cort sa vada calul cum mi-l port!
Iar fata domnului factor,
studenta la conservator,
facea cu dansul sport.
Sta pasha pe divan intins,
olteanul parca l-a convins:
- 50 de poli pe el primesti?
- Oh, pasha, ce zgarcit mai esti!
In El Zorab, eu am citit
ca esti bogat ca un nabab.
Ca ai comori nepretuit
Nu stai sa te tocmeshti!
- Primeshte banii...
De nu vrei...
Calul i-al tau, banii s-ai mei...
Statu olteanu'....
il privi,
un gand in minte-i incoltzi:
- Sa fie, pasha, cum ai spus.
Da-mi banii...shi m-am dus!
Plateshte pasha ban cu ban...
Olteanu s-are pe balan,
un chiot scurt s-a auzit...
oltean shi bani s-au mistuit
Priveshte pasha cu ochi betzi...
Cat sunt oltenii de shireti.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta deveniti perversi
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta deveniti perversi
O NOAPTE FURTUNOASA...
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosita...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosita...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!
De sezon:
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Pentru colegul HalbaSus:
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
Bob was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was
really pissed.
She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the
driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"
The next morning he got up early and left for work. When his wife woke
up, she looked out the window and sure enough there was a box
gift-wrapped in the middle of the driveway.
Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought
the box back in the house.
She opened it and found a brand new bathroom scale.
Bob has been missing since Friday.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
Bob was in trouble. He forgot his wedding anniversary. His wife was
really pissed.
She told him "Tomorrow morning, I expect to find a gift in the
driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds AND IT BETTER BE THERE !!"
The next morning he got up early and left for work. When his wife woke
up, she looked out the window and sure enough there was a box
gift-wrapped in the middle of the driveway.
Confused, the wife put on her robe and ran out to the driveway, brought
the box back in the house.
She opened it and found a brand new bathroom scale.
Bob has been missing since Friday.
Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si spune: cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la viteza care vreau =))
"Trei luni de senzatii" de Florin Peste
Comentariu literar
Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.
Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja
Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja cu trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie". Necuprinsul este asfel incadrat in limite foarte bine delimitate - trei luni.. iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.
A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
Mertan-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei plinul de benzina nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o blondina - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita ca "prototip" autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. in primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indracostiti.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.
Comentariu literar
Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.
Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja
Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja cu trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie". Necuprinsul este asfel incadrat in limite foarte bine delimitate - trei luni.. iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.
A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
Mertan-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei plinul de benzina nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o blondina - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita ca "prototip" autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. in primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indracostiti.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.
Tudore, asta e plagiat: iote originalu' 
L-am preluat si eu... 
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana:- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana:- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma!
Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele
astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam.
Sa bem o cana de ceai, si apoi...
ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .
- Te rog, vino si ajuta-ma!
Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
- In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele
astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rand, vreau sa ne relaxam.
Sa bem o cana de ceai, si apoi...
ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie .
Referitor la criza:
Badea Gheorghe ajunge in gara si vrea sa ia trenul spre Cluj. Dar tocmai cand ajunge in gara vede cum trenul pleaca. Incepe el sa alerge dupa tren, dar degeaba. Dupa ce se impaca cu gandul ca nu-l mai poate prinde se opreste nervos, isi arunca din cap caciula si zice:
-No uite dom'ne ce inseamna sa n-ai lucrul tau!
Badea Gheorghe ajunge in gara si vrea sa ia trenul spre Cluj. Dar tocmai cand ajunge in gara vede cum trenul pleaca. Incepe el sa alerge dupa tren, dar degeaba. Dupa ce se impaca cu gandul ca nu-l mai poate prinde se opreste nervos, isi arunca din cap caciula si zice:
-No uite dom'ne ce inseamna sa n-ai lucrul tau!
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
CITESTE SI SPUNE-MI APOI DACA MAI MANANCI LA KFC
Am lucrat acum ceva vreme la KFC-ul din
Plaza mai exact de la deschiderea lui si inca vreo 9 luni dupa. Am semnat un contract de confidentialitate ceea ce ma
impiedica sa postez pe undeva filmele si pozele facute acolo, cu mine in
cadru desigur dar, si acum tine-te bine caci iti voi povesti aventurile
mele din bucataria FDS (Fabrica De Sclavi).
1. Prima data am lucrat la bredind ma rog asa ii zic ei dar in principiu
esti "fainar" adica bagi toate produsele in faina si nu te mai opresti
caci cel putin pe vremea mea coada era pana la scara rulanta. Procesul
standard presupune ca acele preparate din pui sa se scuture de sange
inainte sa fie aruncate in faina iar faina sa fie cernuta la fiecare 2
repetari, apa trebuie schimbata la fiecare 3-4 repetari (un proces care
dureaza cateva minute ceea ce in treaducere libera inseamna o coada de 3
metrii) mai era si chestia cu asezatul produselor pe gratare dar asta nu o
respecta nimeni cred, daca daca e prea prost sau n-are clienti. Cum pe
tura la bucatarie sunt maxim 4 persoane adica 1 la masa de picant 1 la
masa cu reteta originala 1 la masini si unu la impachetare(ala care face
senvisuri)e imposibil sa face fata comenzilor respectand procedura si
atunci ce se intampla? Pai e simplu, puiul fie el picand sau nepicant e
aruncat in faina cu tot cu sange si intr-o faina plina de cocoloase fac o
paranteza (sigur ati mancat produse mai crocante mai zburlite asa de se
intreaba toata lumea cum de le iese. e alea sunt cocoloasele), apa la un
moment dat devine vascoasa o combinatie de faina plus sos marinat plus
sange, chiar daca ar vrea cineva sa o schimbe mai des e practic imposibil
pt ca ai o durere de spate de la atata carat de pui de la frigider la
bredind de la breding la masini si invers de zici ca ai carat pietre toata
ziua, pe langa faptul ca masinile de picant nu au voie sa stea fara
produse. Vorba aia clientul nostru stapanul nostru. Ma rog, asta era bine
cand erau 4 in spate stiai ca poti sa faci fata si sa hranesti poporul.
