Câteva perle culese din Armata Româna:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost
gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în
pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând
vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se
amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata,
cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix
si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca
mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe
ceva. Si eu îmi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti
prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un
porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie
magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în
front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng
ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati:-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea
se mai parfumeaza asa.

Noua reclama la Dacia Logan:

- Oof, tati, iar ai trecut de scoala....
- Pai ce sa fac, ma, daca-n p.... mea nu ma mai tin franele....

Într-un bar intra unu si spune:
- Cine vrea sa ia bataie?
Nimeni nu spune nimic, atunci nervos repeta întrebarea :
- Cine vrea sa ia bataie?
În sfârsit se ridica unul mai mare si cu tupeu si spune:
- Eu.
Atunci cel care a întrebat spune:
- Atunci, du-te dupa colt ca de acolo am luat si eu.

Prima slujba
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba,drept care era extrem de emotionat,chiar simtea panica.Superiorul lui,Episcopul,vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte de sa se urce in amvon pentru predica,sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
- Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul care ti l-am dat,dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1)din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-odata;
2) in acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, in plus eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...;
3) nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar;
4) nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5) poruncile lui Dumnezeu sunt 10,nu 12;
6) iar apostolii sunt 12, nu 10;
7) cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spuica e acel T-eu mare de deasupra altarului;
8) cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui";
9) David l-a invins pe Goliat cu o prastie si cu o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu dinamita";
10) cand vorbest despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu";
11) Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia;
12) nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul";
13) Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii;
14) Eva i-a dat un mar lui Adam,nu i-a cedat...;
15)Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva;
16) apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa;
17) "casuta" aia este confesionalul, nu toaleta;
18) cel de pe cruce era Isus Cristos si nu era Che Guevarra; 19) vezi sa ai mereu chiloti pe tine, iar cand e cald evita sa-ti faci aer cu sutana;
20) slujba trebuie sa dureze circa o ora, ci nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie", eram eu...

La examenul de limba italiana.Intra primul
- Come ti chiamo? intraba examinatorul
- Nu am inteles,mai imi puteti repeta o data intrbarea?
- Imi pare rau,urmatorul...
Urmatorii politisti la fel,nimic.Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator
- Maperche si mai cum?

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature...
Prietenii: "sigur!"...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in organ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Cum se numeste mama Irinei Loghin? -Irina Logoff.

Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? 7UP!

"Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt
100% fidel neveste-mii. Dar de-oi iesi de la puscarie..

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

un bordel in pragul falimentului...disperati oamenii fac tot soiul de studii de marketing si ajung la concluzia ca trebuie sa fie mai politicosi cu clientii...
zis si facut..vine primul client..
-buna ziua, cu ce va putem ajuta??
-cu o fata, zise omul...
-vai!! ma scuzati, bineinteles ca o fata...cum sa fie? blonda, bruneta, roscata?
-blonda...
-vai!!! ma scuzati, bineinteles ca preferati blondele...pai mergeti la camera x, va asteapta o blonda deosebita...
clientul pleca la camera x, acolo o blonda faina.
-buna ziua, cum doriti s-o facem? normal, pe la spate, samd...
-pe la spate, zise clientul
-vai!!! ma scuzati, bineinteles ca pe la spate
si omul nostru se apuca de treaba....
la un moment-dat se intoarce blonda:
-vai!! ma scuzati ca stau cu spatele....

TERORISM

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.
Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un
membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult
frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face zingur treaba noastra."

Trei babe stau la taifas si se lauda fiecare cu ce nepoti au.
Prima: nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu inaltimea Ta

a doua:Nepotul meu e cardinal s cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA

a treia:Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama"Dumnezeule !!!"

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea:
- Ce doriti ?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde...
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti penisul in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, ea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece
vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc ... in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a
vazut ... in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i
verde!!!




culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Sa zic si eu unu, sper sa nu supar fetele din acest forum dar asta e un banc despre greutatea satisfaceri poftelor si pretentiilor unei femei :smoke:

O femeie intra in magazin pentru a-si cumpara un barbat. Urca la et. 1. La intrare scrie:
Etajul 1: Acesti barbati au slujbe.
"O", isi zice ea, "astia-s ma buni decat ultimul meu prieten.... dar oare ce-o fi mai sus?"

La Etajul 2: Acesti barbati au slujbe si iubesc copiii.
"Grozav, dar ce o fi mai sus?"

