Topic de dat cu capu', bata, lantzu' sau ce are fiecare

nu e artzar

Poate fi Plopul Alb(Populus Alba)

Plecam seara la 10 din tm spre Budva. Dupa 240 km in care mergeam cam cu 3-6 km/h peste limitele permise (60 sau mai putin in loc si 80 in afara) unde simteam ca se poate, un nene cu sapca ma opreste ca am viteza... ma rog de el.. nimic... amenda scrisa ori daca vreau dau banu si plec (eu asta am inteles).
mi a aratat dupa benzinaria unde ma oprise ca desi limita in oras e de 60 pe zona benzinariei in ambele sensuri erau restrictii la 40 si mi a aratat semnul de pe sensul celalalt.
cami nu avea decat de 50 euro, i am zis ca soata are doar de 50 euro si e prea mult.. mi a zis sa vin si vorbim.. mi a dat inapoi 20 si am ramas cu mana intinsa... mi a mai dat 10 si i am zis macar inca 5 sa mi dea sa ramana 15 euro. el cica nu are... zic asta e... ghinionul meu.. il salut politicos, ma urc in masina si o intorc plecand in sens invers.
Cami disperata de ce fac, ca nu i tara mea asta, astia sunt gabori de soi.
merg si gasesc semnul identic de 40 intors invers fata de cum trebuia si dupa 200 m mai era o restrictie de localitate care era manjita cu vopsea de spray.
ma intorc si il caut pe garcea si ii bat obrazul spunand ca nu i corect. el imi zice sa i dau aia 30 inapoi si el mi a dat 50 ce i dadusem si pa pa...

This post has been edited by RUE: Jun 12 2011, 10:25 PM

Mai mult ca sigur asta e!
Acum sper sa nu faca puf ca il tai...


This post has been edited by 22nst: Jun 12 2011, 11:02 PM

fara cuvinte he he he !!!

am incercat sa atasez o imagine 41.6 KB, nu ma lasa (fisier jpg)

This post has been edited by OCTAN_95: Jun 21 2011, 01:57 PM

Da, sunt IAR probleme cu forumul...

asta doream sa atasez

insa:

"Incarcare esuata. Va rugam sa intrebati un administrator daca folderul unde se incarca atasamentele este valabil."


iar acum intreb, da pe cine????

Cica aceasta ar fi "mama" anunturilor:

Apropos pentru cei care tranziteaza/viziteaza Bulgaria. Se scoate plasticul de pe vigneta, apoi trebuie scris cu pixul numarul masinii iar vigneta trebuie lipita pe parbriz in coltul din dreapta (e o indicatie desenata). In caz contrar vigneta e considerata nula si poti lua amenda. Intamplator am citit zilele astea ce scrie pe bilet in engleza, dupa ce-am fost acolo de nenumarate ori fara sa stiu de smecherezul lor... Am inteles ca le place sa se lege de chestia asta si sa dea amenzi.

Acelasi lucru este valabil si pt Slovacia!!

Si daca faci turul europei o sa lipesti vignete pe tot parbrizul si o sa-ti cumperi periscop ca sa vezi ceva!

primele 3 min sunt suficiente

Partea buna e ca 2-3-4 tari vizitate vor face multi-multi romani fericiti! Vor avea ecranul full de icoane (io-s it-ist, dar traduceti voi ca stiti ce si cum cu parbrizele de masini!)

Pentru aia obscuri, care nu vor sa arate cite tari au la activ, exista niste plicuri cu 3 parti lipicioase. Si puse in drepta-jos, pot accepta vignete pentru multe multe tari.

Ce-i drept nu ramine semn!
Ati vazut vreun ciine sa nu lase un mic semn pe fiecare copac pe linga care a trecut? La masini e invers, tre' sa ai semn ca ai fost pe acolo. Si daca nu ai semn nu existi

De Ignat: Relatarea unui roman care traieste in Occident



"De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de "pet", că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!

Excelent. Naspa e ca nici noi nu suntem departe de faza asta.

Coelctivul firmei mele va ureaza Craciun fericit!

Corector de texte cu experienţă, ofer consultanţă la sediul clienţilor. La nevoie pot corecta mai multe texte simultan, rog seriozitate.

Voi transmite negresit colectivului ca lumea e carcotasa si speculeaza greselile dactilo.

La asa un colectiv dau si eu o mana de ajutor.
Nu ne-ai spus unde esti tu in poza.

Ce-i asa de greu!? Pe mal, faceam poza!

This post has been edited by solmar: Dec 22 2011, 01:57 PM