Dar cum de fiecare data se intampla sa fim 3 in spate atunci orice urma de
igiena disparea. Apa sarea pe faianta, cuva se umplea cu faina (asa facea
cocoloase mai greu) produsele stateau si cate 2-3 ore pe masa pana sa fie
bagate, apa nu se schimba niciodata doar completai etc.
2. Dupa vreo 2 luni am fost "promovat" =)) la masini aici e partea cea mai
"sanatoasa". in primul rand nici un produs nu sta la prajit atat cat e pe
timer, unu pt ca e coada prea mare si termitele nu vor sa astepte, doi pt
ca daca stau prea mult se imbiba in ulei vegetal, si in cazul in care uiti
de ele prin holding (un fel de cuptor unde se tin produsele dupa ce sunt
prajite) pentru ca nu mai sti unde ti-e capul pe agomeratia aia ca sa
realizezi pe care ai bagat-o prima pe care a patra s.a.m.d. risti sa bagi
in vitrina la vanzare niste chestii uscate si pline de ulei. Si 3 pt ca
daca le lasi prea mult se innegresc deoarece uleiul la produsele de picant
nu se schimba niciodata, DA niciodata!! Doar se completeaza ar fi risipa
prea mare ce naiba. La aparatele in care se prepara bucatile de pui uleiul
se schimba o data la vreo 2 luni ceea ce e mai mult decat poate ficatul
meu suporta oricum. Produsele astea din reteta originala se fac sub
presiune adica trebuie sa stea in masina respectiva cam 15 minute, ee dupa
vreo 11 minute ii dai reset ca daca o lasi pana la capat o sa ai pe
farfurie niste carbuni in loc de pui. Despre masini ce sa va mai zic,
procedura de preparare presupune filtrarea uleiului o data la nu mai stiu
cate prajiri nu foarte multe oricum, bineinteles ca se sare peste cand e
aglomeratie, mai bine sa manance multi preparatele KFC cu gust de faina
arsa decat sa sa manance in alta parte, nu? Filtrarea uleiului, asta mi
s-a parut inutil intotdeauna, presupune coborarea
lui intr-un tanc si de acolo urcat inapoi in masina trecand printr-un
filtru de hartie, DA de hartie, adica nu filtrezi nimic decat cocoloasele
de faina, in fine.
Dar hai sa va zic si partea interesanta, sper ca o sa intelegeti ca in
nici un KFC din Romania nu se pot face produse de calitate in primul rand
datorita crizei de timp ca incep ursarii sa tipe de dupa tijghea si in al
doilea rand datorita costurilor ridicate necesare producerii unor produse
conform standardului de calitate american. Ai nostrii stiti voi, lasa-i ma
ca le place mai mult asa, oricum se bat pt un loc mai in fata la rand.
Toate produsele ajung in "restaurante" gata marinate, bune de preparat:
1.Produsele au in general au termen de valabilitate 24 sau 48 de ore
depide.
2. Necesarul de produse se face de pe o zi pe alta de manager, comanda de
fiecare data un pic mai mult decat trebuie ca sa fie sigur, ceea ce
inseamna ca daca 2 zile maerge mai incet automat ramane cu produse
expirate. Asta face tura de dimineata, managerul de serviciu schimba
etichetele cu perioada de valabilitate, se verifica salatele astea nu prea
se vad si varza aia incepe sa se ofileasca, se schimba varza ofilita,
maslinele nu stie nimeni de cate zile sunt iar branza daca nu are mucegai
e ok. La fel si cu porumbul, specialitatile etc.
3. Kfc e la etajul 2, marfa vine undeva la subsol cum singuri sclavi sunt
in bucatarie ca la vanzare sunt in general fete, ghici cine se duce dupa
marfa? Exact, eu si cu agiotantul meu. Se mananca la discretie asta e
partea buna, din salate, sosuri, chifle absolut orice. Ocazional mai
trageam un fotbal cu chifle, alea mici de le comandati in loc de paine, da
ele veneau inghetate si erau numai bune de un fotbal pe holul ala lung.
Deobicei jucam KFC contra Pizza Hut ca si lor le venea marfa in aceeasi
masina, avem aceeasi companie mama. Cand incepeau sa se ofileasca le
puneam la loc si luam altele. Poate m-ati inteles gresit dar nimic nu se
arunca la KFC, sus ne astepta managerul sa facem inventarul, deci se
inumara tot inclusiv chifle.
