1. daca masina e a unui director de banca, BRAVO! Sa mai zica lumea ca e greu la banci.... in conducere.
2. daca e a unui client al vreunei banci, le-a pus D-zeu mana in cap.
3. - = - = - = -, alta decat cea la care lucrezi, acum trebuia sa fie deja clientul tau.
4. o fi venit la WE sa-si ia banii de benzina, trimisi din strainatate.
5. o fi proprietarul strazii, dupa cum a parcat, si a venit sa ceara chiria.

Rosie, BMW, daaa, frumoasa, pacat ca nu se vede bine din cauza Bentleyului din fata ei !

Bai, sincer, nu stiu a cui era...cel mai probabil venise omul sa-si plateasca factura la Zapp (intre sediul bancii la care cu onor da cu sapa subsemnatul si celelalte doua, care se vad in poza - CR Firrenze si Banca Romaneasca - este sediul central Zapp Pitesti...), ca am iesit inca o data la vreo 2-3 minute dupa ce facusem pozele, si ia masina de unde nu-i...

Far, din experienta mea, clientii care au asa ceva nu sunt cei mai facili clienti din lume...si nici disciplinati nu prea sunt...asta insemnand ca nu prea ii vrei ca si clienti, ca-s dificili, si carcotasi, si muncesti mult pentru ei, si nu faci asa de mare profit pe urma lor...masinile de acest gen apartin, de cele mai multe ori, "tzeparilor", care si stiu, si pot, si dau "tunuri"...

Parca Penescu avea una din asta.

nope...Penescu are un Maybach (din ala mare, mai mare ca al lui Jiji...), si un SLR...la care, apropo, saptamana trecuta se lucra, cu un mecanic german, la schimbarea unor parti importante din cablaraie, pe care i-au rontait-o sobolanii...de la atata stat in curte, ca are permisul suspendat...inca...

Eu din cate retin unul din frati are Maybach si celalalt are SLR... nu unul singur sa le aiba pe amandoua...
Acuma na...care e pitestean ar trebui sa stie mai bine .

Cornel are si SLR, si Maybach...Ilie are un Mercedes CLS, AMG... Cornel mai are si un trike, da' nu stiu sa-ti spun ce si cum despre el...

hmm...la o cautare pe net zice: http://www.gosvip.ro/2007/06/fratii-penesc...itestiu-n-doua/ ca unu are SLR si altu Maybach..
acu..la alta cautare zice: http://www.promotor.ro/noutati-auto-auto-d...pitesti-2786753 ca le are Cornel pe amandoua...
Eh...super masini..nu mai conteaza care din frati le are...

In ce conditii, nu stiu dar eu am la Allianz fara fransiza si asta de cativa ani. Este drept ca abia anul asta am beneficiat de Casco, sa vedem la anul la prelungire daca va aparea sau nu fransiza!

Indiferent care din Penesti detine masinile, pot sa-ti spun un singur lucru: pana la urma, masinile sunt inmatriculate pe firma, direct, pentru ca, financiar, este mult mai rentabil asa...iti dai seama numai cat costa asigurarile celor 2 masini? de ce sa nu le scada din venitul impozabil al firmei, si sa le plateasca din buzunar? nu are logica, asa ca sunt sigur ca masinile sunt inmatriculate, toate, pe PIC SRL, sau pe una din firmele din grup...

Cum adica ai beneficiat? Nu poti beneficia decat daca faci o frauda.

Eh, ai inteles tu, da' esti carcotash!

Pai daca ai busit masina...sau ti-ai gasit-o busita de altu...nu se cheama ca e beneficiu faptul ca iti repari masina? Ai beneficiat de serviciile asigurarii...
Ca doar n-o sa dai bani din buzunar

A beneficia inseamna (cf DEX) a castiga, a profita; polita Casco se face ca sa iti asiguri o eventuala pierdere deci in cazul unei daune poti doar sa folosesti polita.
FE, am venit cu precizarea aceasta pentru ca am auzit pe multa lume (si cred ca fiecare dintre noi a auzit/spus): "Am platit degeaba asigurarea anul trecut, dom'le!" si oricat ai explica unora ca e bine si de ce e bine ca "au platit-o degeaba" pleaca la fel de confuzi si mai mult ca sigur o sa zica: "Ce pm o fi zis ala? m-a imbarligat ca de-aia lucreaza in asigurari; am dat banii aiurea!"
Singurul lucru de care beneficiezi este doar dreptul de a fi despagubit (conform conditiilor) in cazul in care se intampla evenimentul asigurat (tot conform conditiilor).