Etajul 3: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii si sunt foarte aratosi.
"Hmm, mai bine, dar hai sa vad ce e mai sus."

Etajul 4: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii, sunt foarte aratosi si ajuta la treburile gospodaresti.
"Foarte tentant, dar trebuie sa vad ce e mai sus..."

Etajul 5: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii, sunt foarte aratosi, ajuta la treburile gospodaresti si sunt foarte buni la pat.
"Exact ce-mi doream! Dar... ma gandesc cat de perfecti sunt cei de la etajul urmator?"

Etajul 6 - Sunteti vizitatoarea nr. 3,456,789,012. Nu exista barbati la acest etaj. Acest etaj a fost construit doar pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit. Multumim pentru ca ati vizitat
magazinul nostru, Va dorim o zi buna. :smoke:

Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.

"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".

Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.

Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"

A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"

Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie
Primit in Rai din cauza problemelor rasiste....
Numele? intreaba Sin Petru.
Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele....
Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors...
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
"Sa traiesti, Sefu´! ii spune respectuos.
"Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...".

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un
prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : "- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere".

Trucat sau nu,e super.
http://holylemon.com/CrazyBasketball.html

O masina se izbeste de un copac.la locul accidentului vine imediat un echipaj de politie.Dupa ce observa ei cum s-a produs accidentul se apuca sa faca morala oamenilor stransi la locul accidentului. <agentul sef>: uitati-va la asta care nu a purtat centura,i-au zburat creierii pe copac,ochii sunt pe parbriz etc; in schimb priviti-l pe pasagerul de pe scaunul din dreapa,care a avut centura de siguranta, parca e viu!

Culmea dezamagirii: sa scrie pe usa "femei" si cand intri sa fie plin de WC-uri!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
O tipa buna de tot intra intr-o farmacie si-o intreaba pe farmacista:
- Fiti amabila, aveti prezervative foarte, foarte mari?
- Da, desigur, cate doriti? - intreaba farmacista
La care tipa raspunde:
- Nu doresc nici unul, dar va suparati daca astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Hai pa
ALEX

Merge un politist prin desert. La un moment dat ii vine sa faca c**a, dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei, racoare, lume, insa toti erau pistruiati. Merge la barman si il intreaba:
- Ce au toti dom'le, de sunt cu pistrui?
La care barmanu:
- Mama, daca-l prind pe ala care a facut c**a pe ventilator !!!

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

un cioban dupa vreo 7 luni pe munte se hotaraste sa pleca la oras...
se duce la prima sosea mai circulata sa ia ocazia(la ia-ma nene)...
sta el acolo vreo 3-4 ore timp in care nu opreste nimeni...
la un moment dat un mercedes clasa s vine cu mare viteza...ciobanul se arunca pur si simplu in fata lui...mercedesul trage tare de volan se intoarce, cat pe aici sa intre in sant, in sfarsit pana la urma nu se intampla nimic cu masina dar nici pe cioban nu-l loveste....
soferul se da jos si zice:
sof:bai bade ai innebunit , vrei sa mori....??
cioban: ce sa fac ma daca nimeni nu vrea sa ma ia si pe mine pana la primul oras...
sof:pai nu vezi ce jegos esti, ce urat mirosi, ce nasol esti imbracat...
cioban: hai ma ia-ma si pe mine ca-ti dau bani
sof:bai ciobane lasa-ma cu banii ca n-ai tu bani sa-mi dai mie
cioban:uite ma iti dau 1 000 de euro daca ma iei pana la primul oras
sof: se gandeste....(ba ce dreacu o mie de euro sunt o mie de euro) hai ma urca
la un moment dat pe drum soferul mercedesulei isi aprinde un trabuc...