4. Marfa o caram cu un transpalete (am scris cum ii spuneam noi nici nu
stiu daca exista ceva de genu) si pe fiecare palete puneam marfa de vreo
250 300 de kile ca romanu s-a nascut flamand, deci era si f greu si f
voluminos asa ca sa va faceti o imagine trebuia sa tragem de ala vro 200
de metrii asa in forma de U numai pana la lift deci pot sa zic ca se stia
pe unde trecem cu marfa pt ca lasam urma, evident nimic nu se arunca. La
lift podul de piatra se darma uneori deoarece paletu era cam cat liftu si
daca nu inimerei din prima intrarea se ducea dracu tot plus ca la intrarea
in lift era santul de metal al usilor si evident ca mai cadeau una, alta.
Apoi mai era curatenia, ea se imparte in 3:
Masa de faina care trebuie curatata temeinic pt ca la sfarsit vine
manageru cu degetelul lui sa verifice
Masinile de gatit trebuie curatate (asta era treaba masinistului deci vro
7 luni a mea).
Si unu care spala tot(Dish), gratare, manere, tavi,tanc de ulei, filtrele
alea din hratie, ce credeati ca se arunca? Mie imi placea sa ma bag la
spalat, era simplu, cum managerii erau niste zgarciti nici nu le mai
ceream detergentul ala special D3 parca sau sapun le lasam in apa
clocotinda vreo juma de ora si apoi doar le clateam nu se prindea nimeni,
ca le ascundeam prin rastel pe acolo, jeg pe ele cat cuprinde dar ne
grabeam acasa ca nu precam niciodata mai devreme de 1 noaptea
La masini curat se facea cu hartia igenica si 2 lavete, atat asta era
ratia pe saptamana acolo totu e low cost aaa si un detergentu D7 asa se
numea. Programul se termina pe la 10- 11 iar noi la 12 trebuia sa iesim
din tura dar nu aveam voie sa plecam pana nu faceam curat.. DECI
detergentul respectiv, care e f toxic deoarece am reusit sa procur o
sticla acasa, ajungea peste tot inclusiv pe faina in ulei grupa mare samd
in speranta ca terminam mai repede.
La masina de breding cand se facea curat aveam mereu grija sa hranim
gandaci de bucatarie, ma rog ii descoperisem io intr-o noapte in spatele
masinii intr-o scurgere care avea un capac metalic gaurit prins in
suruburi in podea. Le bagam in fiecare seara paine, apa si alte resturi
devenisera destul de mari la un moment dat ca s-a speriat o casiera de ei
si s-a plans la manageri. A doua zi au venit unii cu niste pesticide sa ii
omoare, eu am crezut ca au reusit dar se pare ca e destul de rezistenta
specia asta mai ales dupa ce au rezistat la mancare aia, nu? Cred ca si
acum mai sunt acolo, in fine.
Alte precizari importante, baietii cu care am lucrat eu acolo, nu prea
erau dusi la scoala si tin minte cum maestru paul din berceni la sfarsitul
programului a urinat in ulei o data supart fiind ca managerul l-a prins
cand vindea produse pe neve. In pungile cu pui gaseam adese muste, in
criza de timp puiul era dezghetat cu apa fierbinte si capata asa o culoare
de vanata. Flegme la impachetare primeau cei mai fitosi clienti stiu ca o
data a fost servita si d-na andreea(a cantat la blondy sau ceva). Am filme
si poze acasa cu schimbarea etichetelor si a salatelor.
Eu personal am comis cateva de oboseala, am scapat vro 3-4 gratare cu
aripioare, strips pe jos am vrut sa le arunc dar managerul m-a invatat o
schema ca a patit si el la fel cand era la masini, le bagi un minut in
ulei si gata, sau le platesti la pret intreg. Deci
Aaaa faza tare sa nu uit. De Pasti plecam toti acasa (o zi, normal)si
lasaram frigiderele oprite (mare gafa) cu marfa la greu in ele ca a doua
zi vin "meltenii", ei nu mananca oua mananca aripioare. Va dati seama ca
dupa 36 de ore nu mirosea a morga dar a stricat sigur, evident ca
produsele s-au bagat la vanzare. Slava Domnului ca totul acolo se gateste
la temperaturi inalte si nu omoara pe nimeni, inca.
Sucu ala pepsi vine in niste tancuri, vai mama noastra ce mai caram la
ele, doar esenta ca restu e sifon,
Ce sa va mai zic, Opc-ul nici macar nu trecea prin spate ramanea in fata
unde era totul frumos, dar plecau cu sacosele si probabil buzunarele
pline. In spatele frigiderelor se ascundeau cate 2-3 meniuri
Seara dupa program ne strangeam in lobby mai multi de la KFC, Pizza hut si
Mc uneori, si povesteam cum isi terorizeaza fiecare clientii si care sunt
cele mai oribile metode. Evident ca noi mereu castigam.
Am lucrat acum ceva vreme la KFC-ul din
Plaza mai exact de la deschiderea lui si inca vreo 9 luni dupa. Am semnat un contract de confidentialitate ceea ce ma
impiedica sa postez pe undeva filmele si pozele facute acolo, cu mine in
cadru desigur dar, si acum tine-te bine caci iti voi povesti aventurile
mele din bucataria FDS (Fabrica De Sclavi).
