bancuri & glume

intamplare adevarata:

o persoana avea 2 telefoane(retele diferite)

nu gasea unul dintre ele

si suna de pe celalt numar pe nr. tel pierdut

se aude sunand de sub scaun( era in masina)..........

il ia repede si raspunde ALO!? ALO!?

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

Un copilas la vro 4-5 ani o intreaba pe maica-sa:
- Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru?
Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios:
- Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri...

si inca unul:

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...

Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care organu' relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

Tu ai ceva cu politistii?

un sofer care nu are ceva cu politistii... ori e politist... ori gardian public
Apropo stiti bancul cand vine papa (Benedict ?) in romania. La aerport il asteapta o limuzina, urca papa in spate si merg ei spre hotel... si soferu merge cu 50 km/h. La un moment dat papa ii zice:
- fiule, mergi mai repede ca ma grabesc
soferuL: nu pot parinte ca am ordine clare sa nu depasesc viteza legala.
- fiule, sunt batran si imbatranesc aici in masina asta, grabeste-te te rog
soferul: nu pot parinte, o sa fiu dat afara...
- fiule atunci lasa-ma pe mine sa conduc.
Soferul disperat da prin statie la superior dorinta papei, ala: "pai daca PAPA vrea sa conduca fa-i placerea si lasa-l pe el sa conduca".
Se urca papa la volan si ii da in gura 90-100-130-160... trece pe langa radar... vine politistul sa ceara actele... cand da jos geamul papa politistul se sperie si pune mana pe statie:
"Shefu, shefu... am dat de o belea.. am oprit pe cineva important"
- pe cine mah ? un militar ceva ?
- nu sefu, mai mare !
- deputat, senator, ministru ?
- nu sefu, mai mare !
- mah boule tu l-ai oprit pe presedinte ?
- nu sefu, mai mare !
- cine poate fi mai mare mah boule ?
- Nu stiu shefu, da il are ca sofer pe PAPA !!!

Binenteles ca am ceva cu politistii...om sunt!
Dar tre' sa recunosteti ca bancurile sunt destul de misto !

Si va mai zic cateva!

Merg 2 politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
- Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou :
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele ?
- Am gasit loc de intors!

Un carutas este lovit in plin de o masina si zace intins intr-o balta de sange alaturi de calul sau. Apare un politist la locul faptei si vazand calul cum se chinuie ii trage un glont in cap, dupa care il intreaba pe taran:
- Va simiti bine?
La care taranul se ridica si striga:
- Niciodata nu m-am simtit mai bine!!!

un politist intr-o intersectie.......
o blonda cu un super bmw trece de doua ori pe rosu si pe langa politist il improsca pe acesta cu apa de sus pana jos(ploua).....
politistul se suie in masina si se ia dupa ea.....blonda opreste in fata unei ambasade si intra in mare graba.....politistul cand vede ambasada se lasa pagubas....

a doua zi la fel...blonda....politistul...intersectia...apa...urmarirea.....alta ambasada.......

a treia zi la fel...

a patra zi ttoate strazile din zona blocate ........vine blonda cu viteza trece pe rosu dar ne mai avand pe unde sa mearga opreste in sfarsit la semnal..

politistul satisfacut incepe:...aaa pai sa vedem trecut pe rosu de 6 ori, nu ati oprit la semnal, etc......amenda 15 milioane lei

blonda scoate 30 de milioane si-i spune sa opreasca restul....

asta enervat la maxim zice: da' cu ce va ocupati doamna???

bnd:- fac sex oral pe bani
pol:- aaaaa... adica sugeti p....
bnd:- nu domne' fac sex oral pe bani
pol:- haideti doamna ca stiu si eu ce e aia ....sugeti p...
bnd:-auzi domne' cat ai dumneata salariul?
pol:-12 milioane.....
bnd:-pai vezi dumneata sugi p...., eu fac sex oral

Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
================================================
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera
carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se
pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul
omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine
================================================
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

>O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si
da de
>un taran.
> Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
> Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
> Blonda: ... pai si care e sparla
> Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe
zi".
> Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul
...
> Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe
zi
> si te f** o data pe an , NU INNEBUNESTI?
>
> *********************
>
> In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale
> tatalui sau:
> - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate
pentru
> ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un
ungur
> e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS.
> A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
> - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in
camera,
> pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat
pentru
> ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e
FRUMOS.
> Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
INDEPENDENT si
> AUTONOM!

un tip se duce la doctor:
tip: domnu' doctor cce trebuie sa fac pt. a mai trai cel putin 50 de ani de aici in colo?
doc: domne' fumezi???
tip:- nu domnu' doctor!!!
doc:- de baut bei???
tip:- nici macar o picatura!!
doc:-la femei te duci?
tip:- in nici un caz!
doc:atunci pentru ce vrei ma nene sa mai traiesti 50 de ani????
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

un tip la vreo 30 de ani, foarte elegant, intr-un A8, opreste la stop....acolo un cersetor, cam de aceeasi varsta, foarte urat, nespalat, adrenturos, vine si-i cere 100 000 de mii lei..... tipul scoate 200 000 si le intinde cersetorului....dar are un moment de ezitare....

tipul:- bah nu iti dau bani ca ii bei
cersetorul: nu-i beau sefu ca eu nu beau deloc

tipul:- nu-ti dau banii ca-i fumezi
cersetoru:nu-i fumez sefu' ca eu nu fumez deloc

tipul: nu-ti dau bah ca te duci cu ei la femei
cersetorul: sefu' am si eu o nevasta , dar de alte femei fereasca sfantu', nu am eu vicii din astea

tipul:( dupa o perioada de gandire)....auzi bah ia treci in dreapta sa te duc la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza , nu bea si nici la femei nu se duce

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,

Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer!Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului,Cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira , castoruleeee! EXPIRAAA !!!!

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.

Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai oproblema mare:
nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te
hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti
va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai
face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jurimprejur. Vede o
blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii
intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o
bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat
Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat
Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...

CULMI....

Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea cea mai incredibila: Sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
Culmea justitiei: Sa condamni o curva la locul de munca
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-I bagi la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba"
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi "Goool!!"
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea nicotinei: Sa fumezi tigara in latime, fara filtru
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei femei gravide
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in judecata...
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari la TV
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea speologiei: Penisul sa aiba claustrofobie
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant

BANCURI SECI...

O musca intra in curul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo...........
.....
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.
.....

Cand sta barza intr-un picior?
Cand si-l ridica pe celalalt!
.....
Pe strada se jucau doi copii: pe unul il chema Ion si pe celalalt il chema maica-sa
.....
trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: uite ma, asta iar a lesinat

ZIUA UNUI PESIMIST

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor
bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa
in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la
baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face
tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob
de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o
pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua
tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe
aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur
si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la
servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:
purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se
dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun
acord. Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo
doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia
ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de
pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un
bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse
seara.