cioban: bai soferule uite eu sunt de 7 luni pe munte nu am mai fumat nimic de 6 luni , te rog, da-mi si mie o tigara din asta groasa
sof: ba ai tu fata de tigarile astea?? pai o cutie costa 5 000 de euro...
ciobanul: pai bine ma si in cutie sunt 10 tigari, inseamna ca o tigara costa 500 de euro , uite eu iti dau 2 000 pe una.....
sof:se gandeste....(2 mii de euro sunt doua mii de euro) ...si ii da ciobanului si un trabuc...
cioban(fuma el linistit la care la un moment dat zice:
bai soferule uite de 7 luni stau pe munte si sex nu am facut de loc....IMI SUGI SI MIE P--A????
SOF: bai da' nesimtit mai esti, eu te iau cu masina, iti dau sa fumezi si tu.......da-te jos nesimtitule!!!!
cioban: stai ma nu te enerva ca-ti dau bani
sof: da-te jos bai nesimtitule ca nu am nevoie de banii tai..!!!
cioban:mai soferule uite iti dau 50 000 euro....
sof:se gandeste.....(ba da 50 000 de euro sunt bani....imi mai cumpar un mercedes....si oricum nu stie nimeni....) trage pe dreapta intr-o parcare... si incepe sa....
ciobanul statea pe spate, fuma din trabuc, se uita pe geam la cer si in timp ce soferul ii sugea p--a, el se gandea:
BA SA INNEBUNESC, NEAM DE NEAMU' MEU NU A FOST ASA DATOR

BALADA ANGAJATULUI

Imi place munca, bani de-ar fi
> > s-aduc in firma zi de zi
> > Imi place sefu ' cel mai tare!
> > Si sefii lui, pe fiecare..
> >
> > Iubesc biroul, ce-i pe el ,
> > Concediul nu-l iubesc de fel !
> > Mobila gri plina de praf ,
> > Hirtiile crescute vraf .
> >
> > De munca mea sunt fericit ,
> > Nimic atita n-am iubit .
> > Iubesc computerul, fereastra
> > Spre fericirea mea albastra
> >
> > Iubesc sedintele mai lungi
> > Cind am in creier cifre, dungi
> > Iubesc va spun acu ' din nou
> > Sa stau o viata la birou!
> >
> > Imi place munca , as munci
> > Mai mult in fiecare zi
> > Nu vreau salariu nu vreau prima
> > Mi-ajunge-o critica pe luna...
> >
> > Nu vreau nimic decit un pat
> > Linga pc-ul meu cel drag
> > Sa pot munci aci non-stop
> > Pina se urca firma-n top!
> >
> > Nu vreau nimic nici daca mor
> > Doar sa ma puie pe birou
> > Si sa ma-ngroape-ntre dosare
> > Ca pe Eminovici in mare....

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier... Si mai rau. Il inchide in congelator... Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:

- De ce purtati toti o lingurita?

Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!

Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.

- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
- am intrebat eu.

- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

Unul de sezon daca il stiti deja scuze.....

Cum scapa o femeie de gripa aviara?
isi da foc la pasarica.....

O blonda iese prima data la discoteca cu un baiat si ii cere
sfatul
mamei sale cum sa se comporte:
>>>> " O sa ajungi la discoteca si so sa te invite la dans; poti sa
accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si
timpul
tau"
>>>> "O sa te stranga in brate si o sa inceapa sa te mangaie peste tot;
si
asta poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a
venit si timpul tau"
>>>> "O sa te invite la el acasa si o sa vrea sa sara pe tine; asta sa
nu
mai accepti fata mea, ca te faci de rusine tu si familia ta"
>>>> Se duce blonda la discoteca si se intoarce foarte incantata:
>>>> "Mama a fost exact cum ai prevazut tu: m-a invitat la dans, m-a
strans in brate, a inceput sa ma mangaie, m-a invitat la el acasa, si
cand
am vazut ca vrea sa sara pe mineee..."
>>>> "Daaaa."
>>>> "Am sarit eu pe el si s-a facut el de rusine cu familia lui!"

Patru concurenti la o examinare orala:
- va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai
rapid lucru din lume....
Primul:
- ... eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- cum asa??!!!
-te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea
dvs.
Al doilea:
-eu as zice ca .... clipitul e cel mai rapid...
-de ce anume???
-nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
-da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- dom'le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid
lucru...
- puteti explica??...
- da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de
lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- da... foarte interesant.. va multumim...
- da... foarte interesant.. va multumim...
Al patrulea:
- cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru..
- !!!?????? (consternare)
- pai domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp
nici
sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina......

1.
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:-Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam cârnacior!! La care romanul zice: - Mancati cârnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

2.
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si
> > > > capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
> > > > Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si
> > > incepe sa isi dea cu toate.
> > > > Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea
daca tot ne prabusim?".
> > > > Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre
pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
> > > > Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un
inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
> > > > Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne
> > > prabusim?".
> > > > Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii"
sweetie: Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne
> > > prabusim?".
> > > > Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii".
> > > > Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
> > > > Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
> > > > Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
> > > cutiile negre."