1. Prima data am lucrat la bredind ma rog asa ii zic ei dar in principiu
esti "fainar" adica bagi toate produsele in faina si nu te mai opresti
caci cel putin pe vremea mea coada era pana la scara rulanta. Procesul
standard presupune ca acele preparate din pui sa se scuture de sange
inainte sa fie aruncate in faina iar faina sa fie cernuta la fiecare 2
repetari, apa trebuie schimbata la fiecare 3-4 repetari (un proces care
dureaza cateva minute ceea ce in treaducere libera inseamna o coada de 3
metrii) mai era si chestia cu asezatul produselor pe gratare dar asta nu o
respecta nimeni cred, daca daca e prea prost sau n-are clienti. Cum pe
tura la bucatarie sunt maxim 4 persoane adica 1 la masa de picant 1 la
masa cu reteta originala 1 la masini si unu la impachetare(ala care face
senvisuri)e imposibil sa face fata comenzilor respectand procedura si
atunci ce se intampla? Pai e simplu, puiul fie el picand sau nepicant e
aruncat in faina cu tot cu sange si intr-o faina plina de cocoloase fac o
paranteza (sigur ati mancat produse mai crocante mai zburlite asa de se
intreaba toata lumea cum de le iese. e alea sunt cocoloasele), apa la un
moment dat devine vascoasa o combinatie de faina plus sos marinat plus
sange, chiar daca ar vrea cineva sa o schimbe mai des e practic imposibil
pt ca ai o durere de spate de la atata carat de pui de la frigider la
bredind de la breding la masini si invers de zici ca ai carat pietre toata
ziua, pe langa faptul ca masinile de picant nu au voie sa stea fara
produse. Vorba aia clientul nostru stapanul nostru. Ma rog, asta era bine
cand erau 4 in spate stiai ca poti sa faci fata si sa hranesti poporul.
Dar cum de fiecare data se intampla sa fim 3 in spate atunci orice urma de
igiena disparea. Apa sarea pe faianta, cuva se umplea cu faina (asa facea
cocoloase mai greu) produsele stateau si cate 2-3 ore pe masa pana sa fie
bagate, apa nu se schimba niciodata doar completai etc.
2. Dupa vreo 2 luni am fost "promovat" =)) la masini aici e partea cea mai
"sanatoasa". in primul rand nici un produs nu sta la prajit atat cat e pe
timer, unu pt ca e coada prea mare si termitele nu vor sa astepte, doi pt
ca daca stau prea mult se imbiba in ulei vegetal, si in cazul in care uiti
de ele prin holding (un fel de cuptor unde se tin produsele dupa ce sunt
prajite) pentru ca nu mai sti unde ti-e capul pe agomeratia aia ca sa
realizezi pe care ai bagat-o prima pe care a patra s.a.m.d. risti sa bagi
in vitrina la vanzare niste chestii uscate si pline de ulei. Si 3 pt ca
daca le lasi prea mult se innegresc deoarece uleiul la produsele de picant
nu se schimba niciodata, DA niciodata!! Doar se completeaza ar fi risipa
prea mare ce naiba. La aparatele in care se prepara bucatile de pui uleiul
se schimba o data la vreo 2 luni ceea ce e mai mult decat poate ficatul
meu suporta oricum. Produsele astea din reteta originala se fac sub
presiune adica trebuie sa stea in masina respectiva cam 15 minute, ee dupa
vreo 11 minute ii dai reset ca daca o lasi pana la capat o sa ai pe
farfurie niste carbuni in loc de pui. Despre masini ce sa va mai zic,
procedura de preparare presupune filtrarea uleiului o data la nu mai stiu
cate prajiri nu foarte multe oricum, bineinteles ca se sare peste cand e
aglomeratie, mai bine sa manance multi preparatele KFC cu gust de faina
arsa decat sa sa manance in alta parte, nu? Filtrarea uleiului, asta mi
s-a parut inutil intotdeauna, presupune coborarea
lui intr-un tanc si de acolo urcat inapoi in masina trecand printr-un
filtru de hartie, DA de hartie, adica nu filtrezi nimic decat cocoloasele
de faina, in fine.
Dar hai sa va zic si partea interesanta, sper ca o sa intelegeti ca in
nici un KFC din Romania nu se pot face produse de calitate in primul rand
datorita crizei de timp ca incep ursarii sa tipe de dupa tijghea si in al
doilea rand datorita costurilor ridicate necesare producerii unor produse
conform standardului de calitate american. Ai nostrii stiti voi, lasa-i ma
ca le place mai mult asa, oricum se bat pt un loc mai in fata la rand.
Toate produsele ajung in "restaurante" gata marinate, bune de preparat:
1.Produsele au in general au termen de valabilitate 24 sau 48 de ore
depide.
2. Necesarul de produse se face de pe o zi pe alta de manager, comanda de
fiecare data un pic mai mult decat trebuie ca sa fie sigur, ceea ce
inseamna ca daca 2 zile maerge mai incet automat ramane cu produse
expirate. Asta face tura de dimineata, managerul de serviciu schimba
etichetele cu perioada de valabilitate, se verifica salatele astea nu prea
se vad si varza aia incepe sa se ofileasca, se schimba varza ofilita,
maslinele nu stie nimeni de cate zile sunt iar branza daca nu are mucegai
e ok. La fel si cu porumbul, specialitatile etc.
3. Kfc e la etajul 2, marfa vine undeva la subsol cum singuri sclavi sunt
in bucatarie ca la vanzare sunt in general fete, ghici cine se duce dupa
marfa? Exact, eu si cu agiotantul meu. Se mananca la discretie asta e
partea buna, din salate, sosuri, chifle absolut orice. Ocazional mai
trageam un fotbal cu chifle, alea mici de le comandati in loc de paine, da
ele veneau inghetate si erau numai bune de un fotbal pe holul ala lung.
