bancuri & glume

Câteva perle culese din Armata Româna:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost
gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în
pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând
vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se
amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata,
cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix
si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca
mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe
ceva. Si eu îmi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti
prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un
porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie
magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în
front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng
ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati:-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea
se mai parfumeaza asa.

Noua reclama la Dacia Logan:

- Oof, tati, iar ai trecut de scoala....
- Pai ce sa fac, ma, daca-n p.... mea nu ma mai tin franele....

Într-un bar intra unu si spune:
- Cine vrea sa ia bataie?
Nimeni nu spune nimic, atunci nervos repeta întrebarea :
- Cine vrea sa ia bataie?
În sfârsit se ridica unul mai mare si cu tupeu si spune:
- Eu.
Atunci cel care a întrebat spune:
- Atunci, du-te dupa colt ca de acolo am luat si eu.

Prima slujba
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba,drept care era extrem de emotionat,chiar simtea panica.Superiorul lui,Episcopul,vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte de sa se urce in amvon pentru predica,sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
- Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul care ti l-am dat,dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1)din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-odata;
2) in acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, in plus eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...;
3) nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar;
4) nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5) poruncile lui Dumnezeu sunt 10,nu 12;
6) iar apostolii sunt 12, nu 10;
7) cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spuica e acel T-eu mare de deasupra altarului;
8) cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui";
9) David l-a invins pe Goliat cu o prastie si cu o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu dinamita";
10) cand vorbest despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu";
11) Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia;
12) nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul";
13) Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii;
14) Eva i-a dat un mar lui Adam,nu i-a cedat...;
15)Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva;
16) apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa;
17) "casuta" aia este confesionalul, nu toaleta;
18) cel de pe cruce era Isus Cristos si nu era Che Guevarra; 19) vezi sa ai mereu chiloti pe tine, iar cand e cald evita sa-ti faci aer cu sutana;
20) slujba trebuie sa dureze circa o ora, ci nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie", eram eu...

La examenul de limba italiana.Intra primul
- Come ti chiamo? intraba examinatorul
- Nu am inteles,mai imi puteti repeta o data intrbarea?
- Imi pare rau,urmatorul...
Urmatorii politisti la fel,nimic.Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator
- Maperche si mai cum?

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature...
Prietenii: "sigur!"...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in organ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Cum se numeste mama Irinei Loghin? -Irina Logoff.

Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? 7UP!

"Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt
100% fidel neveste-mii. Dar de-oi iesi de la puscarie..

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

un bordel in pragul falimentului...disperati oamenii fac tot soiul de studii de marketing si ajung la concluzia ca trebuie sa fie mai politicosi cu clientii...
zis si facut..vine primul client..
-buna ziua, cu ce va putem ajuta??
-cu o fata, zise omul...
-vai!! ma scuzati, bineinteles ca o fata...cum sa fie? blonda, bruneta, roscata?
-blonda...
-vai!!! ma scuzati, bineinteles ca preferati blondele...pai mergeti la camera x, va asteapta o blonda deosebita...
clientul pleca la camera x, acolo o blonda faina.
-buna ziua, cum doriti s-o facem? normal, pe la spate, samd...
-pe la spate, zise clientul
-vai!!! ma scuzati, bineinteles ca pe la spate
si omul nostru se apuca de treaba....
la un moment-dat se intoarce blonda:
-vai!! ma scuzati ca stau cu spatele....

TERORISM

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.
Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un
membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult
frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face zingur treaba noastra."

Trei babe stau la taifas si se lauda fiecare cu ce nepoti au.
Prima: nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu inaltimea Ta

a doua:Nepotul meu e cardinal s cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA

a treia:Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama"Dumnezeule !!!"

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea:
- Ce doriti ?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde...
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti penisul in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, ea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece
vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc ... in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a
vazut ... in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i
verde!!!




culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Sa zic si eu unu, sper sa nu supar fetele din acest forum dar asta e un banc despre greutatea satisfaceri poftelor si pretentiilor unei femei :smoke:

O femeie intra in magazin pentru a-si cumpara un barbat. Urca la et. 1. La intrare scrie:
Etajul 1: Acesti barbati au slujbe.
"O", isi zice ea, "astia-s ma buni decat ultimul meu prieten.... dar oare ce-o fi mai sus?"

La Etajul 2: Acesti barbati au slujbe si iubesc copiii.
"Grozav, dar ce o fi mai sus?"

Etajul 3: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii si sunt foarte aratosi.
"Hmm, mai bine, dar hai sa vad ce e mai sus."

Etajul 4: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii, sunt foarte aratosi si ajuta la treburile gospodaresti.
"Foarte tentant, dar trebuie sa vad ce e mai sus..."

Etajul 5: Acesti barbati au slujbe, iubesc copiii, sunt foarte aratosi, ajuta la treburile gospodaresti si sunt foarte buni la pat.
"Exact ce-mi doream! Dar... ma gandesc cat de perfecti sunt cei de la etajul urmator?"

Etajul 6 - Sunteti vizitatoarea nr. 3,456,789,012. Nu exista barbati la acest etaj. Acest etaj a fost construit doar pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit. Multumim pentru ca ati vizitat
magazinul nostru, Va dorim o zi buna. :smoke:

Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.

"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".

Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.

Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"

A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"

Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie
Primit in Rai din cauza problemelor rasiste....
Numele? intreaba Sin Petru.
Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele....
Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors...
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
"Sa traiesti, Sefu´! ii spune respectuos.
"Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...".

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un
prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : "- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere".

Trucat sau nu,e super.
http://holylemon.com/CrazyBasketball.html

O masina se izbeste de un copac.la locul accidentului vine imediat un echipaj de politie.Dupa ce observa ei cum s-a produs accidentul se apuca sa faca morala oamenilor stransi la locul accidentului. <agentul sef>: uitati-va la asta care nu a purtat centura,i-au zburat creierii pe copac,ochii sunt pe parbriz etc; in schimb priviti-l pe pasagerul de pe scaunul din dreapa,care a avut centura de siguranta, parca e viu!

Culmea dezamagirii: sa scrie pe usa "femei" si cand intri sa fie plin de WC-uri!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
O tipa buna de tot intra intr-o farmacie si-o intreaba pe farmacista:
- Fiti amabila, aveti prezervative foarte, foarte mari?
- Da, desigur, cate doriti? - intreaba farmacista
La care tipa raspunde:
- Nu doresc nici unul, dar va suparati daca astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Hai pa
ALEX

Merge un politist prin desert. La un moment dat ii vine sa faca c**a, dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei, racoare, lume, insa toti erau pistruiati. Merge la barman si il intreaba:
- Ce au toti dom'le, de sunt cu pistrui?
La care barmanu:
- Mama, daca-l prind pe ala care a facut c**a pe ventilator !!!

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?