Beneficiu inseamna profit, castig, folos... Este corect sa spui ca ai beneficiat de polita CASCO, adica te-ai folosit de serviciile asiguratorului pentru a-ti repara masina. Nu vad problema.

Difera perceptia pe care fiecare din noi o are asupra fenomenului asigurari.
Daca mergem pe firul acesta inseamna ca e cu atat mai mare beneficiul cu cat masina sufera cat mai multe daune si mai mari, atunci de ce sa n-o busesti in fiecare zi, eventual sa intri cu ea intr-un zid de beton (dar sa n-o faci dauna totala pentru ca atunci se schimba si masina si polita si nu mai beneficiezi de ele)?
Daca imi explici cum beneficiaza oricare din cele 2 parti semnatare ale contractului de asigurare (clientul si asiguratorul) va dau dreptate .

Discutia asta e cam fara vreun rost. Vorbim de dragul de-a vorbi. Clientul pur si simplu isi gaseste masina lovita si beneficieaza de serviciile asiguratorului.
Asiguratorul beneficieaza de banii celor ce nu au incidente in anul respectiv. Ajungem de la discutia despre un verb la logica universala.

Tot nu inteleg ce vrei sa zici. Avem puncte de vedere diferite, eu mi-l explic pe al meu si as dori ca tu sa mi-l explici pe al tau ca sa te inteleg mai bine.
"beneficiaza de serviciile asiguratorului": care servicii? masina ti-o repara un servis; ce anume face asiguratorul ca sa poata fi considerat serviciu? dupa cum vad eu lucrurile, in loc sa te duci la asigurator care te trimite la politie apoi sa te intorci la asigurator care iti face dosarul si te trimite in servis te-ai duce direct la servis, ai putea sa te duci direct la politie si in servis deci asigurarea iti face un deserviciu.
"asiguratorul beneficiaza de banii celor care nu au incidente": crezi ca asigurarile sunt fonduri de pensii de stat? daca tu nu-i aduci profit te arunca de nu te vezi; apoi daca tu faci presupunearea ca unii asigurati nu au incidente la fel de bine pot sa presupun si eu ca toti asiguratii au cel putin o dauna pe parcursul unui an, in cazul acesta de unde mai vin banii?
Deci, ca sa inteleg mai bine, care sunt serviciile asiguratorului de care beneficiaza clientul? sau

si atunci orice argument trece pe langa noi fara sa-l bagam in seama.

Simplu. Iti plateste reparatia masinii. Cat despre teoria asigurarilor, cred ca ti-o explica mai bine Far.
Sau te poti documenta online -> http://en.wikipedia.org/wiki/Insurance

Asta nu reprezinta un beneficiu, reprezinta contravaloarea reparatiei, tu platesti o suma de bani pentru a-ti asigura dreptul de despagubire iar asiguratorul nu face decat sa-si respecte contractul pe care l-a incheiat cu tine.
Hai sa pun altfel datele problemei: daca nu ai avut nicio dauna pe parcursul unui an inseamna ca nu ai beneficiat de nimic (nu ti s-a platit nicio dauna). corect? Daca nu ai beneficiat de nimic inseamna ca ai dat o suma de bani fara sa primesti ceva in schimb. corect? Daca ai dat o suma de bani fara sa primesti ceva in schimb inseamna ca esti indreptatit sa-ti ceri banii inapoi. corect? Daca nu esti indreptatit sa primesti banii inapoi atunci inseamna ca ai platit pentru altceva. Pentru ce ai platit banii aia?
(off: sunt convins ca FE stie mai multe decat mine despre asigurari si ma bucur cand am cateodata ocazia sa-l intreb si sa-mi raspunda la cate o intrebare; desi traim la cateva sute de km si nu ne-am vazut niciodata (inca) suntem colegi )

Daca... daca... daca... Eu vorbeam de un caz concret, prezentat pe pagina anterioara.

Tot pe pagina anterioara ai facut o presupunere care mi-a permis sa emit ideea inversa, in rest am mers doar pe firul gandirii tale (edit: care caz concret?!).
Te-ai gandit pentru ce platesti in cazul in care n-ai nicio dauna?

ca s-o lamurim, pe romaneste: prima de asigurare este PRETUL pe care asiguratul il plateste pentru PRELUAREA riscului, de-a lungul perioadei de asigurare, de catre asigurator...scurt pe doi...beneficiul asiguratului este faptul ca scapa de riscul de accident/dauna, care nu mai cade in sarcina lui...cred ca daca s-ar fi folosit de la inceput termenul de "...despagubire..." in locul celui de "...beneficiu...", nu am mai fi avut ce discuta...deci propozitia initiala ar fi fost ceva de genul: ...am fost despagubit in anul in curs..., in loc de ...nu am beneficiat...

