Telephone rings at night …
Husband: "- If it is for me, then say that I am not at home."
Wife answers: "- He is at home."
Husband: "- What the hell???"
Wife: "- It was for me!!"

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta.
-Auzi Iubi?
-Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel.
Auzi tu, cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia ...o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Din ciclul men vs women:

NICKNAMES
* If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
* If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT
* When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
* When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
* A man will pay $2 for a $1 item he needs.
* A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
* A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
* The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
* A woman has the last word in any argument.
* Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

* A woman worries about the future until she gets a husband.
* A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
* A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
* A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
* A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
* A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
* A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
* A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
* Men wake up as good-looking as they went to bed.
* Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
* Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
* A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing!

Tata, spune-mi de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e în Africa ? - Esti înca mic, fiule. Când vei creste, o sa întelegi ca, într-un stat civilizat, legea îi apara pe oameni...

--------------------------------------------------------------------

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

--------------------------------------------------------------------

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

--------------------------------------------------------------------

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

--------------------------------------------------------------------

Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu....

--------------------------------------------------------------------

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat aici la 8:30?

--------------------------------------------------------------------

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

--------------------------------------------------------------------

Era odata un copil urat. Atat de urat, incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

Click to view attachment

Societatea este astfel:

Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

MĂRTURISIRE



Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Rebel, poezia a mai fost postată acum o lună, aici:
http://masini.ro/forum/content-page/21576/...ecare/page/800/
Atenţie la ... neatenţie

Iarasi....again....ca-mi era dor de vigilenta intruchipata!!! Pai si cum sa stim stimabile pana si un banc unde si cand s-a mai postat pe forum? Ca, banuiesc ca in cazul asta, functia "search" e cam inutila... Aria Toyota???!!! Pai si daca io nu frecventez acea arie, ce vina am? Ar trebui sa stiu tot ce se posteaza acolo? Si a propos, topicul cu bancuri si glume e aici, nu acolo....sau Toyota se tine de glume? In fine....inca o mustrare nejustificata, abuziva, doar de dragul de-a "atentiona" pe cineva!

Alex, ar trebui să ai la profil în loc de "THE GODFATHER" titlul de "Avocatul poporului" sau "Băgător în seamă".

Dacă eşti ferm convins că am greşit, dovedeşte !
Eu NU am atras atenţia că s-a mai postat acea poezie DOAR "de dragul de-a "atentiona" pe cineva" ci pt că ăsta-i adevărul.
A greşi e omeneşte, a nu recunoaşte când greşeşti (şi când e dovedită) e ...
Dacă te uiţi cu atenţie, nu găseşti nici o iconiţă de "frustrat posesiv şi plin de sine" gen
iar textul folosit a fost chiar ... blând

În sfârşit, nu-i prima oară când "mă înjunghii" pe forum.

Ca să continuăm în spiritul topicului, cred că mă provoci ca să ne duelăm pe pista de kart, tu în el şi eu cu kartul în spate, că dacă reuşesc să intru în el, nu mai pleacă ...

Ce n-as da sa ma pot duela si cu tine pe circuitul de karting, dar tu si numai tu esti de vina ca asta nu se poate realiza.... Poate gasim pana la urma o solutie....poate la Belgrad, tu cu kartul de competitie (si nu in spate, ci in el...pe el...cumva), iar io cu cel de agrement.... Sau asta ar fi prea mult? 74 kg + 12 CP vs. 130 kg + 29 CP....

Pai stimate Marius nu stiu cum sa iti spun dar Alex are dreptate. Nu are ce dovedi, nu e vorba de o greseala, e vorba de exces de zel acolo unde nu e nevoie.
1 Poezia respectiva nu a fost postata la sectiunea corecta,
2 mai da-o incolo de treaba, aici ne descretim fruntile, eu am aria in moderare si s-au repetata cateva bancuri, nu sta nimeni sa verifice paginile si daca s-a mai postat. ideea e sa te bucuri si sa savurezi gluma, o stii bine, n-o stii razi, o stii dar ai uitat-o e binevenita.
Eu unul n-am apostrofat pe nimeni si nici nu am sa o fac vreodata pentru o repetitie.
Asa chiar te uiti ca a mai aparut ceva in sectiunea respectiva si cu ocazia asta iti mai amintesti ca avem si asa ceva.