Deobicei jucam KFC contra Pizza Hut ca si lor le venea marfa in aceeasi
masina, avem aceeasi companie mama. Cand incepeau sa se ofileasca le
puneam la loc si luam altele. Poate m-ati inteles gresit dar nimic nu se
arunca la KFC, sus ne astepta managerul sa facem inventarul, deci se
inumara tot inclusiv chifle.
4. Marfa o caram cu un transpalete (am scris cum ii spuneam noi nici nu
stiu daca exista ceva de genu) si pe fiecare palete puneam marfa de vreo
250 300 de kile ca romanu s-a nascut flamand, deci era si f greu si f
voluminos asa ca sa va faceti o imagine trebuia sa tragem de ala vro 200
de metrii asa in forma de U numai pana la lift deci pot sa zic ca se stia
pe unde trecem cu marfa pt ca lasam urma, evident nimic nu se arunca. La
lift podul de piatra se darma uneori deoarece paletu era cam cat liftu si
daca nu inimerei din prima intrarea se ducea dracu tot plus ca la intrarea
in lift era santul de metal al usilor si evident ca mai cadeau una, alta.
Apoi mai era curatenia, ea se imparte in 3:
Masa de faina care trebuie curatata temeinic pt ca la sfarsit vine
manageru cu degetelul lui sa verifice
Masinile de gatit trebuie curatate (asta era treaba masinistului deci vro
7 luni a mea).
Si unu care spala tot(Dish), gratare, manere, tavi,tanc de ulei, filtrele
alea din hratie, ce credeati ca se arunca? Mie imi placea sa ma bag la
spalat, era simplu, cum managerii erau niste zgarciti nici nu le mai
ceream detergentul ala special D3 parca sau sapun le lasam in apa
clocotinda vreo juma de ora si apoi doar le clateam nu se prindea nimeni,
ca le ascundeam prin rastel pe acolo, jeg pe ele cat cuprinde dar ne
grabeam acasa ca nu precam niciodata mai devreme de 1 noaptea
La masini curat se facea cu hartia igenica si 2 lavete, atat asta era
ratia pe saptamana acolo totu e low cost aaa si un detergentu D7 asa se
numea. Programul se termina pe la 10- 11 iar noi la 12 trebuia sa iesim
din tura dar nu aveam voie sa plecam pana nu faceam curat.. DECI
detergentul respectiv, care e f toxic deoarece am reusit sa procur o
sticla acasa, ajungea peste tot inclusiv pe faina in ulei grupa mare samd
in speranta ca terminam mai repede.
La masina de breding cand se facea curat aveam mereu grija sa hranim
gandaci de bucatarie, ma rog ii descoperisem io intr-o noapte in spatele
masinii intr-o scurgere care avea un capac metalic gaurit prins in
suruburi in podea. Le bagam in fiecare seara paine, apa si alte resturi
devenisera destul de mari la un moment dat ca s-a speriat o casiera de ei
si s-a plans la manageri. A doua zi au venit unii cu niste pesticide sa ii
omoare, eu am crezut ca au reusit dar se pare ca e destul de rezistenta
specia asta mai ales dupa ce au rezistat la mancare aia, nu? Cred ca si
acum mai sunt acolo, in fine.
Alte precizari importante, baietii cu care am lucrat eu acolo, nu prea
erau dusi la scoala si tin minte cum maestru paul din berceni la sfarsitul
programului a urinat in ulei o data supart fiind ca managerul l-a prins
cand vindea produse pe neve. In pungile cu pui gaseam adese muste, in
criza de timp puiul era dezghetat cu apa fierbinte si capata asa o culoare
de vanata. Flegme la impachetare primeau cei mai fitosi clienti stiu ca o
data a fost servita si d-na andreea(a cantat la blondy sau ceva). Am filme
si poze acasa cu schimbarea etichetelor si a salatelor.
Eu personal am comis cateva de oboseala, am scapat vro 3-4 gratare cu
aripioare, strips pe jos am vrut sa le arunc dar managerul m-a invatat o
schema ca a patit si el la fel cand era la masini, le bagi un minut in
ulei si gata, sau le platesti la pret intreg. Deci
Aaaa faza tare sa nu uit. De Pasti plecam toti acasa (o zi, normal)si
lasaram frigiderele oprite (mare gafa) cu marfa la greu in ele ca a doua
zi vin "meltenii", ei nu mananca oua mananca aripioare. Va dati seama ca
dupa 36 de ore nu mirosea a morga dar a stricat sigur, evident ca
produsele s-au bagat la vanzare. Slava Domnului ca totul acolo se gateste
la temperaturi inalte si nu omoara pe nimeni, inca.
Sucu ala pepsi vine in niste tancuri, vai mama noastra ce mai caram la
ele, doar esenta ca restu e sifon,
Ce sa va mai zic, Opc-ul nici macar nu trecea prin spate ramanea in fata
unde era totul frumos, dar plecau cu sacosele si probabil buzunarele
pline. In spatele frigiderelor se ascundeau cate 2-3 meniuri
Seara dupa program ne strangeam in lobby mai multi de la KFC, Pizza hut si
Mc uneori, si povesteam cum isi terorizeaza fiecare clientii si care sunt
cele mai oribile metode. Evident ca noi mereu castigam.
Hmmm...cred ca "bancul" asta s-ar potrivi mai bine la "Rusinea de a fi roman" decat la "Bancuri si glume". 
