PSSUR

De divizia antimanele cine se ocupa?

Pick me, pick me!!!

Daca ma prezint cu 30 minute de citate din Star Wars pot sa aplic si pentru postul precedent?

The Force is strong in you, my young apprentice! So be it!

Deja s-a instalat haosul in partidul format nou si nici macar nu s-au format ministerele. Deja se impart functii pe niste compartimente in loc sa formam un guvern cu viziune si cu programe de lunga durata.
Propun sa inceapa formarea listei cu prim ministrul in cap si ministrii .
Fiecare ministru dupa nominalizare este obligat sa-si prezinte platforma program , urmand ca in mod nedemocratic sa stabilim o forma finala.
Daca s-a acceptat propunerea mea pentru rebel il rog pe primul ministru, domnul Halba sa inceapa cu urmatoarea propunere. Daca Rebel este acceptat in functia de ministru al Ministerului Aplicarii Legii si Supravegherii Sistematizarii Stradale, il rog sa-si prezinte platforma program. Asa va fi obligat fieccare ministru nou nominalizat: va propune platforma ministerului lui si un nou minister cu un om pe functie. Primul ministru are obligatia sa prezinte pe site organigrama guvernului si dupa definitivare, platform program de guvernare. Am zis !

Baby Blues,
Noi n-avem prim ministru. Postul a fost compromis peste masura de Boc. Asa ca Halba n-are cum sa fie PM. Sa vorbesti romaneste si sa-ti zica cineva "Domnu prim ministru" e de fapt o injuratura! Noi ducem puterea si actul de conducere pe alte niveluri!
Daca ti se pare haos inseamna ca nu ai prins inca modul nostru politic de fine tunning: Anarhie prin invaluiala! Totul e foarte precis calculat. (JK e garantia, el stie toate formulele, da nu stii de la mine)

This post has been edited by solmar: Jan 28 2011, 11:15 PM

Propun ca pentru prim ministru sa gasim o alta denumire a postului. Marele sambelan merge? Cancelar? Alte propuneri?

Propun sa NU construim nici o autostrada, drum expres sau alt fel de sosea ce leaga doua localitati importante in linie dreapta, ci absolut toate noile tronsoane construite sa fie serpuite, nemarcate, nesemnalizate si cu sens unic, cu viteze minime de peste 50km/h, iar in fiecare curba sa fie instalete mitralierele lui Halba care sa te "stimuleze" sa respecti limita minima de viteza.

A doua propunere este legata de guvernare, sa se formeze doar 3 (trei) ministere (ca sa nu fie multa birocratie) care sa administreze drumurile, curvele, drogurile usoare, consumul de alcool, jocurile de noroc si dinou curvele

De asemenea sa se formeze un sistem politienesc de executare a politailor, gardienilor publici, comunitarilor, analfabetilor, prostilor si labagiilor.

Sa se investeasca in cercetare, de exemplu sa se inventeze ochii cu privire HD prin hainele femeilor maritate, posibilitate de deplasare prin plutire si transportul alimentelor de baza (ex. berea) prin teleportare la domiciliul clientului.

Bai... misogini ce sunteti...
Era o tanti cand eram copil, conducea numai beata. O puneau politistii sa incline Dacia pe doua roti si sa mearga asa si aia asa facea si o lasau in pace. Cati barbati fac chestia asta?


Simte vreunul briza dictaturii?


Uite aici un baiat destept. pot sa va spun ca strazile vor fi ca in palma si curate ca la mine in garaj. masinile murdare vor plati spalarea obligatorie la intrarea pe strada si in spatele fiecarei borne kilometrice sa va afla un frigider de curtoazie cu bere rece. fara alcool of course.


Bai, cand iti va sterge unul cu SUV, Lotusul ai sa vrei ca legea partidului sa fie respectata... Tot la mine ai sa vii, crede-ma.
Nu prefer torturi medievale, insa cateva exemple prin care voi face cunoscut cu cine au de-a face si unde este legea in ierarhia sociala, le va da altora mult de gandit inainte sa deschida portiera.

May the fun be with you!

This post has been edited by Rebel: Jan 29 2011, 12:04 AM

Deci sa se imparta ministerele alea mai repede sa putem sa ne facem platformele. Care dictator le imparte? Sambelanul?