Alex, îmi doresc foarte mult să ajung la ... 130 kg

Rebel, îmi place poezia, o ştiam sub formă de banc, şi e OK că ai postat-o unde trebuie
De aceea a şi rămas.
În privinţa celuilalt topic, nu a fost ideea mea, nu am fost de acord cu ea dar m-am supus majorităţii japoneze de pe forum
Mă acuzi de exces de zel ??? Acolo unde nu-i nevoie ??? Dă-mi voie să
NU MĂ CUNOŞTI CÂT POT FI DE SEVER !!! În general

De aceea am şi specificat că am fost blând în exprimare deoarece tu nu ai greşit postând poezia la locul ei, eu doar atrăgând atenţia că a mai fost pe forum.
Am şters mesajul, ai văzut vreo nervozitate în exprimare sau în iconiţe, etc ??? NU !

Din contră, văd mai mult "exces de zel" în mesajele off topic pt a putea acuza (unii) şi altul de a explica ( )

Ca să revenim la bancuri:

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o veti trage în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicare cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celălalt răspunde:
- Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

Foarte tare bancul!

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee

... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...

- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...

- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Traind cativa ani buni prin Ardeal, ma bufneste rasul de doua ori cand aud bancuri cu ardeleni. Parca imi inchipui cativa prieteni .

Sper ca nu s-a mai pus pe aici:

O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client.
El: Cat e scurtul??
Ea: 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din Romania
Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania???
El: Din Suceava.
Ea: Ce coincidentza..si eu la fel...
EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui.....

La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. Mai incolo o opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt, vede pe dreapta un alt nebun, gol, cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Versuri perfecte...
daca au mai fost imi cer scuze, dar capodoperele nu mor niciodata!



Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare…

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.

Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune:
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci, multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, cânta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.

Bulă era cu mai mulţi prieteni la cîrciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Si ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi cîte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...

Florica o vede pe Leana stand trista pe prispa si-o intreaba ce are..ea ii raspunde:
- Pai sa vezi tu, ieri a trecut Ion pe aici si mi-a spus sa merg pe la el ca are ceva sa-mi zica!
- Si, ce-ai facut?
- Pai m-am dus.
- Si?
- Si m-a f%&%t de m-a rupt!!!
- Bravo, dar de ce esti ingandurata?
- Pai cum sa nu fiu..nici acum nu stiu ce-a vrut sa-mi zica!!!

-----------------------

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tare se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.

-----------------------

RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire. Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi tina scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere !
A M I N

-------------------------------

Click to view attachment

am scapat sandwitchul din mana foarte tareeeeeee

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Ieri, în timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: "vreau sa ne iubim ca-n filme!". Îndata am intors-o invers si i-am bagat-o în gura, cautând sa i-o îndes cât mai adânc în gât; cu o mâna am înhatat-o de buci tragându-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund si în vagin strecurindu-i câte un deget în fiecare; în timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am împroscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce....presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme...

Hotarare de urgenta a guvernului
H.G. 69 / 1 februarie 2011

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ”, pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras “.
5. Taxa pe “vanturi trase”, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio -Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din
reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul..

Se incadreaza la glume cu carcter hazliu desi trebuie sa luam aminte la PSSUR ce putem asimila...

Intrebarea zilei pt barbati:

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Nimanui, se poate face sex intins pe spate apoi sa adormi cu ea in brate !

Americanii au auzit ca Romanii au scos Dacia Logan, o masina buna si ieftina deci se decid sa fure planurile si sa o produca si ei, la General Motors.
Urmeaza exact instructiunile dar le iese un tractor; repeta operatia de mai multe ori, dar rezultatul este acelasi.
Ii contacteaza atunci pe japonezi si le cer ajutorul insa nici aia nu reusesc mai mult.
Disperati suna la Dacia, isi marturisesc fapta si isi cer scuze, dar ii roaga sa le spuna si lor secretul.
Astia raspund:
-Si noua ne iese la inceput tot tractor, dar il luam dupa aia la pila!

mda, tu presupui ca frumoasa abia asteapta sa sara pe tine, imediat ce te asezi pe spate Ca o curiozitate, de cate ori ti s-a intamplat ??