Isuse , oare o fi adevarat?
Nu cred...
Eu au un coleg care a lucrat la KFC din Orhideea si nu este chiar asa...
Eu au un coleg care a lucrat la KFC din Orhideea si nu este chiar asa...
Stiti ce-i culmea? Ca mie mi se pare un pic adevarat, povestea e inflorita, asta-i clar
Eu am mancat de 2 ori pana acum de la KFC la insistentel altcuiva. Prima data am mers la KFC al City Mall(aglomeratie mare, sambata seara) si dupa 1/2 de ora de stat la coada am obtinut ceva la pachet. Am mers am papat si in seara aia m-am simtit ciudat, ma durea stomacul. Dupa am fost la KFC la Tomis Mall pe unde cam batea vantu, am papat si n-am mai avut nimic. Si am papat aceeasi chesite
De unde trag eu asa o concluzie ca in momentele aglomerate sunt sanse ca igiena sa lase de dorit 
Eu am mancat de 2 ori pana acum de la KFC la insistentel altcuiva. Prima data am mers la KFC al City Mall(aglomeratie mare, sambata seara) si dupa 1/2 de ora de stat la coada am obtinut ceva la pachet. Am mers am papat si in seara aia m-am simtit ciudat, ma durea stomacul. Dupa am fost la KFC la Tomis Mall pe unde cam batea vantu, am papat si n-am mai avut nimic. Si am papat aceeasi chesite
De unde trag eu asa o concluzie ca in momentele aglomerate sunt sanse ca igiena sa lase de dorit
> Se
> casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori
> acasa.
>
> Dragii mei,
> Sa va povestesc cate ceva despri mini si
> despri ce fac eu paici.
> Luni: Mergem la
> teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
> toate, nu ni plictisim di loc
> Marti: Mergem la opera, sotul meu are
> acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc
> Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o
> logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
> toate, nu ni plictisim di loc
> Joi: Mergem la cumparaturi,
> sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi
> bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti
> prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni,
> doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani,
> sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi
> bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne
> facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
> di loc.
>
> Cu drag,
>
> PS: Mi-i dor di *ula ca di mama
> casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori
> acasa.
>
> Dragii mei,
> Sa va povestesc cate ceva despri mini si
> despri ce fac eu paici.
> Luni: Mergem la
> teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
> toate, nu ni plictisim di loc
> Marti: Mergem la opera, sotul meu are
> acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
> are di toate, nu ni plictisim di loc
> Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o
> logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di
> toate, nu ni plictisim di loc
> Joi: Mergem la cumparaturi,
> sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi
> bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti
> prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni,
> doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani,
> sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi
> bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
> Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne
> facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are
> foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
> di loc.
>
> Cu drag,
>
> PS: Mi-i dor di *ula ca di mama
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati...
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati -le cafeaua cu ESPRESSO..
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7.. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Lista anti-depresie a lui Stash
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati -le cafeaua cu ESPRESSO..
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7.. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
http://www.libertatea.ro/stire/film-porno-...deo-230541.html
aveti rabdare sa treaca vreo 30 de sec.
alte 2 in genul :
http://www.spike.com/video/roadside-ass/3101845&comments
http://www.spike.com/video/roadside-ass/3101845&comments
aveti rabdare sa treaca vreo 30 de sec.
alte 2 in genul :
http://www.spike.com/video/roadside-ass/3101845&comments
http://www.spike.com/video/roadside-ass/3101845&comments
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum
sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea
mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt
inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care
castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest
lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care
face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la
Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu
reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si
am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l
cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din
urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte
simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp
ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce
eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in
fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si
veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si
intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati
devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in
epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street
cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de
comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o
afacere buna pe termen mediu/lung.
In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de
vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea
sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu
clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer
ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si
ora.
Cu stima
Investitorul dvs
Un om fuge de niste canibali. Dupa un timp canibalii il prind, la care unul dintre ei ii spune omului:
- Stai linistit, noi suntem vegetarieni, mancam numai marul lui Adam!
- Stai linistit, noi suntem vegetarieni, mancam numai marul lui Adam!
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale... Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei.
Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
Iete, ba, ce pasaroi pa cer.
Asta ne mananca oile.
Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
Ai nimerit-o, ma?
Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei.
Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
Iete, ba, ce pasaroi pa cer.
Asta ne mananca oile.
Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
Ai nimerit-o, ma?
Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea.
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem
un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o CampiePanonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau !
Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem
un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o CampiePanonica...
Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat?
In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau !
Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f**i?
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f**i?
Un om avea un fiu emo.
Vine copilul de la scoala si ii spune tatalui:
-Tata am luat un 10. Si incepe sa planga.
Tatal:
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
Copilul:
-Pai m-a intrebat care-i animalul meu preferat.
Tatal:
-Si ce i-ai spus?
Copilul:
- Lama.
Vine copilul de la scoala si ii spune tatalui:
-Tata am luat un 10. Si incepe sa planga.
Tatal:
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
Copilul:
-Pai m-a intrebat care-i animalul meu preferat.
Tatal:
-Si ce i-ai spus?
Copilul:
- Lama.
Ursul si iepurasul faceau caca in padure.
Ursul ii zice iepurasului:Iepurasule, pe tine te deranjeaza cant ti se lipeste caca de blanita?
Iepurasul:Nu ursule!