Eu am o solicitare de la ministrul de finante, va rog sa fie pusa ca si conditie eliminatorie la aplicarea pentru post. Doresc sa fie impozitati cu 90% din venit manelistii. De restul pot sa traiasca decent chiar daca nu vor mai avea bani de ochelari DG, tricouri cu burta Harmani si BMW-uri. Propun alegerea lui Copilu minune pentru a fi dat ca prim exemplu iar daca se va dovedi ca a facut evaziune sa fie obligat sa reprezinte Romania la Eurovision 10 ani la rand.

Corect, primu e Copilu' de Aur si apoi ii predam stafeta lui sa-i beleasca pe ceilalti. Cred ca va aplica cu truda si abnegatie principiul "sa moara si capra vecinului"... asa nici nu ne vom manji pe maini.

Îmi puteţi explica ce caută acest topic în aria Politică în loc să fie la ... SF ???

Că aveţi nişte idei ...

Pai toate ideile sunt mult mai constructive decat cele ale guvernelor din '90 pana azi. Plus ca noi chiar le-am pune in aplicare, nu e doar demagogie electorala

In mod cu totul nedemocratic si netinand cont de algoritmul politic am stabilit componenta guvernului PSSUR:

HalbaSus - Marele sambelan (suna mult mai bine decat prim-ministru)
Tudor - Mare Sef, Conducatorul Diviziei Antimanele si Responsabilul Dronelor.
Diesel - Mare Sef si Inspector al circuitelor stradale.
James Kw - Mare Sef, Ministrul Mediului si Cercetarii + sef echipa de racheti (un fel de DNA mai bine organizat)
Rebel - Ministrul Aplicarii Legii si Supravegherii Sistematizarii Stradale.
Adrian Flavius - Ministru de finante, sef la BNR, CNVM si Comisia de Supraveghere a Asigurarilor.
Solmar - Rege al asfaltului detinatorul monopolului de asfaltari si transporturi maritime (conducator al flotei).
Baby Blues - Responsabil pentru buna functionare a industriei pornografice si de moravuri usoare.

Multumesc pentru nominalizare, voi reveni in cel mai scurt timp cu o platforma program concisa si incisiva , pee termen scurrt si mediu , prin care voi incerca sa scot tara asta din feudalism.
Tot in mod nedemocratic propun sa mi se acorde prin cumul de functii sau alipire la Ministerul sau agentia mea si Comisa pentru supravegherea a consumului obligatoriu de stupefiante usoare si alcool. Practic ministerul se va numi Ministerul Moravurilor Usoare si va cuprinde Departamanetul Pornografic si cel al drogurilor Usoare si Bauturilor alcoolice obligatorii. Deja am cateva idei diabolice

Vad ca incepe sa se organizeze lumea !

Normal ca nu le putem interzice dar inmatricularea acestor vehicule sa fie insotita de inscrierea automata la intreceri sportive de genul: "Aruncarea SUV-ului de la 2000 m", "Alpinism pe fundul marii" sau sa fie cooptate la testele de rezistenta ale stalpilor de beton; neparticiparea la minim una dintre aceste manifestatii pe parcursul unui an va fi considerata tradare si pedeapsa va fi aplicata intr-una din zilele in care Rebel are mana libera la pedepse; cu aceasta ocazie, in ajunul acestor zile vor avea loc extra-competitii in care uitucii (sau cei care n-au avut inca timp sa participe) sa isi rascumpere greseala.
Nu sunt de acord cu impozitarea diferentiata, chiar si in cazul manelistilor (de altfel eu m-am exprimat tot timpul pentru cota unica); cel mai bine e sa se taxeze: ochelarii D&G cu 500 lei/ora, tricoul cu burta cu 500 lei/ora (rotunjirea se va face obligatoriu si automat la 1 an calendaristic ca sa nu ne incurcam in calcule), folosirea cuvintelor "aus", "lai", "şalai", interjectiei "ă" - imi permiteti sa sugerez cuvintele "ler", "Viflaim" sau "Na-na" - cu 500 lei (lista se va aproba in echivalentul CSAT doar dupa ce gradul de alcolemie va trece de 2%o; vedeti ca folosim taxe egale pentru tot si pentru toata lumea, in felul acesta se largeste baza de impozitare; precizam ca orice cantaret (sau ascultator de manea pe tel mobil in spatele blocului) va fi obligat sa poarte minim 3 art vestimentare mentionate in lege si sa foloseasca minim 10 din cuvintele de mai sus pe parcursul unei melodii.
Eu nu aspir la nicio functie publica ci doar contracte exclusive de consultanta in orice domeniu, pen' ca, fiind roman get-beget, ma pricep cel mai bine la toate, dom'le.

