bancuri & glume

ben laden se plimba prin pisa si in cele din urma ajunge si in fata turnului inclinat.il studiaza cu atentie,ii da ocol apoi exclama nemultumit : AMATORI!

de ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

ori e sedinta cu parintii ,ori e intalnirea de 10 ani.

Un politist coboara din duba,se uita pe jos,ia pe deget,gusta:
-Hmmm,e cacat,bine ca n-am calcat in el.

De ce nu mor politistii cand ii impusti in cap?
-Pentru ca nu au organe vitale acolo!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină?
Borna kilometrică

O blonda este intrebata de prietena ei:
-Tu vorbesti cu sotul tau cand faceti sex?
Blonda: -Doar daca ma suna!

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se! hotaresc sa dea fiecare cate o
lovitura.
Care da mai tare e mai bun. "Bang", ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"!
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!

La un semafor unu cu un Tico opreste langa un tip ce avea ultimul model de Mercedes ii face semn sa deschida fereastra dar asta pleca (infumurat),dupa cativa km Tico mergea paralel cu mer.se enerveaza asta si o calca 80 km/h,daupa cateva secunde apare si Tico langa el al carui conducator facea semne disperat sa deschida geamul ,asta cu mer.enervat la culme o calca 140km/h dupa un minut apare si tipul cu Tico aceiasi poveste ,conducatorul Mercedesului negru denervi si mai tare 160km/h dar nu trece mult si apare si Tico in paralel la fel soferul continua sa ii faca semn sa deschida fereastra;se gandeste asta din mer.(dar oare ce vrea mai frate de se tine dupa mine)si in final deschide :
-ma scuzati ati mai condus Tico pana acum ?
-da ,da de ce ???
-sune-mi cum se schimba a 2-ua

Un tip isi cumpara un BMW ultimul model ,negru ,jenti,geamuri fumurii,o masina superba ,dar nu avea garaj asa ca o parcheaza in fata blocului ,a doua zi dimineata cand sa plece la munca BMW-ul lovit in parcare cu un bilet in stergator:
stimate domn eu sunt cel care va lovit masina ,eu am o Dacie 1300 si cand am incercat sa evit un caine am derapat si nu am putut sa tin masina sub control asa ca .........iar acum va scriu acest bilet ca fraierii ce se uita la mine sa creada ca va las numarul de telefon si asigurarea .

http://wdl.lug.ro/funny/deputat.mpeg

Zodiacul vesel

Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...

Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie
rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept
schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde
este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci
perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut
ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua
decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi
mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa
cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca
nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am
spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez
atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma
ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe
nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place
schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata
sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti
aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te
cinstesc!
De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie
pentru a schimba un bec?
Berbeci: Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie
schimbate.
Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune
vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa
scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute
intr-un show despre bec.
Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu
este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
Lei: De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o
au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare: De obicei una este de ajuns. Oricum, va
curata priza in prealabil, va citi informatiile
destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si
alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare
pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru
a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se
transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt
bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de
asigurari?
Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot
invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.
Pot inventa unele mai bune.
Pesti: O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba
singur, daca asta este dorinta Domnului.[/b]

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

-- Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt
CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este
SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.

În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec
si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît
de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

-- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp
ce SINDICATUL priveste neputincios.

GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

Model de horoscop

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se **** pe ele de ras

...

Cele mai frumoase momente ale vietii
1. sa te indragostesti;
2. sa razi pana te doare burta;
3. sa gasesti un teanc de facturi cand te intorci din vacanta;
4. sa mergi intr-un loc unde gasesti peisaje superbe;
5. sa-ti asculti cantecul favorit la radio;
6. sa adormi ascultand sunetul ploii;
7. sa iesi de sub dus si sa te acoperi cu un prosop cald;
8. sa reusesti la ultimul examen;
9. sa iei parte la o discutie interesanta;
10. sa gasesti bani intr-o pereche de pantaloni pe care nu ai mai purtat-o de mult timp;
11. sa razi de tine;
12. sa te relaxezi printre prieteni;
13. sa razi fara vreun motiv anume;
14. sa te trezesti in mijlocul noptii si sa-ti dai seama ca mai ai cateva ore bune de somn;
15. sa auzi, din intamplare cum te vorbeste cineva de bine;
16. sa privesti un apus de soare;
17. sa asculti o melodie care-ti aduce aminte de o persoana speciala din viata ta;
18. sa primesti si sa dai primul sarut;
19. sa te distrezi cu prietenii;
20. sa vezi fericite persoanele la care tii;
21. sa porti lanticul persoanei iubite si inca sa-i simti parfumul;
22. sa vizitezi un prieten pe care nu l-ai mai vazut de mult si sa simti ca mu s-a schimbat nimic;
23. sa simti fluturi in stomac cand vezi peroana speciala din viata ta;
24. sa stii ca esti iubit

Draga Domnule,


Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare
in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca
drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati
cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si
sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.


Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe
acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.


Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi
nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari
aproximativ 270kg.


Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am
considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi,
folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.


Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am
impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa
aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte
strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in
Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o
greutate de 72 kg.


Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS
de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de
spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie
sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In
apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi
care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia
m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.


Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda
dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma
decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina
la nivelul celei de-a 3a falange.


Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am
fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca
incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi
a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg.
Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja,
am inceput o coborire rapida.


In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca
urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe
taieturi si zgirieturi la picioare si in general.


Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a
fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi
limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din
fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.


Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de
caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am
pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum
stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a
inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2
fracturi la picioare.


Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile
dvs.

A fost faza asta la Mythbusters pe discovery... e funny dar nu prea poate fi adevarata... din pacate ?

- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consumă 20 l de benzină pe oră, scoate mult fum şi taie mărul în trei ?
- Aparatul românesc de tăiat mărul în patru.

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica

Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala

Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

cum oftica un politist o musca???

o inchide intr-o sticla si mananca c-c-t in fata ei.