Atunci ursul l-a luat pe iepuras si s-a sters cu el la fund.
Ursul ii zice iepurasului:Iepurasule, pe tine te deranjeaza cant ti se lipeste caca de blanita?
Iepurasul:Nu ursule!
Atunci ursul l-a luat pe iepuras si s-a sters cu el la fund.
Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Am gasit astea prin computer. Sunt de prin feb. 2004.
Things that make you go HMMMMMMMMM!!! I've read most of these before, but they sure made me laugh again. 1. Only in America.... can a pizza get to your house faster than anambulance.2. Only in America.... are there handicap parking places in front of askating rink.3. Only in America.... do drugstores make the sick walk all the way tothe back of the store to get their prescriptions while healthy peoplecan buy cigarettes at the front.4. Only in America.... do people order double cheeseburgers, largefries, and a diet coke.5. Only in America.... do banks leave both doors open and then chain thepens to the counters.6. Only in America.... do we leave cars worth thousands of dollarsin the driveway and put our useless junk in the garage.7. Only in America.... do we use answering machines to screen calls andthen have call waiting so we won't miss a call from someone we didn'twant to talk to in the first place.8. Only in America.... do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.9. Only in America.... do we use the word 'politics' to describe theprocess so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning'bloodsucking creatures'.10. Only in America.... do they have drive-up ATM machines with Braillelettering. EVER WONDER????????????????/Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?Why women can't put on mascara with their mouth closed?Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?Why is "abbreviated" such a long word?Why is it that doctors call what they do "practice"?Why is it that to stop Windows 98 or XP, you have to click on"Start"?Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashingliquid made with real lemons?Why is the man who invests all your money called a broker?Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?Why isn't there mouse-flavored cat food?When dog food is new and improved tasting, who tests it?Why didn't Noah swat those two mosquitoes?Why do they sterilize the needle for lethal injections?You know that indestructible bl ack box that is used onairplanes?Why don't they make the whole plane out of that stuff?Why don't sheep shrink when it rains?Why are they called apartments when they are all stuck together?If con is the opposite of pro, is Congress the opposite ofprogress?If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?In case you needed further proof that the human race is doomed throughstupidity,here are some actual label instructions on consumer goods.On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. ( and that's the onlytimeI have to work on my hair).On a bag of Fritos: .You could be a winner! No purchase necessary.Details inside. (the shoplifter special)?On a bar of Dial soap: "Directions:Use like regular soap." (and thatWould be how???....)On some Swanson frozen dinners:"Serving sugges tion: Defrost." (but,it's "just" a suggestion).On Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down."(well...duh, a bit late, huh)!On Marks &Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating."(...and you thought????...)On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body." (butwouldn't this save me more time)?On Boot's Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operateMachinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce the rate ofconstruction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness."(and...I'm taking this because???....)On most brands of Christmas lights:"For indoor or outdoor use only." (as opposed to...what)?On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use." (now,somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts."(talk about a news flash)On an American Airlines packet of nuts:"Instructions: Open packet, eat nuts." (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)On a child's superman costume:"Wearing of this garment does not enable you to fly." (I don't blame the company.I blame the parents for this one.)On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands orgenitals." (...was there a lot of this happening somewhere?)Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread the stupidity and send this to someone you want to bring a smile to (maybe even a chuckle)...in other words send this toeveryone. We all need to smile every once in a while.
Things that make you go HMMMMMMMMM!!! I've read most of these before, but they sure made me laugh again. 1. Only in America.... can a pizza get to your house faster than anambulance.2. Only in America.... are there handicap parking places in front of askating rink.3. Only in America.... do drugstores make the sick walk all the way tothe back of the store to get their prescriptions while healthy peoplecan buy cigarettes at the front.4. Only in America.... do people order double cheeseburgers, largefries, and a diet coke.5. Only in America.... do banks leave both doors open and then chain thepens to the counters.6. Only in America.... do we leave cars worth thousands of dollarsin the driveway and put our useless junk in the garage.7. Only in America.... do we use answering machines to screen calls andthen have call waiting so we won't miss a call from someone we didn'twant to talk to in the first place.8. Only in America.... do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.9. Only in America.... do we use the word 'politics' to describe theprocess so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning'bloodsucking creatures'.10. Only in America.... do they have drive-up ATM machines with Braillelettering. EVER WONDER????????????????/Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?Why women can't put on mascara with their mouth closed?Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?Why is "abbreviated" such a long word?Why is it that doctors call what they do "practice"?Why is it that to stop Windows 98 or XP, you have to click on"Start"?Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashingliquid made with real lemons?Why is the man who invests all your money called a broker?Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?Why isn't there mouse-flavored cat food?When dog food is new and improved tasting, who tests it?Why didn't Noah swat those two mosquitoes?Why do they sterilize the needle for lethal injections?You know that indestructible bl ack box that is used onairplanes?Why don't they make the whole plane out of that stuff?Why don't sheep shrink when it rains?Why are they called apartments when they are all stuck together?If con is the opposite of pro, is Congress the opposite ofprogress?If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?In case you needed further proof that the human race is doomed throughstupidity,here are some actual label instructions on consumer goods.On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. ( and that's the onlytimeI have to work on my hair).On a bag of Fritos: .You could be a winner! No purchase necessary.Details inside. (the shoplifter special)?On a bar of Dial soap: "Directions:Use like regular soap." (and thatWould be how???....)On some Swanson frozen dinners:"Serving sugges tion: Defrost." (but,it's "just" a suggestion).On Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down."(well...duh, a bit late, huh)!On Marks &Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating."(...and you thought????...)On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body." (butwouldn't this save me more time)?On Boot's Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operateMachinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce the rate ofconstruction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness."(and...I'm taking this because???....)On most brands of Christmas lights:"For indoor or outdoor use only." (as opposed to...what)?On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use." (now,somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts."(talk about a news flash)On an American Airlines packet of nuts:"Instructions: Open packet, eat nuts." (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)On a child's superman costume:"Wearing of this garment does not enable you to fly." (I don't blame the company.I blame the parents for this one.)On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands orgenitals." (...was there a lot of this happening somewhere?)Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread the stupidity and send this to someone you want to bring a smile to (maybe even a chuckle)...in other words send this toeveryone. We all need to smile every once in a while.