Ti-am zis. Vezi care e principiul asigurarii.

LE: Vad ca a explicat pe scurt si Flavius.

Ovidiu, imi pare rau ca nu ai citit cu atentie ceea ce am scris si ca ai tinut sa ma contrazici, poate o paralela intre 2 mesaje aproape identice te va edifica (unul pe care l-ai aprobat si unul pe care l-ai contrazis):


(adrian, daca as fi mai catolic decat papa as spune ca nu scapi de riscul de accident/dauna, scapi de problema platii unei eventuale daune)
Poate ca am si eu partea mea de vina pentru ca nu am fost mai explicit dar daca ai fi citit macar linkul pe care tot tu l-ai dat ai fi vazut ca in asigurari nu se vorbeste de beneficii ci doar de riscuri, pierderi si prime; exista si polite cu beneficii/beneficiari insa n-o sa amintesc despre ele pentru ca politele auto nu se incadreaza in acea categorie.
<<cred ca daca s-ar fi folosit de la inceput termenul de "...despagubire..." in locul celui de "...beneficiu...", nu am mai fi avut ce discuta>> - asta ar fi ideea principala care ar trebui sa se desprinda din toata discutia, doar ca mi-am dorit sa ajungi singur la ea .
Bafta!

Pai eu doar v-am urmarit si am concluzionat.. ...

Doamna cu umedul

Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre cabral pe blog



Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola…
La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:

- Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!

- (la telefon, indescifrabil)…

- Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.

Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:

- Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!

Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:

- Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.
- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre’ sa-ti dau!
- Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…
- Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!
- Stiti…
- Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate!

Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):

- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica.

Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric!

Iata servetelele demachiante pentru…

Monumental de tare!

Si lui Cabral ... toate cele bune, a fost demential.

noutati la IKEA

Vroiam sa mentionez ceva. Azi am avut o zi lunga si obositoare dar cand am venit acasa pe ecranul monitorului tronau zeci de mesaje de Vio, am ras cu lacrimi mai ales la gluma cu doctoru. Mersi Vio.

ma bucur ca poate ti a mai disparut un rid doua dupa fatza si daca te-a descretit un pic dupa o zi grea

da! mare om vio! Si eu rad cu lacrimi la mesajele ce le gasesc zilnic de la el Mutzam fain vio!

in plm...daca n-ar fi juma` din mesaje cu si despre motocultoru meu, ar fi perfect!

Da' nu cresti tu mare, Stefane?!?!?!?!?

Bestiala povestea lui Cabral...Colonelu'

Vreau si eu sa adaug ca uneori eu primesc mesajele lui Vio in dublu exemplar ...sau in triplu exemplar... ,mi le trimite Vio,apoi primesc de la DAN,uneori de la ovidiudinutm si,mai rar,acelasi lucru imi trimite si Hoinaru.... Dar e bine,simt ca nu sunt uitata...si ca sunt intre prieteni. Multumesc,may fratilor!

Pierdere la Toyota...prima oara dupa 70 de ani...

Are cineva idee de vreun magazin online care vinde muzica? cd-uri, albume etc?

torrent , si e ieftin tare !!

Poate Dragoş vrea să plătească şi taxa de timbru
Şi să fie ... legal

da, caut original

2 ghinde )

Cum...De ce....Care...?


I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce este un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare dintre ei a incercat cate o parola.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarat.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten greu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea ruseasca cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca barbatii otita...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist sau imigrant.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand i se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSS-UMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

http://www.gandul.info/lumea/si-toyota-inc...ml?3929;3707735
Tot mai naspa!

Din pacate pentru VW:

http://pitzipoanca.org/2009/01/sa-vada-lumea/

Asta m-a lasat masca:

http://www.libertatea.ro/stire/video-ister...cna-226095.html

Bai saraca... naspa ca nu se mai da Rudotel decat cu reteta....

Tu crezi ca are efect la asta ? Da' medicamente ar trebui sa ia si ala de-a pus-o la televizor.

Poate un ceai laxativ...
Aia sigur nu e isterica? Poate totusi un control...
Totusi, daca e sa vorbim despre viata de zi cu zi, gagica e la servici...Ma intreb cam cat de normal e sa te comporti asa la servici...

Cred ca femeia tocmai constientizase ca audienta programului tindea spre zero.

Ghiciti masina?