Ce ne invatza filmele americane:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

intra JJ intr-un bar si o blonda il abordeaza:

Domnu JJ, dansati??

Nu fa taratura, asa merg eu

O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!



Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile

Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!


Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

Un musuroi de furnici sa lupta cu un elefant. La un moment dat o furnica ajunge in dreptul gatului elefantului iar celelalte incep sa strige: SUGRUMA-L, SUGRUMA-L.

Peste o furnica aterizeaza o balega de elefant: la naiba, m-a nimerit drept in ochi.

Un elefant si o furnica dupa o noapte de sex nebun: Furnica se trezeste langa elefant, acesta dormind inca, si spune: la dracu, pentru o noapte de placere trebuie sa muncesco viata sa-l ingrop.

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de
batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva
obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n
usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul
deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase
a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet: "Scumpul meu, buna
dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e
curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma
de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun,
iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
- Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
- Ai vomat pe mocheta.
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul
de usa dormitorului...
Si?!!
- Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca
pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om
insurat."

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul


Factorul postal suna la usa unui apartament.
-Cine-i acolo?se aude o voce feminina.
-Posta!
-Sa intre primii doi!

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de
munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?



Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si….n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca Dacii, aveau deja retele wireless .....

Napoleon statea pe cal, la Waterloo. La un moment dat vede ceva in zare si striga:
- Soldat, adu-mi luneta!
Iar soldatul:
- Mon Dieu, vous parlez en Roumain???

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum Nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de
mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se
spune
ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece
porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a
ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei
mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati
saptele, taiati saptele!!!

Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
O haita de castraveti dezorientati

----------------

-Cum canta cucu` in Frantza?
-Avec,avec...


-----------------


In noaptea nuntii:
- Marisico, ia scoati fa fusta aseia di pi tine.
- As scoate-o da'tari mi-i rusini!
- Marisico, io-s barbat si stiu di tati.
Maricica scoate fusta.
- Marisico, scoate si chilotii.
- Bre, da'tari mi-i rusini...
- Scoate-i, scoatei, ca eu stiu di tati!
Maricica isi scoate si chilotii.
- Ei, acuma dupa cum o zas Niculai, aisea tre sa fie o gaura...

Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre

functionara:

> - Scoate imediat banii, ca de nu, iti zbor creierii!

> - Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra

> usii! Aici este o banca, dar o banca de sperma!

> - Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent! Aasaa... si-acum



> inghite-le pe toate sase!

> Functionara, intr-o panica extrema, bea cele sase eprubete cu sperma.

> Domnu' isi scoase masca si spuse:

> - Bai Maricico, ai vazut ca se poate!?

> --

La o banca se organizeaza o vanatoare de ursi.
Se formeaza trei echipe:
Operatiunile, Riscul si Comercialul .
Primii intra in padure Operatiunile, care, dupa ce au completat munti
de documente si au verificat si rasverificat ca toate hartoagele
necesare pentru vanatoare sa fie in regula si dupa ce au trimis faxuri
de informare cu privire la programul de desfasurare al vanatorii, se
intorc in scurt timp cu un urs de dimensiuni modeste.
Riscul nu vrea sa se lase mai prejos si incepe studiul de
fezabilitate
al proiectului de vanatoare, analiza si estimarea timpilor de executie,
dezvoltarea metodologiei celei mai potrivite, intocmirea documentatiei
si planul de probe. Intra apoi in padure si, dupa un timp de doua ori
mai lung decit cel estimat, apar obositi si nervosi, dar cu un urs de
dimensiuni mari.
Comercialii se gandesc: Dar ce, noi suntem mai prejos? Se imbraca la
sacou, cu cravata si vesta, cu laptopuri elegante si superperformante in
mana si surasuri larg intepenite pe figura si se indreapta spre copaci.
Dupa putin timp, Comercialii ies din padure fugind pe rupte, urmariti de
un urs de proportii extraordinare, mormaind infometat. Fara a se opri,
unul dintre Comerciali, aratand cu degetul mare in spate, urla catre
colegii din celelalte doua echipe:

- "Noi v-am gasit ursul, de-acum e treaba voastra!"

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... fir-ar sa fie...

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de conserve de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.

De ce taifun-urile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.

Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crânshina.

Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Gâlshiava pi shier.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitzî Bataiosu.

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osânda

Cum se numeste pe moldovieneste garda de corp?
Strajar

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili.Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Cum se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"?
Camara chitita

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?