bancuri & glume

De ce fraza "Vino la mine, sa ne uitam la un film bun" le determina pe femei să se epileze?
------------------------------------------
La urolog, medicul se adreseaza pacientului: - Trebuie sa incetati sa va masturbati! - De ce?? - Ca sa pot sa va consult!
------------------------------------------
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 100 de euro că mireasa e virgină? Mireasa aude şi intervine: - Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?!
------------------------------------------
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
------------------------------------------
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea
------------------------------------------
Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului... - Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!
------------------------------------------
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
------------------------------------------
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
------------------------------------------
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra !
------------------------------------------
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
------------------------------------------
Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?
------------------------------------------
Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
------------------------------------------
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
------------------------------------------
- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?
------------------------------------------
- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
------------------------------------------
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
------------------------------------------
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
------------------------------------------
Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.
------------------------------------------
- În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
------------------------------------------
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
------------------------------------------
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!
------------------------------------------
De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...
------------------------------------------
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
------------------------------------------
O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!
------------------------------------------
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
------------------------------------------
O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?
------------------------------------------
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
------------------------------------------
- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.
------------------------------------------
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...
------------------------------------------
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
------------------------------------------
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.
------------------------------------------
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
------------------------------------------
Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.
------------------------------------------
Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!
------------------------------------------
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!
------------------------------------------
- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!
------------------------------------------
Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
------------------------------------------
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!
------------------------------------------
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
------------------------------------------
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
------------------------------------------
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
------------------------------------------
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
------------------------------------------
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
------------------------------------------
Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.


I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Un tip si o tipa revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si tipa zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec alte cinci minute si zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza tipa, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

--------------------------------------------------

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Acesta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
- Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu esti patronul?
- Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:
- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur...
Tipa:
- Spune-i ca nu mai aveti hartie ...

--------------------------------------------------

2 elevi moldoveni el si ea:
El: Stii limba engleza ?
Ea: Da
El: Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?
Ea: Ice, tea, foot
El: Hai

--------------------------------------------------

The original sin:
 original_sin.jpg ( 83.48K ) Number of downloads: 6


This post has been edited by Mircea104901: May 6 2011, 03:42 PM

Maria către Ion:
- Ioane , ai auzit? Se scumpeşte băutura.
- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.

Două blonde în parc:
− Fată , văd că eşti gravidă !
− Da....
− Şi al cui e copilul ?
− Al meu ...
− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
− Păi încă nu m-am decis...
− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră…
− Şi dacă sunt otrăvitoare?
− Cum adică „dacă”?
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi ...

- Alcoolul ucide.
- Şi ce? Apa te face nemuritor?

- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat...

Cică moldovenii mănâncă cel mai sănătos , fără E-uri : carni , fasoli , fructi şi altili ... !

Un canibal şi fiul lui văd un avion.
Fiul zice:
- Tată, ăla se mănâncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

I: Cum găseşte un cioban o oaie în munţi?
R: Acceptabilă.

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…!!!!

Coadă la răcoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv.
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, beţivule, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!

Soţul , întors acasă , simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !

De la un timp lui bula incepu' sa ii cada parul, speriat vorbi cu prietenii lui care il sfatuira ca in fiecare noapte timp de o saptamana sa se dea cu sperma pe cap inainte de culcare.
Zis si facut. Dupa mai multe seri sotia lui fiind suspicioasa intra peste el in baie si il prinde cu sperma pe cap;
-Ce faci mai Bula?
-Uite mi-au spus prietenii ca daca ma dau cu sperma pe ca timp de o saptamana imi creste parul...
La care ea incepu sa rada si ii spuse :
-Mai prostule eu fac sex oral de o viata si nu mi-a crescut mustata...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe ancheta:
-Doamna stii ce culoare avea masina?
-Nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte si era tarziu nu am vazut.
-Dar marca masinii?
-Nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte si era tarziu nu am vazut.
-Doamna dar numarul?
-Eeeeee numarul a fost excelent!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f**i, nu faci limbrici!

Ceva funny:

"Sunt Maria din Piteşti. Am avut piciorul amputat, dar în urma şedinţelor cu doamna Delfina mi-a crescut la loc, mai puternic şi mai viguros ca niciodată. Şi fără varicele pe care le aveam înainte."
"În urma unei multitudini de tunsori greşite am fost nevoit să mă rad în cap. După numai 3 săptămâni de tratament, părul a început să-mi crească la loc. Mulţumesc doamna Delfina. Vasile din Strehaia de Jos."
"Am avut cancer la prostată, la plămâni, la vezică, la măduva spinării, la piciorul drept, la piciorul stâng, la colon, la testicule, sub unghii, la urechi şi două tumori pe creier. Doamna Delfina m-a ajutat să scap de toate aceste probleme în numai 2 săptămâni de tratament prin hipnoză. Semnat George Oală, New York."

[...]

Previziuni pentru români:

- neîncetinirea economică nu se va accentua;
- criza va ocoli de puţin Munţii Carpaţi;
- 2010 în România este un an cu 365 de zile;
- stresul de la servici va atinge apogeul şi va începe în anul 2020 perioada ce se va numi Marea Depresie, în care românii vor consuma antidepresivele ca pe seminţe;
- Steaua Bucureşti nu va mai câştiga niciodată campionatul;
- teritoriul României va continua să arate ca un peşte ce a sărit din Marea Neagră;
- manelele vor fi materii obligatorii în liceele de muzică şi în conservatoare.

