Sfaturi pentru Soferii Bucuresteni

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Da ghita imi dau seama ca voi sunteti destepti rau, nu gluma.
De-aia si in tara cand vezi unu ca face tampenii pe strada, trece pe rosu, nu opreste la treceri de pietoni chiar daca acestia au verde, nu stie ce-i prioritate in sensuri, si orice alta situatie neplacuta stii ca trebuie sa fie neaparat BUCURESTEAN dintre aia fraieri de care ziceai tu mai sus sau CARASEAN, dar pe ei ii intelege oricine ca nu fac asta din(prea multa) rautate ci doar pt ca nu au prea multe intersectii in judet si deci nu au practica. CS=CAP SEC dar nu B=BOU.

De ce te ataci asa? Te simti cu musca pe caciula? N-are omu voie sa glumeasca? Si nu-mi spune ca pe la voi prin regat se conduce regulamentar... Si pe la noi mai is de-astia, nu-i vorba, ca doar avem si noi bucurestenii nostri. Vorba aia: padure fara uscaturi nu se poate.

Cel mai placut este vara in Constanta....ca se aduna.....si uscaturi...din toata tara!

klar
dar sa stii ca sunt si "piese" vara in Constanta

piese = ?

Sunt si "piese" ! Si ce mai "piese" ! Te toate tipurile si marcile. Si culori ! Si forme !

Ovidiu.. stai mai linistit... cica "Vorba aia: padure fara uscaturi nu se poate." Nu numai ca nu se poate... dar in Bucuresti toti sunt uscaturi... intra cu masina peste tine pr trotuar.. la semafor este peste tot ca in sfatul tau de mai sus... cand a trecut 1-2 secunde de cand este verde, deja claxonul celor din spate este ars sau pe cale sa se arda... nu am mai vazut asa ceva nicaieri.. am mers ceva ceva prin tara... poate tu daca o sa vii in Iasi sau in alt oras, nu o sa iti dai seama ptr realizezi mai greu asa.. insa unul de aici cand merge in Bucuresti, din punct de vedere al traficului isi doreste cat mai repede sa se intoarca acasa... nici la noi nu e cel mai Rai... insa aici sunt unii care sunt "uscaturile" din " nu exista padure fara uscaturi". Voi v-ati obisnui asa.. si vi se pare ceva normal cand in fata ta nu e o masina, ai verde, insa pietoni "grabiti" trec ca la teatrru strada... insa nu e chiar asa.
No Offence.
Numa Bine.

[ Acest mesaj a fost modificat de : de 2003-04-25 19:57 ]

Dragos, stai relaxat ca eu nu sunt bucurestean salva domnului Sunt din Cluj, si aici sunt de-astia dar totusi se mai opreste la stop, se mai da prioritate, nu te claxoneaza lumea la semafor si in general se circula cu un minim bun simt. Exceptie fac taximetristii.

da.. scuze, imi dadusesi impresia ca esti din Bucuresti, si ca iei apararea Bucurestiului... da si la noi taximetristii sunt teroare pe aici... adica habar nu au ce e ala bun simt.

[ Acest mesaj a fost modificat de : de 2003-04-25 20:41 ]

Bun simt pe DRACU, iaca. Asti-as tampiti de tot. CRETINOLOGI cu totul....dar nu exista zi sa nu vad cel putin 5-6 tembeli din ashtia si nu pot zice ca umblu prea mult. In Timisoara aici e nebunie mare. Parcheaza si se urca unde vrei si-n cap de-i lasi. Si vb aia te opreste Politia pe tine soferul normal pt maruntisuri si iti mai verifica instalatia electrica cand ar trebui sa-i f_ta pe ashtia si sa le mai ia ceva licente..

si cum DREQ sa semnalizeze daca tot timpul gesticuleaza si sug microfonu' ala de la statie.
Ete POLA..TAXI

---

Bun sfat
Mă refer la mesajul precedent

Mai aşteptăm şi alte mesaje asemănătoare, ca să avem ce comenta. În lipsa ta

Imi cer scuze pentru acest incident.

Mi-am creat aseara, inainte sa plec, un cont pe acest forum.
Azi am verificat daca pot sa-l utilizez, avand in vedere ca nu am primit nici un mesaj de confirmare.

Nu am timpul necesar si nici rabdarea potrivita pentru a pornii o disputa.




O zi buna.

"Sfaturile" de mai sus sunt pentru vikingii, care la testul de obtinere permis auto, mancau sarmale si zambeau cu varaza printre dinti.

Specimene ce au facut Scoala de Zoosoferi sunt peste tot, doar ca ei se inmultesc mai rapid in calduroasul oras Bucuresti.
Intr-o seara, cand am vrut sa plec cu masina, un gen de idiot notoriu avea BMW-ul parcat exact in fata garajului meu. Am asteptat 1h fara sa ma ating de masina lui. Am hotarat in cele din urma sa-i lovesc usor masina, cat sa-i porneasca alarma. Timp de 1h mi-au tiuit urechile de la alarma.
Dupa 2h jumate, isi face aparitia misterioasa faimosul ciclop, inalt, cu burta si tatuat. Ardea in mine instinctul de a-l lovi cu capul de semnul pe care scria "NU PARCATI!". Daca scria pe semn: "Nu parcati, ca va sparg!" poate intelegea, avand in vedere ca era scris in limba lui.

greseala ta, pentru ca daca sunai la 112 si spuneai ca ti-a fost blocat garajul si ai o urgenta, trimiteau o masina de ridicat.

OK, e mai bine aşa.
Dar, fiind primul tău mesaj şi conţinea doar ... 3 liniuţe, nu puteam rămâne impasibil. După postare puteai şterge mesajul propriu.
Iar eu nu am făcut decât să-ţi atrag atenţia, nu de a "porni o dispută"

Deci, bine ai venit pe forum, iar pt situaţia prin care ai trecut, ţi-a răspuns, într-un fel, colegul meu.

pana in urma cu 9-10 luni, cand vreun bizon avand numar de inmatriculare cu B facea vreo manevra neregulamentara si riscanta pentru mine si ceilalti participanti la trafic....ziceam ceva de familia lui si de bucuresteni.
de cand am masina in leasing, cu numar de B....parca stai si te gandesti cati marleti din orice alta zona a tarii poarta numarul B-ucurestean...am ramas doar cu referirile la familie

baw