Banc primit de la o domnisoara ... 
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea , vesela,
strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani
luam, da' acum eram liber....
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea , vesela,
strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani
luam, da' acum eram liber....
Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veștile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Fetele din ziua de azi în liceu învață doar două litere și două cifre: A4 și X5, începînd cu facultatea învață încă două cifre și o literă: Q7 și X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăți și se vor învăța alte patru litere: RATB.
După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit și soacră-sa în vizită), seara sună la ușă un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moșule? întreabă îngerașul.
- Să ți-l bagi în fund!
Și, de atunci, există tradiția cu îngerașul înfipt în vîrful bradului...
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veștile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Fetele din ziua de azi în liceu învață doar două litere și două cifre: A4 și X5, începînd cu facultatea învață încă două cifre și o literă: Q7 și X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăți și se vor învăța alte patru litere: RATB.
După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit și soacră-sa în vizită), seara sună la ușă un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moșule? întreabă îngerașul.
- Să ți-l bagi în fund!
Și, de atunci, există tradiția cu îngerașul înfipt în vîrful bradului...
Dupa 2 ani un om realizeaza ca el NU a fost promovat, NU a fost
transferat, NU i s-a marit salarul, NU i s-a dat prima, Si ca compania NU
face nimic în acest sens.
Si decide sa mearga la manager si a început sa-i mentioneze sefului
observatiile sale.
Seful uitîndu-se la el a rîs si l-a rugat sa ia loc spunînd:
-Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici macar o zi!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar Seful a continuat sa explice:
-MGR.- Cîte zile sunt într-un an?
-OM: - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cîte ore are o zi?
- OM: - 24r
-MGR.- Cîte ore muncesti o zi?
- OM: - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adica 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cît reprezinta 1/3 dintr-un an?
- OM: -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la munca si în weekenduri?
-OM: - Nu
-MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an?
-OM: - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104
-MGR.- Merci, daca eliminam din 122 de zile 104 cîte zile ramîn?
-OM: - 18
-MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 saptamîni de concediu. Acum
elimina 15 zile din cele 18, cîte ramîn?
-OM: - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Craciun?
-OM: - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare. Cîte zile ramîn?
-OM: - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pai ce mai doresti?
-OM: - Am înteles domnule. Va multumesc pentru toti banii pe care mi-i
oferiti. Îmi pare rau ca am încercat sa fur de la Companie!!!
edit by admin: uita de diacritice
transferat, NU i s-a marit salarul, NU i s-a dat prima, Si ca compania NU
face nimic în acest sens.
Si decide sa mearga la manager si a început sa-i mentioneze sefului
observatiile sale.
Seful uitîndu-se la el a rîs si l-a rugat sa ia loc spunînd:
-Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici macar o zi!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar Seful a continuat sa explice:
-MGR.- Cîte zile sunt într-un an?
-OM: - 365, iar o data la 4 ani 366
-MGR.- Cîte ore are o zi?
- OM: - 24r
-MGR.- Cîte ore muncesti o zi?
- OM: - 8 ore pe zi
-MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti?
Omul face calculele si zice:
- 1/3 dintr-o zi adica 33,3%
-MGR.- Foarte bine, deci cît reprezinta 1/3 dintr-un an?
- OM: -122 (1/3 x 366=122) zile
-MGR.- Vii la munca si în weekenduri?
-OM: - Nu
-MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an?
-OM: - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104
-MGR.- Merci, daca eliminam din 122 de zile 104 cîte zile ramîn?
-OM: - 18
-MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 saptamîni de concediu. Acum
elimina 15 zile din cele 18, cîte ramîn?
-OM: - 3
-MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Craciun?
-OM: - Nu domnule.
-MGR.- Bun. Elimina cele 3 zile de sarbatoare. Cîte zile ramîn?
-OM: - NICIUNA, d-le.
-MGR.- Pai ce mai doresti?
-OM: - Am înteles domnule. Va multumesc pentru toti banii pe care mi-i
oferiti. Îmi pare rau ca am încercat sa fur de la Companie!!!
edit by admin: uita de diacritice
Bai frate, cand mai dai copy-paste de prin alte parti, mai uita-te si tu ce iese, ca pt. mine era un adevarat test oftalmologic citirea textului tau 
....noroc ca-l stiam si n-a mai fost nevoie sa citesc decat primele 7-8 randuri..... 
Tare oricum bancul!!!!!
....noroc ca-l stiam si n-a mai fost nevoie sa citesc decat primele 7-8 randuri..... Tare oricum bancul!!!!!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.