[...]

Previziuni generale şi mondiale:

- criza financiară mondială îşi va găsi sfârşitul şi rezolvarea undeva între 2013-2113, dar nu şi în Burkina Faso;
- va fi realizat contactul cu fiinţe extraterestre, acestea aterizând pe Pământ în stoluri (asemănătoare cu stolurile de raţe sălbatice) şi se vor împerechea cu femeile cele mai fertile şi cu sânii cei mai mari pentru a crea o nouă rasă supraevoluată şi supradezvoltată, ce va conduce omenirea către desăvârşire (probabil va purta numele Sahashrara sau Malunga);
- Luna se va micşora considerabil şi va ajunge de mărimea unei mingi de tenis; această desfăşurare de fapte va avea efecte devastatoare asupra mareelor, ceea ce va duce la o reconfigurare semnificativă a uscatului;
- S.U.A. şi U.E. se vor destrăma sau nu se vor destrăma în 2021;
- dinozaurii vor reapărea în luna ianuarie (nu se ştie încă anul);
- pe lângă inele, în jurul lui Saturn vor apărea şi brăţări;
- îşi va face apariţia o nouă zodie: Broasca Ţestoasă (31 decembrie-1 ianuarie);
- Polul Nord şi Polul Sud vor fi la poluri opuse ale planetei, la distanţă egală de Ecuator;
- densitatea populaţiei în China va deveni insuportabilă (10 locuitori/metru pătrat);
- începând cu anul 2013 sau 2014 se va descărca ilegal muzică de pe internet în cantităţi industriale;
- clonarea va fi posibilă la orice chioşc sau butic, la preţ de câţiva euro;
- din punct de vedere al analizelor numerologice, în 2014 toate constelaţiile ating un punct critic în mansarda casei lui Pluto;
- începând cu 2034 oamenii se vor reîncarna în insecte, ceea ce va determina omul de rând să se gândească de două ori înainte să omoare un ţânţar, deoarece oricare dintre aceste insecte zburătoare ar putea fi bunicul, soţia sau vreo altă rudă decedată;
- prostituţia va deveni cea mai veche meserie din lume.

[...]

Previziuni zodii:

Berbec = cariera, bani, dinamism
Taur = cariera, bani, dinamism
Gemeni = cariera, bani, dinamism
Rac = cariera, bani, dinamism
Leu = cariera, bani, dinamism
Fecioară = cariera, bani, dinamism
Balanţă = cariera, bani, dinamism
Scorpion = cariera, bani, dinamism
Săgetător = cariera, bani, dinamism
Capricorn = cariera, bani, dinamism
Vărsător = cariera, bani, dinamism
Peşti = cariera, bani, dinamism

[...]

Textul complet il gasiti aici

-De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine.

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat
vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria
mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez,
ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri,
fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine
de omul ala ...

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit.

Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...


****


M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

****


Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci?!

Ca sa fiu la acelasi subiect cu Octan, cica femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea nu vede pe nimeni.

- Alo, politia?
- Da!
- Sunt violata. Veniti va rog…
- Unde?
- Deja in fund.
- Unde sa venim???
----------------------------------------------------------------

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu’ faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !
----------------------------------------------------------------

I: Ce semnificatie are rujul negru pe buzele unei femei?
R: Centura neagra la sex oral!
-----
Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”

------
Plata Datoriilor pe timp de criza.

Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii. Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand. Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
----------------------------------------------------------------

Un tip si doua tipe la masa intr-un bar.
Tipul catre chelner:
-O bere la tap, iar la capre cate o limonada.

Esti femeia visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta...
- Spui toate astea, doar ca sa ma futi !
- Si incredibil de inteligenta !

Nu e banc, dar nu am gasit topic mai bun:

http://jalopnik.com/5833996/this-man-was-b...x-while-driving

Pe scurt nenea asta, mergea pe autostrada cu o bere intr-o mana in timp ce pasagera din dreapta era aplecata cu capul intre picioarele lui... BOSSIFICARE ABSOLUTA !



EPIC !

Cateva completari:

• In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…
• Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri.
• Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina.
• Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.
• O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.
• Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.
• Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun.
• Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.

Huramya mi-a prezis ca voi muri virgin. Am violat-o si mi-am luat inapoi cei 50 roni...

Bulă revine din Canada după 20 de ani în oraşul natal. Acolo dă de un restaurant nou. Intră omul, se aşează la masa şi aşteaptă Vine chelnerul şi îi dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După două minute zice:
- Aveţi ciorba de burtă, ciorbă de perişoare, ciorbă de fasole şi supă de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex:
- De unde ştii, domne?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea casei. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege dar acesta din nou îl opreşte, ia furculiţa şi o miroase:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea casei sunt micii cu muştar.
Chelnerul enervat, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă si-i bagă linguriţa în chiloţi. Când este
chemat de Bulă, ia şi duce linguriţa la masa şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem , dacă ştii şi ce desert avem.
Clientul ia linguriţă, o duce spre nas şi exclamă:
- Cum?! Coana Lenuţa nu s-a pensionat?


Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

f tare bancul cu bula.