Pai daca ai ajuns cu ea in pat, prespunem ca vrea si ea?

Pai atunci cum ai ajuns cu amandoi? Eu cred ca presupunerea initiala ar trebui sa fie ca nu te cunosti cu ei, decat asa, in linii mari : Adica tu stii doar ca ea e cea mai frumoasa si e homosexual. . Fara istorie anterioara, adica ai si munca de convingere/cucerire de facut etc.

Pentru ca plecam de la o supozitie, da-mi voie sa o dezvolt in cel mai favorabil mod posibil !

Program profesionist de slabire!..

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.

A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.

Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.

Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
"Esti sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru."
"Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
"Daca te voi prinde, al meu esti!"

Arca lui Noe

Click to view attachment
Woodpecker must go!
===

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe

Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Şase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Şapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e întotdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori, Titanicul de profesionişti.

Am auzit ca inorogii au ajuns prea tarziu, dupa ce arca plecase.

La fel si grifonii.

Intrebarea nu n-ti dadea de ales decat dintre doua variante. Dar oricum raspunsul este bun.

Totul e sa nu adormi cu ea in brate pe o parte. Pe partea gresita... Sau daca tot adormi sa nu relaxezi b**ile ca ai pus-o.

eu cred ca vor alege cativa si varianta nasoala. Te uiti pe acasa tv?

nope... si daca e cu vaselina nici nu vreau.

Il bati bine pe pidosnic si apoi il legi de calorifer, iar patul sa fie la ceva distanta de calorifer. Atentie ca si femeile tradeaza. Daca n-o satisfaci o sa fie prima care-l dezleaga...

Io zic ca placerea dubla e maxima .

Adica sa-i bati pe amandoi!?

))))))))))))) tareeee ))

Un oltean, intors din Spania,se hotaraste, ca din banii castigati din culeasul capsunilor sa-si cumpere o masina.Zis si facut!
A doua zi,merge la targul de masini,vede o masina si intreaba
- Domnule,ce face masina asta?
Vanzatorul:
- Masina aceasta e deosebita.Ea poate prinde o viteza maxima de 300km/h,si poate intra intr-un zid fara sa patasca nimic.
Olteanul incantat il roaga sa faca un test. In timp ce masina merge spre un zid,vanzatorul ii spune olteanului sa inchida ochii....apoi ocoleste zidul si ii spune oltenului sa deschida ochii.
Olteanul,se uita in spate,se uita la masina si vede ca aceasta e neatinsa si se hotaraste sa o cumpere.
Fericit isi ia masina si se duce la un bar sa sarbatoreasca cu prietenii noua achizitie.Dupa mai multe sticle, ii invita pe toti sa vada ce poate sa faca masina lui.Se urca toti in masina, pornesc,ajung la viteza maxima si se
apropie de un zid.Olteanul le spune la toti sa inchida ochii....
Dupa cateva ore,se trezesc la spital....toti avand cate ceva rupt....
La care olteanul:
- Ba, care nu inchisasi ochii?

+++
BUNA ZIUA IN LEGATURA CU ANUNTUL PENTRU ANGAJARE V-AM TRIMIS ATASAT CV-UL PERSONAL.
ATT. DNUL XXX
+++
am stat putin sa ma gandesc cum e cu CV-ul personal!?
... continutul CV-ului e deasemenea interesant si total paralel cu postul.
... iar la sfarsit si-a scris mare (cu un font dublu) numarul de mobil.

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...


De ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
Cozonacul are oua!

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vo...psea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!


Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
...- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?


Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!



Cum recunosti un om de zapada homosexual?
Are morcovul infipt in cur...!


Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.


– Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
– Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…


Un asistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa. Asistentul social, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi: “E prea mult, mă…”

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.