Programul de mediu e deja publicat.

Cel al cercetarii e foarte simplu:

- In cercetare nu se va investi direct nici un leu din bani publici, cea mai buna solutie de a nu obtine nici un rezultat si a impiedica cercetarea reala e sa o sprijine pe cea publica.

- Cercetarea privata va fi incurajata si singura sursa de finantare. Va fi incurajata fiscal.

- Vor fi creeate sanatorii pentru suferinzii de sindromul Frankenstein.

- Companiile farmaceutice vor fi incurajate sa dezvolte vaccinul antimahmureala, si tratamente pentru bolile de ficat si a celor transmisibile sexual. In paralel se va incuraja medicina alternativa si naturista (celule stem, clonare, manipulare genetica, etc).

- Se vor incuraja stiinte fundamentale: gastronomia si oenologia. Nu vor fi neglijate nici stiintele umane si cognitive: fizica oragasmului, mecanica gangbangului, teoria incertitutinii cuplurilor.

- Se vor acorda premii pentru marile rateuri in stiinta, nu doar pentru succese. Istoria a dovedit ca orice succes stiintific mai devreme sau mai tarziu se dovedeste a fi o eroare sau aproximare grosolana, iar rateurile sunt la fel de instructive uneori ca si reusitele.


Si o masura organizatorica la care tin deosebit de mult: climatologia va trece din portofoliul marelui sef ar cercetarii (aka subsemnatul) in cel al Ministerului Cultelor, Religiilor si Manipularii.
Fundamentare: Climatologia fiind o escrocherie care depinde exclusiv de fondurile publice, este incompatibila cu programul cercetarii (finantare exclusiv privata). In plus foloseste metode specifice religiei (manipulare, falsificarea datelor istorice, rationamente circulare, culpabilizarea individului), prin urmare e mai potrivita incadrarea la "Culte si Religii".

JK, SEFU' nu ai nevoie de un secretar? ma ofer voluntar, stiu ca ai vrea o bucaciune dar ma voi ocupa personal sa nu iti lipseasca in orice moment al zilei, le voi testa personal sa fiu sigur ca primesti ce e mai bun , eventual iti mai car laptop-ul si pot fi purtatorul de cuvant al ministerului, iti pot face rapid discursurile in pdf si sunt ieftin, diferenta ce o merit o recuperez eu din bugetul pentru cercetare, din spagile primite de la eventuali finantatori ce vor sa investeasca si promit ca in primi 5 ani nu voi incerca sa fiu mai bogat ca tine. Ce zici batem palma?

Cine are Min Sporturilor? Care e situatia cu lotul national de m..ie? S-a facut cerere la CIO pentru:
1. omologarea ca sport olimpic? si
2. organizarea JO de vara si iarna in Romania cu includerea noilor discipline olimpice!

adica asa:

Mare sambelan, fa o nominalizare nedemocratica pentru Ministerul Sportului si a Jocurilor Sexuale Olimpice. Ministerul se va ocupa de implementarea sporturilor romanesti nationale: trasul de timp, trasul de par, dansul pe mese dar si de implementarea programului pentru libertinaj sexual, ceea ce inseamna ca se vor desfiinta casatoriile clasice, oamenii fiind obligati sa aiba cel putin 2-3 amanti/e prin lege. Cuplurile care vor procrea fete vor fi ajutate prin program guvernamental cu concediu maternal de 5 ani si o suma egala cu de doua ori salariul ambilor parinti.
In scurt timp voi reveni cu platforma program care este in curs de elaborare pentru Ministerul Moravurilor Usoare.